木兆子口未(momosoda味)

昨天跟朋友一起去洗溫泉。

洗得很舒服，一池一池的藥池間轉換，感覺身心變得很輕鬆。
躺在流著熱熱溫泉的溫熱石板上。
我看著天空發呆。

我覺得這個身體好像不是自己的。
好像空了，沒了，除了冷風吹在身上覺得寒冷。
其他都沒什麼真實感。
眼前是樹木的枯枝，昏暗的陰天。

我想不起來發生了什麼事，不知道我為什麼會覺得悵然。
可是我還是有點保留著之前的記憶。





我想起五專畢業時的事情。
感情很好的幾個同學，因為畢業要開始走不同於以往的路。
那時候我的心裡其實是悲觀的，覺得以後應該會很難連絡，甚至慢慢失去聯絡吧。
可是每個人有每個人的路，話題會漸漸的不一樣，那又有甚麼辦法呢？
［如果我去了台北，遭遇了些什麼事，跟大家的話題漸漸不一樣了又該怎麼辦？］
［但是這都是緣份阿！就算一直在一起也不見得會有什麼可以一直說的話。］
說我是豁達嗎？還不如是因為做好了失去的心理準備，選擇朝向自己的路途前進。
剛開始好像也是這樣，只有跟特定的一兩人保持聯絡。
其他人在做什麼，好不好，都是從這一兩個朋友口裡知道的。
過了好些年，因為某一個的契機，慢慢的跟大家見了面。
她們也慢慢聚集回了高雄，她們又像以前一樣只要有時間就可以常常聚在一起。
而我，選擇自己的理想遠走他鄉。

原來我們是有緣份的阿！我想。
畢竟雖說是五專的同學，畢業了快十年之後還有在連絡跟見面的我想也是很難得的。
有些人，可能真的是學校畢業以後就這樣無聲無息的結束了。
寫道這裡，我曾經在畢業時候說：十年後的我們會是甚麼樣子呢？還會聯絡嗎？
記得那時也被人笑說想太多。（笑）



我就是這麼一個想太多的人。
越不想失去，卻感覺它失去的越快。

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第一次談戀愛的時候，沒記錯的話，我很隨緣的。
［合則來，不合則去］是我那時候的想法。
而且因為第一次交男朋友，很不會跟自己以外的人相處，記得沒錯的話，過不到三個月我說了第一次分手。
我沒有想太多，也沒有想以後會不會見面，也沒有想真正的愛情是甚麼，沒有想這樣對對方會不會痛苦，沒有想太多對方的想法。
正因為那時候的單純，我覺得只要是痛苦就應該說結束。
但是畢竟沒有分開，個性一磨合就是五年。
一直到最後我覺得真的沒有辦法才提出分開。
我想過我的決定正不正確，我也想過我會不會後悔，我也想過會不會可惜。
我也想過，也許我就因為這樣嫁不出去了。
我也想過對方的立場也許是怎麼樣，很怕自己是因為一時的衝動跟不懂事做出的決定。
後來還是狠心喊了卡。
第一次學習狠心的拒絕他要求的復合，拒絕他的關心，拒絕他的等待。
只怕給他了一點點的希望，他會繼續抱著空想痛苦下去。
面對自己已經覺得很累的心情，我也沒辦法再給什麼回應。
我知道他一定生我的氣，以他倔強的個性一定會裝著對我冷淡，也許不是真的狠愛我但是會因為不想放棄過去而努力。
我第一次試著學習假裝。假裝不知道，假裝不懂，假裝很無情。


我第一次開始想，也許外人看來的幸福不一定是幸福。
我可能失去了很多無形的事情，換來別人的一句：你好幸福。跟男朋友的感情這麼穩定。
可是真的快樂嗎？真的沒有疑問嗎？我開始第一次的懷疑。


後來，我覺得戀情變的難以判斷是因為對方是外國人。
我不知道，哪裡是性格上的體貼，哪裡是禮教上的體貼。
哪裡是他本來受的教育如此，哪裡是他本來的個性。
我看不清楚。
我沒辦法判斷，所以我沒辦法馬上說分開。
但是自己是痛苦的。


昨天跟朋友聊天，發現其實也不是只有我一個人常常在失去些什麼。
每個人無時無刻都在失去原本以為是自己擁有著的人際關係。
我開始想，也許擁有＝失去。
我開始想起，以前擁有很多東西時，我因為怕失去，患得患失的心情。

因為知道失去後的痛苦，我反而沒有辦法真心的享受當下的快樂。
也許以前的我會覺得快樂，是因為我懂得享受當下的快樂。
不知道在什麼時候，慢慢的遺忘了。然後變成遺失了。

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我不知道別人怎麼想，也不知道別人會怎麼做。
可是，我沒有辦法討厭山口。
我總會把那時做決定我重疊在一起。


所以我的心情是很複雜的。
復雜道我覺得沒有辦法思考。
複雜到，旁邊的朋友在跟我講緣分說的時候，我也只能聽聽，覺得：結束了，只到這裡。連仰頭跟神抱怨的話都沒有。
我只能接受這個失去。

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還記得我以前說的一個，我不太喜歡她，在我們班嫁日本人的那個女生。
最近跟她的關係比以前好些了。
我們反而是在她離開學校之後才有聯絡。

我覺得人的第六感很奇妙，當她決定走的時候我們關係其實已經比以前好了。
但是對於她要走的事情我沒有很難過，一點捨不得的感覺也沒有。
記得她那天要走的時候我跟她說：不知道為什麼，我對於你要走沒有難過。我反而覺得這不是一個結束，是對我們的一個開始。我覺得我們以後還會聯絡。

所以昨天跟她一起去洗溫泉（笑）。


我知道她跟她老公的過程也不是很順利，分手之後復合結的婚。
以前我可能不會這麼想，但是後來我覺得是緣份。
她怎麼知道她會認識一個不太日本人個性的老公，又怎麼知道他老公可以包容她的個性。
又怎麼知道，她老公在分手之後完全沒連絡的狀態下又回頭跟她聯絡，一連絡就跟她求婚了。

她說：也許等他想清楚，他就會跟你連絡了。
但是不知道為什麼，我總覺得這是不可能的事。
亦或說，我不想抱希望。
我想，就接受了失去了的事實對我來說會好過的多些。

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昨天在收拾行李，連絡搬家公司的途中還發生讓我覺得很奇妙的事。
朋友給我的跨海搬家更斯的電話，我怎麼都打不通。
可是，我打台灣打的通，打朋友打的通，人家打來我也接的到。
為什麼就他們家的電話我打不通？
連我朋友試打都打的通。
確定了很多次打法沒有錯，號碼也沒有錯，我整個就開始不耐煩起來。
突然，有個靈感［是有什麼事嗎？］，但事也覺得應該只是單純的電話有問題吧。
我不想再去想，直接放出門去了。

到了晚上，接到之前去面試公司的電話。
跟我說，我們有辦法在他們東京的公司工作，但不知道我願不願意試試他們在北京的工作機會。
北京。
如果早三個月聽到我會開心的不得了的地方。
可是現在我只想回家，只想躲起來，只想見自己熟的人不想打任何的人際關係。
那間公司在香港，上海，大連也都有分公司，為什麼不是那些公司的工作機會？
我覺得我被命運之神擺了一道。
我不是很想去，但是在這個時候有公司面試去面一下好像也沒有差。
就算面試了也不見的會上，就算去了也不見得會待很久。
北京的冬天很冷，東京我就受不了了何況北京。

也許又要離開這裡的家人和朋友。
雖然有點蠢，但是我也不想在大街上巧遇他牽著女友但我是孤單一人的樣子。

躲在台灣，起碼非常安全。
這輩子再也見不到。絕對見不到。
但是這都是如果被綠取的如果，沒有背陸娶我還是可以躲回我的家裡療傷想路。


以為自以為單純的人際關係，其實很難。
我只要看著現在，不想以後，做好失去我所擁有的一切的準備，也許心情會覺得清朗一些。
就像以前一樣。