木兆子口未(momosoda味)

「變成貓也不錯」
「你一定要學習作你自己。」

睡到下午起床，今天的開幕影片是東森電影台的「貓的報恩」。
本來只是看到貓國王出巡的華麗場景覺得新鮮有趣。抱著看下去的好奇心。
沒想到漸漸在小春的身上看到自己的沒自信。

我是應該做一個像自己的人，還是做一個別人看起來會喜歡的假人?

這其實是我在開始寫部落格一年後發現的事，在這個之前我開始寫部落格的契機是第一任日本男友。
當時我發現有很多跟日本人交往的人都寫著部落格交換心得，於是我也開始寫。
剛開始的確是很開心愉快。
反正剛開始交往，開心的事情寫不完，大家看著開心的事情也會一直留言。
但是過了一陣子，開始有了不開心的事，傷心的事，而且還漸漸的變多了起來。

那時候我曾經想過:我應該隱藏那些傷心的事，只寫些開心的事嗎?我知道人都是這樣，對開心的事情有興趣會羨慕，
但是對於傷心的事，久了也只會覺得愛莫能助。
畢竟只是網友，除了留留言也不能做什麼。
網頁關了，電腦關了，各自回到各自的生活跟自己的煩惱奮鬥。

認識的格友很值得高興的是大家都有不錯的結果。
每每看到誰又結婚了或誰又懷孕了，明明是同時間認識的人為什麼只有自己的結果這麼不一樣?
想想總是會覺得心酸。
我是不是做錯什麼?我是不是做不好什麼?
為什麼大家都可以順順利利進行下去的事情，對我來說好像就是困難?

「一定是我有哪裡不好吧?」
也許是我不夠開朗。
所以我要改變。
也許是我的工作不夠好，所以我要上進。
也許是我的做法不夠好，所以我要檢討。
也許是我會的技能不夠多，所以我不受歡迎。

我的改變，我的進步，我一直鞭策自己向上的動力其實都不是正面的想法。
而是覺得，因為我不夠好，所以做不到我喜歡的工作，遇不到真的喜歡我的人，所以一直都在同一個循環裡打轉。

昨天在找一張照片的時候，發現很多還沒刪除的前男友的照片和給我的信。
一邊刪除一邊抱怨怎麼這麼多的時候，我看到的是在我上一個失戀後拍的照片。
我問自己，「現在的你，跟那時候的你到底有什麼不一樣呢?」

「有人喜歡你你就真的會對自己有自信起來嗎?」
「朋友陪你聊天，你就會覺得滿足嗎?」
「為什麼要看朋友交的多不多來建立自己的自信心?還有比自己更重要的人嗎?」
「為什麼不敢自己選擇以後的道路，總要聽別人的建議呢?為什麼不敢為自己的選擇負責任呢?」


我其實還是不知道答案。
但是，對阿，沒錯。
為了失去了多少朋友格友和男朋友而對自己產生懷疑實在是太蠢了。
人的感情沒有恆久不變的。
也許人跟人的關係只是因為那時候的某一個理由所以感情增溫。
當那個理由消失了，降溫甚至分別都是很正常的。

我把那些需要珍惜緣分的文章看的太膚淺，以為緊緊的抓在手上就是珍惜。
可是並不是這樣。
我把為了不讓自己或未來的自己受傷，對男朋友看的標準也沒放鬆過。
在很多人睜隻眼閉隻眼就算了的事情，也許我就是沒辦法接受。
也許這樣也為我自己免除了一些很艱難痛苦，不舒服的感情路也不一定。


我想我需要學習的，是做一個真正的自己。