木兆子口未(momosoda味)

今天在電視上看到許常德先生分析台灣女性(有時候我覺得台灣男性也是)的戀愛觀，我覺得很精闢，所以放上來希望如果正好遇到感情困境的男女網友可以參考一下。
人生遇到挫折需要去尋求協助，不要自殺。
如果跟身邊的家人和朋友談過都無法解決困擾(畢竟他們不是專業心理諮商人員，用詞可能不會太恰當，也不要以為自己真的衰到都沒人願意聽你說話。他們只是沒辦法用適當的言語解答你/妳的煩惱(因為也許他們沒有遇到過)，但是愛你的心是不變的)！
真的，去找專業的心理諮商人員聊聊吧！

這是一個命運的相遇
 
10月初的某個半夜裡，我正因為失眠一邊在網路上晃來晃去，一邊翻找著有甚麼是我白天時候想要去，卻沒有去的網站。
逛著逛著，我來到屏風表演班-三人行不行的售票網頁。
我其實早以知道票已售鑿，想要看的到朱德剛、杜詩梅、狄志杰這個朋友心目中的黃金組合的戲，只怕要等下一次的緣分。
只是，忍不住還是想點進去看看，有種吃不到去聞聞香也滿足的感覺。
在快速瀏覽和換頁的空檔，我的眼角掃到了四個字---表演課程。
「？」
我緊急踩了剎車，倒回上一頁，又上一頁，找到了這四個字。
仔細的閱讀了網頁上的說明，原來是屏風這次特別開的表演課程。
「只怕我的動作又慢了，又被別人搶光了吧？」雖然我這麼想，但還是固執的點進去網頁看看當時的報名情況。
果然，初初階和初階的課程已經額滿，只剩下看起來挑戰度很大的進階班還有名額。
「唉唷～我又沒有演過戲，報進階班也太那個了吧！？」我果然是外強中乾，表面上看起來好像天不怕地不怕，但是其實是個卒仔(囧)。
就這樣，我反反覆覆的離開那個網頁又進去那個網頁，腦裡不斷盤旋著「參加？」、「不參加？」、「你看你就是動作慢才買不到票的！」、「可是進階ㄟ感覺就不是我能去的」、「可是現在不去，下次再開不知道甚麼時候ㄟ」、「好興奮好興奮(笑)」。
在我掙扎到非睡不可的時間，我終於做出了決定。
 「這就是今年送給自己的生日禮物了！(YAY~!因為開課日後一天就是我的生日❤)」
 雖然這樣不太負責任，可是有時候人生好像就是得要小小的豁出去才看的到平常接觸不到的風景。
放進購物車，看到除了我之外還剩下一個名額，就覺得自己的判斷真的是正確的阿！！！
(太開心了！其實也存有一點點僥倖的心，覺得雖然說是進階，可是老師應該會放水吧！！！但是後來證明我是錯的，老師一點都沒有放水，感謝主。)
10月10日上課那天，導演要我們做自我介紹，說說為甚麼想來報這堂課。
我就是害羞得說不出口：這是我送給自己的一份，很有意義的回憶！
太矯情了，太噁心了，雖然我的內在是很感性的，但是我的臉皮薄到吹彈可破阿！

昨天，「我可能不會愛你」成了金鐘獎的大贏家呢～
因為入圍戲劇我也只看過這一部，而且又因為它貼近輕熟女的心聲，所以我也蠻喜歡的。(呵呵)
早上聽著林依晨為這部戲唱的「翅膀」這首歌，從歌詞裡找到很多的感動。
讓我又接著聽了蘇打綠的「喜歡寂寞」，組成了一組我覺得可以勾勒出愛情輪廓的畫面。
因為以前寫了一篇「日本人色狼，出沒注意」的文章，所以現在偶爾回來看看的時候都會收到網友跟我討論自己的日本人男友(或曖昧中對象)的留言。內容不盡相同，但問題卻很統一，就是：我不知道他是不是真的愛我，我不知道他是不是真的想跟我交往。
所以希望身為文章作者的我給一點個人建議(判斷)。
身為一個談了幾次戀愛的過來人，老實說我覺得，與其問對方是不是真的愛妳，我覺得了解自己可能更重要一些。
因為真正毫無保留的了解、誠實和接受全部的自己，才能幫助自己找到適合的對象。

哇賽！沒想到轉眼間就到六月了。
自從不是每天更新網誌，在更新的時刻就特別容易感受到時光的流逝。
偶然中看到一個以前交流頻繁，現在0交流的某格友的網誌。
在我還和日本人交往的時候，受到很多嫁給日本人的台灣女性的鼓勵。
還有那時候也跟日本人交往的台灣人女生的友誼。
不過就如世間變幻莫測的人際關係一般，在大家各自結婚、分手、奔向日本找男友、生子之後。
曾經熱絡的交流會漸漸冷卻。
就如同當初我們因為有共同的背景(日本男友)而相識，如今因為沒有共同的背景而分開(未婚、無日本男友)。
還有，就是對於男人女人的話題不再像過去般有興致了。

前幾天，和朋友去孔廟逛逛。
來台北都要10年了，可是孔廟卻一次也沒去過。覺得真是個很像在地人的行為啊！
我們走到的展覽室，裡面有一些關於論語的白話文講解。
很多以前上課沒耐性看的文言文轉身成了白話文，不只覺得親切，還覺得論語真是本教做人規矩不可缺少的書啊！
但是，也讓我覺得有點迷惘。
有時候，究竟該說真話還是假話呢？
比如說，看到別人過得好像很恩愛的時候，自己已經看到問題的話，究竟說是不說？
眼睜睜的看著問題發生的自己，是不是很不應該？
或是某些自我感覺良好，容不下別人來的批評的那些人，又是不是該說真話呢？
還是就讓她以後自己去體會，現在的觀念所帶來的錯誤？
以前，我覺得當隻烏鴉是熱心助人。
現在則覺得，這個社會上會多了很多冷眼旁觀的人，其實不是沒原因的。
能夠冷靜理性的聽[有條理的]批評的人，真的不多。
因為男朋友會看相，前幾天他跟我說，他乾妹妹和她家裡最近諸事不順，找我男朋友看看怎麼了。
他看到要結婚的乾妹妹手上有不祥的氣體顏色，直覺是這樁婚事對她乾妹妹來說不好，卻也沒有告訴她。
我問他為什麼不說？
他說， 因為這是一個人的命。人家都已經在準備婚事了，這時候說這個，很觸人家霉頭。
意指不想做當壞人的事。
以前的我一定是不贊成這樣子的。
我總覺得，看到凶事的就一定要提醒別人。不然學算命要幹嘛？
直到這幾年，我也慢慢發現，現在的人主觀特別強，有時候好心跟她說反而會變成雞婆，被掃白眼。
我也就對他甚麼都沒說的行為可以理解。
反正人各有命，順心順勢而為便是。
如果每個人都有福氣趨吉避凶，怎麼還會有失意不順心等等負面的字眼存在呢？  

每次看到7-11的新集點廣告就會莫名的來氣。
統一在塑化劑事件裡把自己定位成受害者的角色，並以受害者的姿態向法院控告原料商希望求得鉅額賠償。
但是對買了他們飲料和健康食品(LP33錠)的消費者沒有進行賠償。
(經查詢，統一對買LP33錠的消費者有全額退費的行動，但是沒有對把關不嚴消費者吃下肚後的賠償行動。網站：http://9433.moo.com.tw/events110622.htm)
在企業單方面佔盡好處的同時，統一超商(7-11)不停的加高每一點的金額門檻，從以前的30元→60元→66元，到即將開始的70元一點。
(當然我知道獎品也都不一樣。可是東西變大品質還是很粗糙阿！除了碗盤之外，很多東西的實用性都非常差，耐用性也完全不足！連之前買Cuty Cafe換的彼得兔碗盤，我都怕上面的釉料有問題，到現在都不敢用哩！)
前陣子咖啡以牛奶漲價的名義調漲，但是實際上不管有加奶沒加奶都一起漲5元。之後上新聞被抗議之後才說：原物料也有漲，我們其實已經忍很久了！
(但是誰不知道身處企業財閥的採購人員的工作信條就是：用最便宜的原料進價，賺最多的商品利潤！而且他們都買很大批，我不相信沒有優惠價格。不然把廠商報價單拿出來看看。)
我只想問，是只有我一個人的記憶力太好，還是群眾消費者本來就是很好被呼攏/行銷的一群，統一也不過太了解這一點就順勢而為而已？
(意思是消費者完全被認為是智能不足，可以隨意小看。)
然後另外一個重點，一點一點集到的小獎品，在熱潮退去之後，到底都留在身邊多久之後進了垃圾桶，成為環境汙染的來源？(跟每次看到YAHOO首頁，某個路人去韓國旅行，採購的滿床滿地板廉價保養品(或食品)的誇張行徑一樣讓我難以理解。每次看到這種網誌，都覺得是浪費地球資源+汙染台灣環境的行為。我有時候都會懷疑，該格主是不是有強迫購物症。)
我真的每次每次看到7-11的快樂集點廣告，滿腦子就是上面那些問題。而且我還真的蠻希望老天能夠讓他們好好的摔一個會反省自己的大跤。
(還是到時候反省社會，反省環境，反省消費者，反省不夠省，反省不夠苛刻員工，但是還是反省不到他們的老闆才是不管在道德、環保概念和員工福利觀念上都是最落後的人？) 
曾經是我小時候的回憶和最有親切感的品牌，現在卻被我如此唾棄，讓我覺得很稀噓。
(不知道他們被公平會裁罰的罰金，到底時麼時候才要認錯繳交。) 

是個挑戰卻一點都不華麗。(梗來自[華麗的挑戰]這部從日本漫畫改編成的偶像劇)
月初出差中，接到翻譯社的電話要找我寫稿。
本來因為沒電腦沒辦法做內容確認就不想理他們的。
可是我還是輸給自己的好奇心。用智慧型手機解開了壓縮，看了檔案。
(智慧型手機真是萬累的根源阿~~) 
因為檔案跑不完，我也只大概看了幾頁確認就回覆說我可以接。
回到公司再看一次才發現有135頁！
難怪我答應接搞之後助理小姐還特地寫信來感謝我@@||
一整個又把自己推上賊船的感覺...
總之，回家以後開始排進度表，找男朋友幫我印原稿，只等著隔天收到紙本以後開始作業。
誰知道，白天同一家翻譯社體系的小姐又來盧我，說喜歡我的老客戶要請我寫稿子。
我都想，到底是你們喜歡我還是老客戶喜歡我？
這麼喜歡我，每次都指定我還不提高稿費是怎麼回事？ 
因為心理不平衡跟他們交涉了價錢，他們才很沒誠意的小調一點意思意思。 
總覺得，剛出道的譯者就是這麼不受尊重阿！
又更新了進度表，安插了那個稿子。
男朋友知道我同時要感兩個稿子，還問我有沒有必要這麼拼命。
不過我安慰自己，就當是一個提升自己能力的挑戰吧！
如果下定決心想做譯者的話，時間管理和翻譯實力同等重要。
熬過這一次，就代表我在某個層面已經可以掌握和管理自己，未嘗不是好事。

從小我就是個重感情的小孩。
表哥表姐來我家的時候總是特別開心，卻又想要若無其事的問他們什麼時候會離開，給自己心理準備。
可是，這往往是無謂的努力，因為到了分離的時候總還是哭的特大聲。
也常常因為這樣被嘲笑，慢慢的不喜歡自己這部分的個性。
過了一段時間，長大了。爸媽離婚了，要剛沒辦法每天見到面的媽媽説聲再見。也開始發現以前天天在家的媽媽不在在家了，自己少了很多溫暖。
然後是爸爸砰砰嗆嗆吵鬧的日子。
中間摻雜了，收到一封女生朋友寫來的，覺得我很好但認為不能和我再當朋友的信。我也乖乖的依照她寫在信上的要求，以後見面不再打招呼。後來我才明白原來那是封斷交信，來不及難過時間就過去了。
後來面對了很多離別的場面，我開始騙自己，有一天我們還會相見。但是也會同時在心裡問自己是什麼時候？一邊抱著疑問一邊過日子。
越過了很多青春的場景，也跟很多人説了再見。而再那之後，到現在也沒有再見過。
出了社會，除了跟同窗五年的好朋友們説再見，開始陸續多了：之前的同事、之前的男朋友、之前補習班的同學等、網友等。還有真的再也不會再見到的奶奶、外公、外婆和曾經養的小狗。
我以為，在多年的練習以後，説再見會變的比較簡單。沒想到，沒有向前邁進多少步。還是依然會哭，或在心裡偷偷哭。然後表面上用豁達的態度和搞笑段子掩飾。或是早早結束跟對方的連繫，在開始看出相異處的時候。
其實我一直不想結婚，除了現實上結婚以後要承擔很多責任跟變的不自由之外，最重要的原因是，我覺得，那一天就是我要跟原生家庭道別的時候。我的生活重心不再放在家人身上，而是那一個自己組的家庭裡。
我從小就不是在一個氣氛很好的家庭長大，這也可以説是我的人生裡最大的遺憾。可是想到真的要説再見的時候，我卻開始捨不得。這種情緒讓人摸不透。
這種矛盾的感情，我想會跟著我一輩子，永遠逃不掉的吧。

上禮拜六&禮拜天，分別和友人&男友去看了九把刀的<那些年，我們一起追的女孩> x 2次
 
這部現在紅翻天的電影，原本我是沒打算去看的。
因為我一直在覬覦彭于晏精壯的肉體(臉紅紅~)

又是摸摸摸，繼續與下一個截稿日奮戰的周末。
下午去了久違的瑜珈教室，做了和緩瑜珈。果然兩個月沒做，身體就硬的跟從沒接觸過瑜珈一樣>''<
晚上回來吃個飯，一邊玩KKBOX一邊寫翻譯，又去了YOUTUBE看了LADY GAGA的MV''BAD ROMANCE''
看到她在MV裡的服裝和舞蹈，不知怎麼的就覺得很HIGH，很想學她的MV舞蹈。
尤其是她的服裝和化妝每個都很棒。
要不是自己胸部太小屁股太大，真想每件都穿穿嘗試一下。
在看看她在PAPARAZZI的造型，也覺得非常的喜歡。
也想要像那樣扭腰擺臀的跳舞啊!
不經意的發現自己悶騷的一面，連自己都覺得不好意思