木兆子口未(momosoda味)

看完天海祐希的熟女心情，接著看身為父母的心情。
熟女我是一定當得成的，父母就不一定了（笑）

如果正在看的人，看到今天的回數想必都掉淚了吧。
看到殺人的孩子述說，自己是在什麼樣的心情下殺了另一個小孩。
看著他的父母在聽著孩子的心情時，注意到這個孩子的感情是多麼纖細，
自己對孩子感覺的疏忽造成孩子心裡的傷害。
只覺得以前的自己很幼稚很愚蠢。

無意看到這片文章，也許可以提供未來安慰身旁的人的材料。
也是半年以前常常在心裡想的，新的論點。
參考看看。

轉載自：http://tw.myblog.yahoo.com/lovelorn-girl/article?mid=104&prev=143&l=f&fid=13

很多人都以為，情侶的分手是一件值得同情、卻不需花時間和力氣復原的事。所以，在面對他人或是自己的情傷時，便採取【道德勸說】的方式，如：「天涯何處無芳草，何必單戀一隻花」等來嘗試說服情傷者，目地就是想讓情傷者快速振作，不要再陷入不必要的情緒中。

       殊不知，這樣的便宜行事，有時不僅無法貼近情傷者的心情，更有可能阻斷情傷者學習和自我成長的機會。此話怎講？因為悲傷的力量是不可小看的，更不只是一種需要「快速」遠離的負面情緒!俗言道：「水能載舟，亦能覆舟。」如果善用你的難過，不僅不是件糟糕的事，更有可能化危機為轉機，徹底改變自己的不良思維。

兩個禮拜前燙的頭髮不捲了。
今天跑去重燙。
雖然設計師一直說沒有不捲。
但是我覺得那只是他不想再花成本免費幫我燙一次的藉口（笑）
很堅持的要給他燙下去。

變得更捲以後感覺有點成熟。
回來問我妹覺得如何，果然是很會說話的妹妹（哈哈哈）
她說：看起來像是看起來年輕的臉配上一個有點成熟的髮型。
重點是什ㄇ呢？就是：看起來年輕的臉。

前幾天看完牙醫，上完翻譯課，正當飢腸轆轆的時候。
有一個朋友打電話給我，問我什ㄇ時候回家有是想跟我談談。
因為聽起來覺得很嚴肅，就答應他回家以後打給他。
不然那天牙痛加上工作一天又上課，又肚子餓，其實我吃完飯就想休息了。

回家，打開妹妹幫我買的炒飯和酸辣湯開始吃，一邊上線跟那個人說：如果有什ㄇ嚴重的問題要不要隔天出來一邊吃一邊談。
但是他說很急，沒辦法等到隔天。我又不愛講手機，就叫他打家裡電話給我。
誰到他的市話不能撥出，只好講手機。
接到他的電話，原來是關於工作的人生相談。
聽到這個話題，我覺得不嚴肅不行，吃飯的速度也慢了下來，開始聽他說他的兩難。

說服自己相信一些我原本不相信的事。

張大眼睛看周圍人的舉動，他們的故事。
原來沒有所謂的終點，而一直都是開始。

說服自己放棄不切實際的幻想。
發現自己原來常常在幻想。

我對人的看法，還是太美好。

昨天受到rie的邀請，我第一次去看Blues Band的演出。
在去之前其實有點緊張，因為我個性陰沉的關係，我比較常聽日文的勵志曲（笑）不太聽藍調音樂。
有點怕去了會鬧笑話。
還好什麼糗事都沒發生，好好的欣賞的一場音樂的饗宴。

去日本之前我因為跟同事去公館的LIVE HOUSE聽了一場搖滾團體選秀，
回家之後也有樣學樣的買了一把初學者用的電吉他和音箱，拜託同事教我彈基礎的音調。
第一次按和弦就覺得非常疼痛，常常因為手指痛咬不住弦而走音。
練了幾次就放棄，只有幾次拿出來練習，安慰自己還是持續的在學習著的。
到了去日本之前搬家，把琴借給了一個朋友後就在也沒彈過。

偶然跟我妹說到：其實我對之前的「感覺」已經忘的差不多了。
比如說想起名字也不會有特別漣漪，輪廓也變得很模糊，但是還是記得當時，關於自己的某些片段。

我常常會看著自己不足的地方發呆。
看著別人擁有的羨慕。
人格特質，運氣，才能，物質...諸如此類。
也一直試著尋求答案，直到最近才懂了之前朋友說的：答案就在自己身上。
昨天聽一個朋友說他最近的徬徨，我也給了很嚴厲的回答。
才發覺到我的個性，原來擁有很多人想要但是無法擁有的東西。

上個禮拜跑去剪了新髮型。
其實更早之前就想要去，但是角膜發炎只能戴眼鏡的我，實在不想要失去看設計師剪髮的樂趣。
一直等到醫生說可以戴隱形眼鏡，重新配了散光拋棄片才去。

之其剪鮑伯頭，本來想換一個成熟一點的髮型。
去給設計師看完以後，果然，沒有順從我的渴望剪了他想幫我剪的髮型。
好任性～～！！！！！！！
不過好處是，剪完以後大家都說很好看，很適合我。
感覺有點像這樣子：

這幾天都在看連續劇。

去年夏天看了也不太能理解的連續劇，沒想到今年看，感覺就完全不一樣。
看著每一個人的人生攤在電視機前面，如果用心去看就會覺得不只是部連續劇而已。

說是多愛離開的情人倒也不見得，有時候只是一種心情沒辦法急速抽離而已。
還有自己的自尊心。


今天同事在去工廠的路上幫我買了R4卡(有玩NDS的人都知道這是什ㄇ啦~~ㄎㄎ)，

其實看到歌詞的時候，還蠻想掉眼淚的。
最近在考慮要不要去看心理諮商師，因為覺得有很多的疑問積在心裡沒有解答。
昨天看了以前的日記，只覺得同樣的事情重覆上演。
這樣放著也不是辦法，總要做一個了結。
現實的世界和理想中的世界不一樣，我沒有辦法調適。

幫自己打氣。

忽視自己心裡想的。
       那些不安恐懼。
       那些不滿足。
       那些自己想要卻無能為力的失望。    
       那些對自己來說痛苦，但對別人無所謂的事情。

剛剛洗完澡以後跟我妹的對話。

我：怎麼辦，最近都全身酸痛，每一天都會不自覺甩手或按摩說。
妹：是喔。之前會嗎？
我：之前是什ㄇ時候？
妹：就之前妳精神壓力大，醫生說開放鬆的藥給妳吃得時候。
我：怎樣？
妹：症狀是？
我：胸悶，心臟抽痛，失眠，覺得呼吸困難
妹：沒有全身酸痛嗎？