在電車上想起這篇文章和回給人妻的留言。
我承認我還蠻在乎這件事的。
如果要說的更貼切一點，與其要拿日本當墊背的，
換一個說法是：我把自己和他人的距離拉開了，就很像很多意識到自己已經長大的青少年一樣。
以前常常會想跟朋友撒嬌，或是無視朋友的感覺假裝自己還很小。
現在卻漸漸的沒有辦法。
好的說法是：經過歲月的洗鍊，我慢慢便的世故而懂事（？）
不好的說法是：我放棄了那個２０歲時跟自己的約定，
要做一輩子待人接物都很單純的人。被誤會成小孩子也沒關係。
可是經過很多事或人，堅持下去的力量和抑制越來越薄弱，
而自己也覺得有時候被誤會的很痛苦。
那不如就選擇跟大多數人一樣的生存方式，會比較舒服和快樂。
以前男友對我說的：你是我看過最單純的女生。
這面牆壁也漸漸的剝落瓦解。
那只有自己或身旁很親近的人才可能察覺的改變，現在的我也沒有力氣對抗了。
雖然才來日本一個月，但是我已經開始為了明年的簽證而擔心。
因為沒有大學學歷，我沒有辦法考日本的大學院或ＭＢＡ學校，一定要從大學唸起。
都２６歲還要唸大學，光這想法就讓我覺得很痛苦。
＂還是國中的自己到底為什麼這麼不懂事要選擇唸五專啊！＂也不禁有這種想法。
如果三年級的插班失敗，是不是真的要從頭唸起？
到時候學費，生活費，接踵而來的問題就讓我覺得不想面對，
乾脆直接回家回台灣上班賺錢，過著輕鬆的人生來個單純快樂。
實現夢想的代價如果是要這麼痛苦和面對很多未知的未來，還不如早點放棄比較好。
這就是我常常精神飽滿跟自己說加油的時候，更內心裡想跟自己說的話。
放棄吧！放棄比較輕鬆啊！
反正都來日本唸了一年書，其他的事情也不是你可以決定的，人生還是輕鬆快樂一點好啊！
而且今天收到ＭＢＡ學校寄來的資料，
一年的課程也要快３００萬日幣，換算台幣也要１００萬了吧。
就算再怎麼有心轉行唸商科，想要考進大公司試試自己的能力，
甚至開始找很多關於日本經濟或商學經營的書或雜誌想要試著練習分析，
想要寫研究計畫書拜託教授收我，
或是想要去認識一些商界的人。
但是，要跨越這些現實的事情好困難。
坐著電車，走在路上，都不得不說：人真是個人有個人的命運阿。
有些事情好像很努力就可以得到，有些事情好像不管怎麼做都沒辦法。
前幾天跟媽媽講電話的時候，講到我在日本有多省錢，跟她說不要再講到錢就哇哇叫了。
（其實我對自己省錢的功力真的蠻自豪的。）
畢竟上台北之後每次搬家的時機我都想辦法接的剛剛好，
（但是也真的花很多心力計算和跟房東談就是了）
房租從來沒多付過，每次都是全額拿回，
來日本也是想辦法談到替家裡最省錢的方案，
（基本上，我打聽到現在沒有人比我談的條件更好的了）
買東西什麼的都會買到比人家更好的價錢。
可是我覺得好辛苦也好累。
有人不服氣我的房租為什麼可以談的這麼好，跑來跟我嗆聲，
或是可以買到新品又比市價便宜很多的電子產品。
他們其實看不到我的心血和花時間去找或跟人周旋，用談訂單的方式和心機談自己的房租方案。
如果可以不用那麼辛苦，我也希望可以開開心心的把錢都灑出去，一點煩惱都沒有。
媽媽說：知道怎麼省錢是好的阿，就算現在可以揮霍也不能保證以後可以嫁個有錢人揮霍阿！
可是，就算只是短暫的快樂對現在的我來說都爽啊！
管他以後是不是要去要飯，還是嫁不到富豪人家，只要現在沒有煩惱就太好了。
半年前算的塔羅果然靈驗，我會有很深刻的金錢煩惱。
有金融背景的家人好處是有機會可以跟她學金融理財的知識，
壞的是會被她精於打算的專業搞的神經兮兮。
（加上我本來就很容易緊張）
這時候我都忍不住想到熊谷，
可以那樣走一步是一步＋無慾無求的性格真是羨慕的讓我覺得妒忌。
然後是關於變的冷漠這件事。
更精準的說法應該是：不希望麻煩他人。
今天有一位日本朋友教我一天的日文文法，雖然過程中還很開心，而且我會教他中文和會話
但是到結束以後我還是用輕鬆的口氣問他一個很認真的問題：
這樣會不會覺得很麻煩？
他說有點累（因為他本身也很忙碌），我跟他說別說客氣話，就說實話就好。
他說客氣話是：沒問題。實話是：有點累，但是如果不行的話會直說。
大概到這個程度我就會覺得很不好意思，會覺得不應該再麻煩人家了，
現在就已經開始考慮：＂是不是該停止了？＂這件事情。
來這裡以後應該說變的獨立了嗎？
很多事情都不好意思讓別人幫我代勞了，就連現在台灣有些事情還要我妹幫忙處理，
雖然嘴巴上沒說但是我覺得很不好意思。
是跟周圍的人在心靈上分離的時候到了嗎？有時候會這樣想。
以前覺得互相幫忙又沒什麼關係，現在覺得能不造成別人的負擔就不要太麻煩人家。
除非對方很害羞，為了要有很開心的對話會說很多自己以前的事情當作話題，
對方的事情就算很想了解或問問題，也會因為是對方隱私而不知道該不該問，會不會不禮貌，
之類的顧慮而作罷。
到後來就變成給人家＂我還蠻愛說以前戀情的事情的＂這種印象吧，
其實已經不太愛提了。
不看到森山未來或濱口優之類的小眼睛藝人，我已經不太記得他的樣子了。
潛意識裡不想記得我想也有關係。
最近除了跟學校的雙子妹妹那一票人講話百無禁忌之外，
對其他的人講話的方式也從以前＂先說自己的看法再問別人的看法＂，
改變成＂先問別人的看法，在看看情況說自己的想法＂，這種模式。
是不是有點不可愛？
其實只是不喜歡那種心靈裸體被攤在大家前面的感覺。
就連這一篇，我都想把它用密碼鎖鎖起來啊！
我想我真的變了，連自己都有一點覺得陌生不認識了。
希望這是一個過度期，或是一個單純的低潮。
我承認我還蠻在乎這件事的。
如果要說的更貼切一點，與其要拿日本當墊背的，
換一個說法是：我把自己和他人的距離拉開了，就很像很多意識到自己已經長大的青少年一樣。
以前常常會想跟朋友撒嬌，或是無視朋友的感覺假裝自己還很小。
現在卻漸漸的沒有辦法。
好的說法是：經過歲月的洗鍊，我慢慢便的世故而懂事（？）
不好的說法是：我放棄了那個２０歲時跟自己的約定，
要做一輩子待人接物都很單純的人。被誤會成小孩子也沒關係。
可是經過很多事或人，堅持下去的力量和抑制越來越薄弱，
而自己也覺得有時候被誤會的很痛苦。
那不如就選擇跟大多數人一樣的生存方式，會比較舒服和快樂。
以前男友對我說的：你是我看過最單純的女生。
這面牆壁也漸漸的剝落瓦解。
那只有自己或身旁很親近的人才可能察覺的改變，現在的我也沒有力氣對抗了。
雖然才來日本一個月，但是我已經開始為了明年的簽證而擔心。
因為沒有大學學歷，我沒有辦法考日本的大學院或ＭＢＡ學校，一定要從大學唸起。
都２６歲還要唸大學，光這想法就讓我覺得很痛苦。
＂還是國中的自己到底為什麼這麼不懂事要選擇唸五專啊！＂也不禁有這種想法。
如果三年級的插班失敗，是不是真的要從頭唸起？
到時候學費，生活費，接踵而來的問題就讓我覺得不想面對，
乾脆直接回家回台灣上班賺錢，過著輕鬆的人生來個單純快樂。
實現夢想的代價如果是要這麼痛苦和面對很多未知的未來，還不如早點放棄比較好。
這就是我常常精神飽滿跟自己說加油的時候，更內心裡想跟自己說的話。
放棄吧！放棄比較輕鬆啊！
反正都來日本唸了一年書，其他的事情也不是你可以決定的，人生還是輕鬆快樂一點好啊！
而且今天收到ＭＢＡ學校寄來的資料，
一年的課程也要快３００萬日幣，換算台幣也要１００萬了吧。
就算再怎麼有心轉行唸商科，想要考進大公司試試自己的能力，
甚至開始找很多關於日本經濟或商學經營的書或雜誌想要試著練習分析，
想要寫研究計畫書拜託教授收我，
或是想要去認識一些商界的人。
但是，要跨越這些現實的事情好困難。
坐著電車，走在路上，都不得不說：人真是個人有個人的命運阿。
有些事情好像很努力就可以得到，有些事情好像不管怎麼做都沒辦法。
前幾天跟媽媽講電話的時候，講到我在日本有多省錢，跟她說不要再講到錢就哇哇叫了。
（其實我對自己省錢的功力真的蠻自豪的。）
畢竟上台北之後每次搬家的時機我都想辦法接的剛剛好，
（但是也真的花很多心力計算和跟房東談就是了）
房租從來沒多付過，每次都是全額拿回，
來日本也是想辦法談到替家裡最省錢的方案，
（基本上，我打聽到現在沒有人比我談的條件更好的了）
買東西什麼的都會買到比人家更好的價錢。
可是我覺得好辛苦也好累。
有人不服氣我的房租為什麼可以談的這麼好，跑來跟我嗆聲，
或是可以買到新品又比市價便宜很多的電子產品。
他們其實看不到我的心血和花時間去找或跟人周旋，用談訂單的方式和心機談自己的房租方案。
如果可以不用那麼辛苦，我也希望可以開開心心的把錢都灑出去，一點煩惱都沒有。
媽媽說：知道怎麼省錢是好的阿，就算現在可以揮霍也不能保證以後可以嫁個有錢人揮霍阿！
可是，就算只是短暫的快樂對現在的我來說都爽啊！
管他以後是不是要去要飯，還是嫁不到富豪人家，只要現在沒有煩惱就太好了。
半年前算的塔羅果然靈驗，我會有很深刻的金錢煩惱。
有金融背景的家人好處是有機會可以跟她學金融理財的知識，
壞的是會被她精於打算的專業搞的神經兮兮。
（加上我本來就很容易緊張）
這時候我都忍不住想到熊谷，
可以那樣走一步是一步＋無慾無求的性格真是羨慕的讓我覺得妒忌。
然後是關於變的冷漠這件事。
更精準的說法應該是：不希望麻煩他人。
今天有一位日本朋友教我一天的日文文法，雖然過程中還很開心，而且我會教他中文和會話
但是到結束以後我還是用輕鬆的口氣問他一個很認真的問題：
這樣會不會覺得很麻煩？
他說有點累（因為他本身也很忙碌），我跟他說別說客氣話，就說實話就好。
他說客氣話是：沒問題。實話是：有點累，但是如果不行的話會直說。
大概到這個程度我就會覺得很不好意思，會覺得不應該再麻煩人家了，
現在就已經開始考慮：＂是不是該停止了？＂這件事情。
來這裡以後應該說變的獨立了嗎？
很多事情都不好意思讓別人幫我代勞了，就連現在台灣有些事情還要我妹幫忙處理，
雖然嘴巴上沒說但是我覺得很不好意思。
是跟周圍的人在心靈上分離的時候到了嗎？有時候會這樣想。
以前覺得互相幫忙又沒什麼關係，現在覺得能不造成別人的負擔就不要太麻煩人家。
除非對方很害羞，為了要有很開心的對話會說很多自己以前的事情當作話題，
對方的事情就算很想了解或問問題，也會因為是對方隱私而不知道該不該問，會不會不禮貌，
之類的顧慮而作罷。
到後來就變成給人家＂我還蠻愛說以前戀情的事情的＂這種印象吧，
其實已經不太愛提了。
不看到森山未來或濱口優之類的小眼睛藝人，我已經不太記得他的樣子了。
潛意識裡不想記得我想也有關係。
最近除了跟學校的雙子妹妹那一票人講話百無禁忌之外，
對其他的人講話的方式也從以前＂先說自己的看法再問別人的看法＂，
改變成＂先問別人的看法，在看看情況說自己的想法＂，這種模式。
是不是有點不可愛？
其實只是不喜歡那種心靈裸體被攤在大家前面的感覺。
就連這一篇，我都想把它用密碼鎖鎖起來啊！
我想我真的變了，連自己都有一點覺得陌生不認識了。
希望這是一個過度期，或是一個單純的低潮。
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