昨天唱了好久不見的ＫＴＶ。
而且一起去唱的人有點微妙..........
我唱中文的，他唱日文的，我也有唱日文啦。
可是很專注的看字幕結果搞的像背書一樣無趣。
不過能夠有機會去唱好久不見的ＫＴＶ真好，之前唸書唸到快瘋掉，甚至書攤在前面但是就是不想看。
翻兩頁就睡著，然後莫名奇妙在家過了一天，卻什麼都沒有唸到。
昨天去唱唱歌反而今天上課比較有勁。果然我還是不能沒有玩樂的人！！
昨天又增加一個學生，讓我有點嚇一跳。
（因為我很酷阿，我只教ㄅㄆㄇㄈ跟繁體字。拼音和簡體字不教。教完學生ㄅㄆㄇㄈ以後要學拼音自己背。
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這是看雜誌之後得來的心得。
之前常常吃泡麵度日，除了省錢就是因為自己的懶病發了，
家妹又貼心的寄了一箱台灣的食品寶物箱給我，
吃到台灣的蒜蓉辣椒只覺得日本的辣椒醬都可以下架回收了。
台灣辣椒醬辣的連韓國人都唉唉叫，這是多光榮的一件事！（挺胸！）
還有豆腐乳，拌麵肉醬，維力炸醬麵～等。
然後在前幾天去超級市場找便當食材的時候，我發現我一直都忽略了一個角落。
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其實我除了這一篇還寫了很多草稿文章，都沒有完成。
這陣子是偷懶的季節。
去年一直受孤單的情緒所苦。
在敲完那１０８鐘聲以後我彷彿也懂了很多事。
做完那３６５天的功課。
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無論看到了多少人關懷的眼神。
我總是像怕失去一樣的覺得是一個人。
下午收到妹妹寄來的包裹。
有好久沒吃到的蔥燒牛肉麵，炸醬麵，辣醬，豆腐乳，零食，鳳梨酥。
一件一件的拿起來只覺得眼眶溼溼的感覺。
總是覺得自己是一個人的我，好像真的不是一個人。
常常會躺在只有一個人的房間裡發呆，好像想說些什麼卻又說不出什麼。
打回台灣的電話與其是要說著自己的感情生活還是空白，
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經過幾天的休息，今天和同學一起去了東京的神社。
事情過了三天，每天早上起來我總覺得那不是真的。
彷彿是一場夢，我還是可以努力的朝自己的期許邁進沒有風雨。。。
這樣說也許很過分，但是我開始慶幸當初為了省錢而簽下的一年住宿契約。
而且我不想回去。
也許每個人都在找尋適合自己的地方，現在我覺得我適合的地方就在這裡。
或許什麼都沒有。
不是國民，找工作不易，沒有很多感情深厚的朋友，沒有家人，沒有同學。
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原本是快快樂樂的聖誕節，卻因為我突然感冒而泡湯。
昨天和佳琳的快樂ＰＡＲＴＹ，今天和朋友約好去橫濱看夜景的行程也不得不取消。
（尤其害佳琳準備一大堆吃的這件事讓我現在都很過意不去Ｔ＿Ｔ）（真的對不起。。。）
前天一邊跟朋友聊她要來日本行程，一邊打圍巾，那時候就覺得鼻子和喉嚨好像有點奇怪。
喝了熱水吃了綜合維他命以後打圍巾打到睡著，那時候已經是早上五點了。
因為下午跟佳琳約了要開ＰＡＲＴＹ覺得很期待的我，早上九點就起床了。
誰知道一起來就覺得頭很痛，背很痛，全身都很痛。而且好像有點不對勁熱熱的感覺。
＂不會這麼衰現在給我感冒吧！＂我一邊這樣想，一邊去洗澡。
出來以後覺得好了一點，看著電視上介紹現在在日本很有名的甜甜圈店，心裡想說：
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今天為了考試一夜沒睡，想說早點去學校所以六點半就開始換衣服和化妝準備。
各位看倌有所不知，自從日本開始變冷之後，
我有時候會不小心睡過頭，結果一個上午的課就不用去了。
（從我家到學校要坐電車一個小時）
但大部分的情況是每天早上的第一堂課都趕的很ギリギリ（就是時間很驚險的意思），
只要老師點到我沒到又不是因為電車意外的遲延遲到，我就要被記遲到。
集滿五次算缺席一次。
每次才差兩步就ｏｋ，偏偏剛過號我就進教室的時候是最想殺人的時候。
經過說明，大家應該知道我今天的行為不是每天的行為。
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標題的中譯是：一個人生活。
今天早上起床以後開始打掃。
補釦子，清掃桌子，洗衣服，擦地板，煮自己的中餐
（心裡還盤算著想去找有沒有可以集點抵現金的超市），
擦地板的途中，對著夾雜著頭髮，灰塵等混雜物的垃圾有了這樣的感想。
＂長這麼大，這是我第一次不論心理或實際上都獨處的時刻。＂
如同黃霑的＂滄海一聲笑＂的經典詞句
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這個月又買外套（快冷死）又買鞋（快壞掉）又自己做圍巾（毛線也要錢），
暴窮到不行Ｔ＿Ｔ
那個該死的日幣又給我升值。。。升的我媽心情不佳連帶我也遭殃。
為了最近都不要買菜，明天的便當決定帶馬鈴薯蛋捲＋泡菜炒飯。
方便簡單超省錢！
雖然上次樓上的男生又幫我裝了滿滿一罐的泡菜＋韓國醃辣椒
但我只會吃不會做，又不好意思吃完他們又要給我，只好省著吃。
把紅蘿蔔切絲（覺得自己切絲的速度變快，而且漂亮多了），洋蔥切細，還有蔥片之後。
就是把珍貴泡菜梗切丁變多的時候了（我最捨不得的是在沾板上的泡菜汁＞＿＜｜｜）。
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難得腦袋比較清楚，寫點有營養的。
不然眼睛哭瞎了很多事還是沒輒的。
如果要認真的說我學日文，今年應該是第四年吧。
（第四年才考一級好像太慢了，我掙扎很久才說出來的，別笑我！！！
）
（你！就是你！不要偷笑！被我抓到ㄏㄡ！（
愛演））
小時候因為喜歡日本製品，覺得日本經濟很偉大，衣服很漂亮，總之只要是日本的都鍍金啦！
所以有想學日文的念頭。
曾經學了初級，沒考過三級就放在角落長灰塵。
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我已經不敢再看第二次，怕明天是腫腫的眼睛去考試。。。
有時候會後悔自己學日文，因為日本人很變態，對身旁的人雖然冷漠，
寫出來的話卻常常特急列車一般直達你的心裡。
如果我什麼都聽不懂，需要看著中文歌詞翻譯才能了解知道歌裡的那些心情，
或許會因為不停的找對照行列分散我的注意力。
但是我就是該死的聽的懂。
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後天就要考試了，我還是忍不住上來打了字。
說了要專心考試沒辦法好好回留言，卻在這裡說著感想。
留言給我的姐妹請不要殺我。
只是因為我想調整好心情再寫回覆，不是無視各位。
我只是想大哭一場。
上次韓國女生教我煮了韓國菜，一個一個順序記進心裡。
今天運用那種作法，我想做一鍋好吃的雜煮菜。
昨天去朋友家過了一夜，打開被我塞的太飽的冰箱。
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雖然是謊言 還是只有一個字
爽！
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昨天寫完"年上の彼女、年下の彼"以後心情還是很激動，在晚上的時候打了電話給在台灣的朋友。
跟她說出心裡的想法，不服氣的理由。
她跟我說了很多。
我說我沒辦法理解那種老是想要跟大姐姐在一起的人心裡在想什麼！
她說：你看過寵物情人嗎？
我說：沒看過。
她說：可能就像那樣子吧。
我沒說什麼，只說了聲：喔。
但是並沒有想看的意思，片名雖不是第一次聽過，但是也勾不起我的興趣。
在跟她聊完之後打回家給妹妹，本來只是想問一些事。
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這個禮拜其實發生很多事，我的同學們親眼見證愛情的緣起緣滅。
（確定有愛嗎？）
對方大我兩歲，在建設公司工作，之前我在網誌上也有提到他。
不過那時候是對他有不太好的感覺。
之後我們來日本還有連絡，不過也有一搭沒一搭的，一來我不是很喜歡他。
所很懶的花唸書的時間去跟他見面。
但是，上個禮拜因為唸書唸到一整個煩，想說有個人一起去吃吃飯解解悶也好。
就答應他的邀約。
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在電車上想起這篇文章和回給人妻的留言。
我承認我還蠻在乎這件事的。
如果要說的更貼切一點，與其要拿日本當墊背的，
換一個說法是：我把自己和他人的距離拉開了，就很像很多意識到自己已經長大的青少年一樣。
以前常常會想跟朋友撒嬌，或是無視朋友的感覺假裝自己還很小。
現在卻漸漸的沒有辦法。
好的說法是：經過歲月的洗鍊，我慢慢便的世故而懂事（？）
不好的說法是：我放棄了那個２０歲時跟自己的約定，
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不知道這是我的潛質本性，還是都是日本這個國家的文化造成的影響。
（還是因為沒錢可以玩？）
自從來這裡，我好像變的冷漠了。
學校同學每天都會見面，偶爾傳傳連絡事情的訊息。
多傳我還會嫌煩。
就像是我們班的一個男同學，什麼雞毛蒜皮的小事都要傳訊息或寄照片給我。
讓我很受不了。
連在電車上不小心睡著坐過站不干我屁事的芝麻點般的事都要傳訊息。
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剛剛無意中連去大根和肉包的網站。
果然還是關著的呢。
底下看到自己以前的連結，還是那第一個ＥＸＣＩＴＥ的網站，忍不住按了連結。
看著２００６年４月的留言，怎麼覺得時間過的不像只有一年半。
而是好久好久了。
ＭＥＩ和阿茹茹都結婚了，ＨＡＲＵ也是吧，然後小球，ＲＩＥ也要準備結婚了。
獅子丸從法國回來了。。。。。等等等等多到數不清的變化。
我自己就不用說了。
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