木兆子口未(momosoda味)

昨天買了陶子的新書[我愛故我在]。
架上的最後一本。

我很喜歡她的文章，並不是因為她的文筆特別好。
而是她的文字很有溫度。
不是像吳淡如或是吳若權那樣沒什麼感想也要硬逼出感想，寫一些除了聖人(或他們自己)達不到的話。
看久了其實還蠻像風涼話的。

可是昨天看陶子的書，我覺得很有療癒作用。
是一本受過傷，對人性懷疑，很焦慮，發現事實和自己的理想衝突又不敢相信時，
一劑舒緩劑。

記得剛受傷，剛回來，覺得很受傷的時候。
我常常找在身邊的人訴苦。
像是溺死的人想要抓住一點點希望一樣，很迷惘的到處說自己的傷痛。
說到我覺得每個人的口氣裡都出現了不耐煩。
然後覺得更受傷。

原來，我受傷了只能自己療傷。

我自己知道我受的不只是情傷，而是對人性的懷疑。
我開始懷疑，面前的人說的話是不是真的。
他是真的關心我，還是隨便敷衍我。

但是因為真的很難，也沒有人能跟我討論。
或者是說，沒有人願意跟我討論這種陰暗的問題。
我找到ㄧ個解決方式:就是不去在乎。
不要把每一個人都看的那麼重要，自然做自己能做的，留下真正能接納我的人。

陶晶瑩的書，我看到中間就掉淚掉了好幾次。
有很多話更是說到自己的心裡。
曾經我ㄧ直醉心於追求遇到一個疼愛自己的先生和擁有自己的小孩這個人生至高的幸福，
慢慢的我學會淡然。
也許有些人狠摔了一跤之後就遇見了自己的幸福。
但是我隱隱約約覺得，我不是這樣。
我好像還要摔很多很多跤，對人性繼續的失望。

我很焦慮，很難過。
不想要這種傷痕累累的人生。
可是自己也無力改變些什麼。
於是就都不要了吧。

看看現在有的，看看自己有的，別人想要但是沒有的能力和際遇。
告訴自己，其實我也有另一種幸福。
我找不到我可以放心付出，覺得溫暖的人。
但是確有讓自己在某種程度幸福的能力。

陶子說:女人到了35歲會開始覺得自己就要這麼一個人過了。
我看了不禁笑著想:我28歲，已經有一個人過一輩子的覺悟了。
我已經想好，如果找不到一個可以舒舒服服在一起的人，我應該要怎麼擁有自己的小孩。
應該要怎麼靠自己的力量得到自己想得到的東西。

反正老了以後大家都是一個人，還可以跟伴侶相依偎到老的人也少之又少。
會陪老婆每一次產檢和進產房的男人也屈指可數。
跳過那一個步驟，又怎樣。
沒有那一個伴侶，又怎樣?

我還是希望自己幸福，但是是靠我自己的力量。
還有，到那時候還願意扶持我的好朋友和我的孩子。