木兆子口未(momosoda味)

其實不太記得我是不是以我妹妹為主題寫過文章。
因為腦裡的雜西雜八的想法太多，我寫完就忘的速度一向讓自己都吃驚。

剛剛被一個夢給嚇醒，反正暫時睡不著就來寫寫我老妹這3個多月為我做過什麼好了。

2月底剛分手的那一天，我正要開始考畢業考。
還好可能平時唸了很多書，剛失戀的我與其說什麼都念不下，還不如說是腦袋一片空白。
在不懂「為什麼你去大陸就真的變了？」跟「為什麼都跟你分手了，我還要他媽的跟你媽吃飯？」的想法裡翻滾，
（等我回國以後事實證明，本來嘴裡依依不捨說回國以後還要跟我聯絡的前男友媽媽，在我回國五天內就換了手機和聯絡信箱。真是好一對母子。讓我開了眼界想罵三字經。）
後來的幾天幾乎都沒有唸書，書放在前面也沒念到腦子去，最重要的畢業考可以說近乎用實力在考試。

最近聽到日本朋友轉述給我，他的一個台灣女生朋友遇到的事情。

細節我就不詳述了。

沒有跟外國人交往的經驗，又不懂對方的語言，又對對方的文化抱持著好奇心的時候，
我覺得最容易遇到這種想吃女生豆腐的外國人。


因為我在東京已經看過一些色瞇瞇男和莫名其妙的告白男，對於那個男人所說的藉口只覺得很滑稽。

「變成貓也不錯」
「你一定要學習作你自己。」

睡到下午起床，今天的開幕影片是東森電影台的「貓的報恩」。
本來只是看到貓國王出巡的華麗場景覺得新鮮有趣。抱著看下去的好奇心。
沒想到漸漸在小春的身上看到自己的沒自信。

我是應該做一個像自己的人，還是做一個別人看起來會喜歡的假人?

這其實是我在開始寫部落格一年後發現的事，在這個之前我開始寫部落格的契機是第一任日本男友。

我變的好安靜喔。
靜到我都覺得很詭異。

手機辦到現在接最多的是我妹的電話。
到現在還是有人不知道我回來了。
因為我沒有大敲鑼鼓的在MSN說我回來了。
想說的話變少了。

除了去上課跟老師講些跟翻譯口譯的事，回來跟我妹講些胡扯的話，跟AKI在網路上聊天。

我就很少跟其他人互動了。

今天晚上無意聽到劉力揚的「一個人就好」。
等我意識到的時候，發現自己的臉上帶著微笑。

那些事，彷彿剛發生過。卻又離我那麼遙遠。

之前上到字幕翻譯，從老師詳細的資料及說明裡，我才明白現在的字幕公司及電視台對字幕翻譯的要求和省力的方法。
突然有種想把手裡的「篤姬」字幕全部消除，自己來譯一遍的衝動。
（我真的很愛沒事找事做，哈！）

上一次上到普通的筆譯，在我做的作業裡有一句不好翻譯的句子。

其實我很徬徨自己未來該走什ㄇ路。
口譯只是順應我愛講話的個性做的一個選擇而已。

回來這一個月其實發生了一些大事，只是我不太想在這裡寫出來。
最近不知道為什ㄇ，開始想要有一點自己的隱私，不太想什ㄇ事情都講出來讓所有的人都知道。
也許只是一個我需要獨處的證明吧。
需要畫一個空間，讓自己好好的休息。

這一個月我常常被問到工作找得怎麼樣。
可是其實老實說我沒有找。

偶然去小賴家看到的圖文，覺得心有慼慼焉。
我終於知道很多人都是選到適合自己的人，才變得幸福的。

http://www.wretch.cc/blog/Lionchain/23302549

而且我覺得，這兩個月看了很多『專家』的文章，心靈提昇的文章，我才慢慢的有點頭緒。
比起毫無方向的『一見鍾情』，還不如冷靜的看看所有的事情再決定。
我終於知道，很多人會幸福都不是因為他們一開始就降低自己的標準去遷就別人。
而是一開始就用自己的標準去找適合自己的人。

第一堂課教概念。
第二堂課教基礎。
今天上的有點難了。要譯長句。

真的很長，一個句子已經寫得快一篇了還沒看到句點。
記得我以前寫履歷表不斷句還被老師念說：你寫這樣面試官很難讀ㄟ！
可是寫文章就可以這麼任性，真是不公平！

沒有去上翻譯班還真不知道翻譯有很多學問。
（更多的是跟客戶相處的藝術ww）

http://www.wretch.cc/blog/illyqueen/12419692#trackbacks

我覺得女王最令我佩服的是，她在自己的部落格會說出這種，雖然我想但是也不敢再想的文章。
與其說她是一個有自信的女人，我想她是有勇氣的女人。

不管多痛她都有辦法忍下來說：沒關係。
不管多難過她還是可以告訴大家她沒事。
我就沒有辦法。
這一直是我覺得，也許我該再忍耐一點的地方。

也許我該一直期待，一直希望，但一次又一次的失望讓我覺得連做夢都是奢侈。

從我回台灣就一直再看『Ugly Betty』這部美國影集。
我本來對於這部片子毫無興趣，但是有一天在我跟妹妹去租影片的時候，她推薦我也許可以看看。
『我不知道你會不會覺得，但是我覺得很有趣』我妹說。

我想就算在我心情不好的時候，我唯一保有的是open mind的優點。
『反正不好看頂多就再也不看。』
沒想到，我現在看到第三季的中間，這部影集讓我學到很多事情。
像是劇裡的人面對感情挫折時候的處理，讓我發現我就算失去了一個人，可是還是有家人和朋友在身邊。
讓我看清楚無論曾經跟你在怎麼好得戀人，當你們分手了，他們就像是劇裡那些『男友們』離開這個影集而且永遠不會再出現。
沒有什ㄇ殘忍或不殘忍的道理。

這天感冒，每天都懶洋洋的。

想要出去走走沒精神，前幾天跟朋友去吃完燒肉喝點sawa，
回家以後頭開始痛。

待在家裡不知做什麼。就是看書睡覺吃東西。
在家裡不知做什麼就修指甲。
吃維他命很多的奇異果，看看是不是可以不吃藥自然痊癒。

那天去吃飯，朋友跟我說：看你談異國戀情談得那麼辛苦，去了日本結果遇到要去中國的日本人。命運真是不可測。。

回來最開心的事，莫過於可以每天看『篤姬』了。
雖然在日本的時候就已經在看了，但是每週一次都讓我覺得等好久～～>_<

每天晚上看一次『篤姬』，隔天中午睡起床再看一次『篤姬』。
本來每天都在看ugly betty，現在好想把『篤姬』看完喔～

今天朋友丟給我一個網站，問我要不要再去應徵教在台日本人中文老師的工作。
想想覺得最近有點無聊，雖然回來的時候想說暫時不要教中文了吧。
但還是註冊了。
因為想要跟誰講日文，用日文聊天。
在那邊養成的『曖昧因子』總想要跟誰講話也曖昧一下。