我變的好安靜喔。
靜到我都覺得很詭異。

手機辦到現在接最多的是我妹的電話。
到現在還是有人不知道我回來了。
因為我沒有大敲鑼鼓的在MSN說我回來了。
想說的話變少了。

除了去上課跟老師講些跟翻譯口譯的事,回來跟我妹講些胡扯的話,跟AKI在網路上聊天。

我就很少跟其他人互動了。

覺得我的想法是我的想法,再也不想寫上來告訴大家。
覺得不想跟朋友說自己的近況跟提起那一年半的回憶。
有一天晚上,我第一次想把這個網站關掉。
這樣我就可以把所有的事情都當作沒發生過,煙消雲散。


這可能是我長這麼大,真正的第一次想要不顧身邊的人是真的關心我還是隨便來看看我,
讓自己斷了聯絡。

我覺得好累。
也許是我的童年,也許是其他原因,我對愛很沒安全感。
朋友對我的愛也好,情人對我的愛也好。
也許我總是為了不想失去那份,就算到了手也不知如何是好的愛一直在努力著。
很努力的看著別人的生活,跟別人溝通自己的想法,希望別人懂我之後還是很喜歡我。
覺得跟對方不合適也不說要分開,怕是因為自己覺得再也找不到別人愛我了吧。

以前我總開心的覺得,可以跟一個人開心的聊天,就代表我們是很好的朋友了。
現在的我才知道不是這樣。
不管我在怎麼覺得我的朋友很多,但是好像沒有一個人可以站在我的角度看到我對未來的失望。

[你比很多人都幸福。]
[再找下一個男人就好了。]
[失去也不見得是不好的。]

我知道大家拼了命的希望我改個觀點想事情,可是誰又能懂我對未來的失望。

在日本,我遇過覺得我很可憐才跟我當朋友的人。
我甚至覺得我的前男友是不是也是這樣想的。

又有誰的話,誰的客觀,可以說服我心裡對男人的再不信任呢?
我很頑固的。

頑固到我自己也累了。

也許很多人覺得這個世界還是很美好,充滿了熱情。
可是我的眼裡,對於這個世界怎麼會是這麼冷然的顏色。

好像要傷害誰都好,只要不是傷害我就好。

睡前的禱告變成千篇一律,對神的敬畏也淡然。
如果抱著希望,我的未來就一定會快樂嗎?
如果沒有,失望後的難過應該比現在更多吧。

昨天睡覺前想到一件往事,我小聲的往天上說:個性比我差的爛的任性的刁蠻的人多的是,為什麼我努力的不辜負人家在感情上的期待,盡力的回應,卻是換到我自己被背叛的下場。
祢有這麼討厭我嗎?我就這麼惹祢嫌嗎?我不跟那些人認識,沒有那些人生的經驗和學習還是可以活的很好阿!甚至比現在更相信人性是善良的,世界上多一個對人性失望的人祢看的比較愉快是嗎?什麼鬼人生學習,我不想學。我不要受了傷還要裝的很陽光的說我沒事,這是人生的學習。我一點都不想學,我不學又不會死。祢幹嘛不叫那些自私的人去學這些鬼人生經歷,憑什麼自私自利的人過的比較愉快?祢為什麼不讓那些人全死光算了。

我第一次知道,我是非常不能夠接受我意圖說服自己好過點這件事。

反正,當溫柔的人是得不到幸福的。

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木兆子口未(momosoda味)

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