「變成貓也不錯」
「你一定要學習作你自己。」

睡到下午起床,今天的開幕影片是東森電影台的「貓的報恩」。
本來只是看到貓國王出巡的華麗場景覺得新鮮有趣。抱著看下去的好奇心。
沒想到漸漸在小春的身上看到自己的沒自信。

我是應該做一個像自己的人,還是做一個別人看起來會喜歡的假人?

這其實是我在開始寫部落格一年後發現的事,在這個之前我開始寫部落格的契機是第一任日本男友。
當時我發現有很多跟日本人交往的人都寫著部落格交換心得,於是我也開始寫。
剛開始的確是很開心愉快。
反正剛開始交往,開心的事情寫不完,大家看著開心的事情也會一直留言。
但是過了一陣子,開始有了不開心的事,傷心的事,而且還漸漸的變多了起來。

那時候我曾經想過:我應該隱藏那些傷心的事,只寫些開心的事嗎?我知道人都是這樣,對開心的事情有興趣會羨慕,
但是對於傷心的事,久了也只會覺得愛莫能助。
畢竟只是網友,除了留留言也不能做什麼。
網頁關了,電腦關了,各自回到各自的生活跟自己的煩惱奮鬥。

認識的格友很值得高興的是大家都有不錯的結果。
每每看到誰又結婚了或誰又懷孕了,明明是同時間認識的人為什麼只有自己的結果這麼不一樣?
想想總是會覺得心酸。
我是不是做錯什麼?我是不是做不好什麼?
為什麼大家都可以順順利利進行下去的事情,對我來說好像就是困難?


「一定是我有哪裡不好吧?」
也許是我不夠開朗。
所以我要改變。
也許是我的工作不夠好,所以我要上進。
也許是我的做法不夠好,所以我要檢討。
也許是我會的技能不夠多,所以我不受歡迎。

我的改變,我的進步,我一直鞭策自己向上的動力其實都不是正面的想法。
而是覺得,因為我不夠好,所以做不到我喜歡的工作,遇不到真的喜歡我的人,所以一直都在同一個循環裡打轉。

昨天在找一張照片的時候,發現很多還沒刪除的前男友的照片和給我的信。
一邊刪除一邊抱怨怎麼這麼多的時候,我看到的是在我上一個失戀後拍的照片。
我問自己,「現在的你,跟那時候的你到底有什麼不一樣呢?」

「有人喜歡你你就真的會對自己有自信起來嗎?」
「朋友陪你聊天,你就會覺得滿足嗎?」
「為什麼要看朋友交的多不多來建立自己的自信心?還有比自己更重要的人嗎?」
「為什麼不敢自己選擇以後的道路,總要聽別人的建議呢?為什麼不敢為自己的選擇負責任呢?」


我其實還是不知道答案。
但是,對阿,沒錯。
為了失去了多少朋友格友和男朋友而對自己產生懷疑實在是太蠢了。
人的感情沒有恆久不變的。
也許人跟人的關係只是因為那時候的某一個理由所以感情增溫。
當那個理由消失了,降溫甚至分別都是很正常的。

我把那些需要珍惜緣分的文章看的太膚淺,以為緊緊的抓在手上就是珍惜。
可是並不是這樣。
我把為了不讓自己或未來的自己受傷,對男朋友看的標準也沒放鬆過。
在很多人睜隻眼閉隻眼就算了的事情,也許我就是沒辦法接受。
也許這樣也為我自己免除了一些很艱難痛苦,不舒服的感情路也不一定。


我想我需要學習的,是做一個真正的自己。

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木兆子口未(momosoda味)

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