木兆子口未(momosoda味)

因為接下來要寫兩篇快樂的遊記，這之前先把沒那麼開心的寫完。

昨天要出門之前，跑去找我妹要托我買的東西圖片。
到處找著找著，沒想到跳出一張我跟前男友的合照。

我只有被嚇到的感覺，然後盯著那張小圖片想著要不要把它放大。
我還是放大了。

我先看的是我，中長直髮，妝很淡，笑得很開心。
「這個人我認識，就是我嘛。原來我直髮比較好看。」

今天晚上，跟媽媽不知不覺又說了很多自己的疑問。

關於很多很多的事情。
她跟我說了，那些我沒注意沒發現，或是注意到發現到卻故意忽視的事情。

但是最近已經不會對這些太有情緒上的反應。
只是覺得，我就知道一定是這裡面哪裡有問題。
接受媽媽所告訴我的說法是我唯一覺得好的方法。

我迫不急待的想回家。

昨天跟朋友一起去洗溫泉。

洗得很舒服，一池一池的藥池間轉換，感覺身心變得很輕鬆。
躺在流著熱熱溫泉的溫熱石板上。
我看著天空發呆。

我覺得這個身體好像不是自己的。
好像空了，沒了，除了冷風吹在身上覺得寒冷。
其他都沒什麼真實感。
眼前是樹木的枯枝，昏暗的陰天。

我想不起來發生了什麼事，不知道我為什麼會覺得悵然。

接下來好忙喔。


今天跟前男友的媽媽見面，晚上也約朋友吃飯。
明天，後天，大後天。
只看到我的手機日曆上滿滿都是＂點＂，代表一個又一個的約會。

月底連休要去群馬看朋友的爸爸媽媽，跟他們打招呼說我要回去了。

今天，前男友的媽媽問我，怎麼會這麼突然的分開了。

讀了一年半，終於要在今天去參加畢業典禮，領畢業證書。

這一年半回想起來真的不太長，卻是人生中讓我成長最多的一段時光。
我遇到很多人，很多事。
上次我在ＭＩＸＩ的部落格寫了一篇文章，算是把我這一年半的時光寫個結論。

在出發前想的事：

＊去了一趟之後，搞不好我反而會不喜歡日本。
＊搞不好我交不到日本朋友。
＊我也許會很寂寞。

我不知道今天是第幾天，我只覺得我好了一點。

覺得很平靜。
與其說是平靜，還不如是處在一種不思考的狀態。
我不知道該思考些甚麼。
我變的喜歡聽別人的煩惱，把整個人都泡在別人的事情裡。

離回台灣的日子還有２０天。
現在想跟回去想好像都是一樣的。

昨天跟朋友出去玩的很開心。

寫網誌寫到５點，想好好睡個覺。
沒想到８點鐘又自然起床。

因為做夢夢到他的臉。


真的好煩喔。。
為什麼要夢到這麼討厭的事。

剛開始，我是想忍著痛繼續連絡的。

像是朋友一樣。

很痛很痛阿，每打一個字，打著開心的訊息送出去的我其實都在流淚。
送出去的笑臉越多，臉上的眼淚就越多。
只是幾天前的事，好像還可以感覺。


我想我在逞強。

  這兩天都窩在朋友家，因為不想一個人在家。

昨天窩在房間一天以後，朋友死命的要把我拖出去。
他是一個很了解我的人。以認識一年來說。

他沒有跟我說：一起出去吃飯吧！
他知道我一定會找很多理由拒絕，所以說：你有沒有想吃甚麼？
我說：蛋包飯。
他上網找了一下網頁說：這附近有ㄧ家有名的店的樣子，要不要一起去？
我沒說話。

剛剛看完酪梨壽司的「絕對彼氏」這篇文，讓剛好失戀的我也想寫一篇來紀念一下。

我心目中的「絕對彼氏」：

１、他不需要每天黏我黏到窒息，但是要主動跟我說他在做甚麼。把想理由的時間和力氣拿來打電話給我。

２、他不需要很有錢，但是要上進。認真生活認真工作，不停留於現在的成就，會慢慢的幫自己的人生鋪路。

３、他不需要很帥，但是要很體貼。不會只用禮物和吃飯付錢來表示他很體貼。是做任何事之前都會顧及我的感受和感覺。

４、他不需要很堅強，但是不要動不動就哭。在吵架時也千萬別哭。一邊說自己錯了一邊流淚，下次還是依然故我的態度會讓我不知所措。

５、他不需要像泰山一樣勇猛，但是要會打蟑螂。我不知道我該怎麼跟這種史前生物共處一室。不是牠死就是我離開。

６、他不用一直嘰嘰喳喳喋喋不休，但是該跟我溝通的時候會開口。人生嘴巴出來就是要說話的，不喜歡不高興不認同請大聲告訴我。

 前天跟朋友去吃飯，順便去買了洗髮精和衛生棉。
（什麼？衛生棉）

我去買了我一直想要用的「バラ園」洗髮精和潤髮乳。
 
真的好香好香～～
昨天第一次洗，洗完以後整個頭都被玫瑰香味包圍，活像剛剛噴過香水一樣。
真的很香很香。
暖呼呼的身體，窗外的雪景，悠閒的時光。
我都流淚了。。。。。真是太幸福了

今天，我跟他說了很多很多的對不起。

針對我的部分。


當然很多人，他本人，朋友，都告訴我不是只有我的錯。
但是，我想針對我的部分的錯誤道歉。

說完以後覺得清爽很多，也知道了他不能接受我的缺點。
我覺得這樣就好。