木兆子口未(momosoda味)

今天本來懷著雄心壯志想要在家好好工作。
沒想到起了床，吃了午飯，開始看「新不了情」可能是經歷這幾年微不足道的歷練。
得了癌症卻開朗樂觀的朋友。
看到袁詠儀知道病復發之後的大發脾氣，彷彿了解在那之前的樂觀藏著好多不安。
眼淚也流更多。
聽到馮寶寶說當時她拍袁詠儀快過世的戲，她的叔叔也在彌留狀態。
當導演帶著鏡頭一圈，拍她唱歌的那一幕，她沒掉一滴淚。
因為知道人在遇到最傷心的事情的時候，其實是哭不出來的。

晚一點又看了「阿甘正傳」和「現在只想愛你」的後半段，

昨天跟同事聚餐，吃完以後想說散散步吧，
從天津街走到了華陰街去逛街。
回家果然累癱，妝卸了倒頭就睡醒來是今天早上六點。
前一天晚上八點睡到隔天六點還真是少見。
但是昏昏沉沉，還是昏到九點才起床。

我夢到好長好長，跟現實完全不一樣的夢境。
夢裡我的人生完全不一樣，以前喜歡的人，在他之前喜歡的人，純白色的房間。
沒有辦法上鎖的房門，夾在書裡前男友的電話，想要聽到他聲音品命找著電話號碼的自己。
等到醒來才回慢慢回到現實。

因為上一篇受到太多關愛的眼光，我反而不知道要怎麼寫下一篇文章了。
可見我大概不是可以變成公眾人物的料(呵呵)

這陣子工作都很忙碌，每天下班都會覺得腦袋空白。
公司裡從年前就嚷嚷著要離職的前輩，果然很賤格的演了一堆戲以後還是沒走。
讓跟我同組的採購氣得七竅生煙，我想招喚法海前來收妖。
找這麼大第一次遇到遞出辭呈後反悔又趁機不再提出的角色，算是開了眼界。

回家就是洗澡做保養，睡很飽，逼迫自己吃少一點，運動多做一點。
想到身上的肉越來越多，就覺得很難有胃口。

（2017.6.2更新：未經同意請勿轉貼，保留文章著作權）

有鑑於聽過太多台灣女生被在台日本男生騙的事情，
加上上禮拜有一個日本男生也試圖如此對我下手。
我想要跟一些跟日本男生很不熟的女生一些簡單的判明要點，
判定跟你約會的日本男生是良人，還是狼人。

雖然我認識很多台灣女生嫁日本老公很幸福，或是身邊有很多工作認真的日本同事或朋友，
但是，對於生性輕鬆的台灣女生遇上習慣有禮貌的日本男生，女生對他們的第一印象都很好。
我想要告訴這些不常跟日本男生接觸的台灣女生們，

有關於環保的議題，其實之前就有朋友找我聊過。
我覺得這是一個就算討論了以後也沒有辦法解決的議題。

因為主控權握在美國，歐洲，中國，印度和非洲的手上。
如果要說這個世界上浪費資源很兇的國家，我待過的日本，大家所知道為了搶石油無所不用其極顛倒是非的美國。
為了開發，編織稱霸全球大夢的中國。
這三個國家及他們的人民如果什麼都不做，你做的再怎麼多都是一樣的。

我沒去過美國，但是他們的惡名昭彰讓我對這個國家非常沒有好感。
也不覺得必須去一次才不虛晃此生。

昨天受翻譯社之託，接了一件渡假飯店介紹手冊的中翻日工作。
禮拜二要交稿，現在正在趕工中。

我其實很不愛寫中翻日的文章，因為我對中翻日的文章比日翻中的文章要求更高。
常常看到很多手冊或傳單上寫的中文式日文，我都會故意拿給身邊的日本朋友說：你知道上面在說什麼嗎？
通常都是因為有些單字對了，所以人家猜也猜對了。
就寫翻譯而言，那位譯者的功力之差我都不想說出口。

當然在日本也是，常常會看到在賣場裡奇奇怪怪的中文。
那時候都想要跟店員拿筆，幫他們改成對的文句。

今日はですね、みんな様にこのかわいい曲を紹介します☆

Superflyさんの「愛をこめて花束を」という曲です。
ちょっと古いなんですけれども、彼女独特、力強いステキな歌声が気に入ってます。
みんな様にぜひ聞いてもらいたい～と思います。

では、Superflyさんの「愛をこめて花束を」です。どうぞ。

那天看到了他的信，我還是原諒了他。

他說他自己也覺得對我不好，但是他為了自己的前途跟未來不得不如此。
他說他一定要在北京成功。
為什麼一定要在北京?我想是因為他魔羯座固執的比牛還可怕的性格吧。


我想起我在東京時，為了自己的成功，拼命的抓用身邊的資源的自己。
我沒有辦法怪他。
因為以前的我，也曾經逼迫自己要在東京成功。

夢寐以求的口譯工作找上了門

我卻因為自信不足而退縮了

阿～～我真是個笨蛋！！！！！

朋友問，為什麼他總是這樣傷我?

我也不知道怎麼回答妳。
因為旁人的分析終究是猜測。

我只能說，妳不是他想珍惜的對象吧。
而他也不會在乎，妳不再珍惜他。

不用覺得自己的決定對他殘忍，因為他的身體已經很清楚的告訴妳:他不要了。
都成人了，不會做出不利於自己的決定，就算做了也不關妳的事。

正在加班的時候，msn的視窗突然跳了出來，一個朋友一開口就是謾罵的字眼。
原來是因為分手快三年還一直跟她勾勾纏的前男友。

由於我是分手以後就不希望影響對方的心情（我提分手）或被對方影響心情（對方提分手），
我分手之後基本上不會去主動看，打聽，或是想要知道對方消息的。
因為過的好那就很好，過的不好我也只會覺得遺憾。
所以我覺得我的朋友很厲害，可以忍受前男友一直勾勾纏，纏了快三年。
我知道，雖然她每次都嘴硬說不在乎男的怎樣，但是在她一次又一次的落空之後，心裡一定很痛。
而我，對於後面兩個男友無情的，不再主動和我聯絡也漸漸覺得是件好事。
畢竟，好聚不好散，事後的勾勾纏只會增加厭惡感和拖延住恢復的時間而已。

前天突然靈機一閃，我開始看那部在中國大陸吵的沸沸揚揚的連續劇「蝸居」。
講的是在現在的中國，小人物想要買間屬於自己的房子，簡直就是比登天還要難的事。
跟我們買房子還要看模型屋，樣品屋，專人解說，拿資料，拿禮物，悠悠栽栽的樣子不同。

他們是，只看模型屋就下訂，我覺得跟看郵購型錄買化妝品一樣瘋狂。
連考慮都沒時間，遲疑一下下，你剛考慮的房子就是人家的了。

這怎麼能住人阿？
買房買得是70年的地上權，幾個買客對一個仲介，一對一對的喊價，一萬幾萬的加。
拍得地方，還不是我們熟悉的上海和北京，是在江西的一個二級或三級城市。