木兆子口未(momosoda味)

從我回台灣就一直再看『Ugly Betty』這部美國影集。
我本來對於這部片子毫無興趣，但是有一天在我跟妹妹去租影片的時候，她推薦我也許可以看看。
『我不知道你會不會覺得，但是我覺得很有趣』我妹說。

我想就算在我心情不好的時候，我唯一保有的是open mind的優點。
『反正不好看頂多就再也不看。』
沒想到，我現在看到第三季的中間，這部影集讓我學到很多事情。
像是劇裡的人面對感情挫折時候的處理，讓我發現我就算失去了一個人，可是還是有家人和朋友在身邊。
讓我看清楚無論曾經跟你在怎麼好得戀人，當你們分手了，他們就像是劇裡那些『男友們』離開這個影集而且永遠不會再出現。
沒有什ㄇ殘忍或不殘忍的道理。
也許我應該珍惜跟每個人的感情，但都是在當下，在那個我還可以在一起的時候。
當他便成過去，他便是一個過去。
這也跟有情或無情無關，it just passed.

我會對我主動想結束關係的人冷血的切斷一切感情。但是我沒辦法想像那些人對我做了一樣的事情。
但那是他們的權利。不是嗎？
就像是，我可以很努力的做自己讓大家了解我。
但是如果有人不想要了解我，他對這件事情沒有興趣，我只能接受。
就像我也有，就算放在我面前我也連看都不想看一眼的人存在著一樣。
也是我們決定了，我們和別人的緣份。
又或是，命運決定了我們的緣份，我們只是做著看起來：是我決定的。的事情。


我從以前就看著女王的文章。說實話我也很喜歡她的文章。
因為她的文章總是在我覺得很不開心的時候給我一些力量。
除了她一直相信『人的命運是自己去創造的。』這件事。

老實說，我不覺得人有這麼厲害。
也許老天只是個比我們更『工於心計的人』，他們設定好一切讓我們覺得：都是我們自己決定的。
扯遠了。



我要說是，我想我要找的是一份熱情。
這幾個禮拜我看了很多的書，很多的文章。
有人生哲理的，金融經濟的，關於自己的未來規劃的，還有一本還有一本科幻文學作品。
『Ugly Betty』快40集，英國的蘇珊大嬸唱歌，回想我一個朋友在日本說的話。
一些成功者的文章。羅傑斯的格言。
都只說了一件事，如果你想要成功的做某些事，你得對他有極大的熱情。還有不停的堅持下去。
但是如果熱情消失了，你又要怎麼堅持的下去？

我曾經有一段長時間把熱情集中在我的生活，興趣，工作或學習上。
他們的確帶給我了一些好事，讓我覺得：我做的真是對決定，你看回收的成果多令人開心。


但是，那對於人並不適用。
尤其是，對於『兩人關係』並沒有熱情處理的男人。
我們有高潮，有低潮，有情緒。
還有很多世事無常。
也許對方是個好人，你也是。但是我們還是會犯錯，會做一些錯誤的決定。
然後我們也許就背叛了對方。
但不代表我們是壞的，我們只是做了錯誤的決定，還沒有想清楚，然後我們就喪失了某個人或某個機會。
我們還是要為了這些付出代價，但是這都沒有辦法。
他就是發生了。
當我傷了某個人的心，或是某個人傷了我的心，我們都有權力選擇還要不要跟他繼續做朋友。
我也懂了，當我們傷害了某人但是還想要繼續跟她維持朋友關係（或做出某些承諾）的時候，我們不是想要回到過去，
也不是真的想要維持這個關係。
我們只是想要讓自己好過一點而已。
讓我們看起來沒有那麼壞。
因為我們都想當好人。

只是因為我們都是人，我們不完美。


因為看很多的，類似這種東西，我覺得很驚訝是前幾天我看到小嬰兒被丟進熱鍋裡以後，
在四天後她過世的這件事。我沒有難過的感覺。
就在電視上吵得很熱，很多的人表達他們的關心，不停的叫她爸爸去死的時候。
我發現我什ㄇ都說不出來。
不是因為這不是我的家人，所以不關我的事，所以我沒有話想說。
而是我覺得，為什ㄇ她會降生在那一家，為什ㄇ她會發生那種事，沒有為什ㄇ因為那是註定的。
就像我生來這個家裡就沒有被丟到熱鍋裡，我父母離婚之後擁有我監護權的爸爸也沒有帶過其他女人來我家裡跟我們同居。
我的童年也許寂寞，但是沒有麻煩。

這是命，這也不是我選的。
我們只是照著本來寫好的劇本走而已。
為什ㄇ要哭泣她的離開？
也許對有90％以上燙傷面積的她來說，要她面對之後的植皮和心理復健更會是一種懲罰。
但是錯的人不是她。
老天帶她走，對這兩個父母做出：嘿，你們沒有資格擁有這個好孩子。我要把她給其他人。給會照顧她的人。
所以她死了。
所以我們要祝福她。
不要對他們的父母說什ㄇ，因為如果他們有良知，他們會到他們做了什ㄇ。
老天已經懲罰他們了，祂帶她走了。
不然在這個處處有神蹟的地球上，有真的沒有辦法出現奇蹟的事情嗎?


雖然我在幾年前也看過魏斯醫生寫的關於前世今生的書。
不過那時的我的體認跟現在不一樣。
在我回來之後，我去誠品的時候在偶然之下看到，以為我還沒讀過那本書，但是當我讀到一個故事。
我發現我讀過了，就在我去日本之前。
我想我一定是沒有弄懂那些事情的意思，所以才沒有記憶。
然後一本兩年前的書，還要繼續放在促銷的展示架上跟其他的新書放在一起我也覺得很有趣。
也許那是一個sign，是有些東西想要跟我說一些，我還沒搞懂的東西。

就像『牧羊少年奇幻之旅』裡的老人跟少年說：
『你必須遵從預兆，才能發現寶藏。神已經為每個人鋪好了路，你只需要去解讀祂留給你的預兆。』
還有：
『如果你找到的是最最根本的東西，那麼這樣東西是不會被浪費掉的，而且你永遠都可以回來;如果你所發現的只是暫時的光芒，
就像彗星一樣，那麼在你回來的時候，它就不會存在了。』


我曾經在日本的小房間裡對著老天問著：如果我們有一天要結束，為什ㄇ我們又會遇見？祢想叫他來教我什ㄇ嗎？
祂當然沒有回答我，但是，也許我想的越多，領悟的比以前的我越多，那就是他的任務了。
就像我昨天可以輕易擊敗一個想要靠甜言蜜語約我出去的男人一樣。
我開始可以分別什ㄇ是真心話，什ㄇ又是已經講得有點誇張到，只是演給他自己看的肥皂劇台詞。
或是，沒有辦法隱藏在話裡的對自己驕傲著的男人。


我開始可以為我自己分辨這些，就是因為我受過了傷，然後我思考。



我在今天交了第一篇作業，在email提問了我想提問的關於翻譯業界的問題。
也許之後得到的解答我會滿意或不滿意。
可是往好的地方想，我在學習怎麼跟上位的人相處，這是我以前很不願意學習的。
我希望我可以一直保持對於這件事的熱情和朝向目標奔去的毅力。
雖然我的前男友讓我很痛苦，但是他在工作和學習上的負責任和毅力真的是我該學習的。
（他雖然不跟我聯絡，也不會主動打電話給我。但是不管多晚他一定會做完他的預習和功課。
還有跟那些女生家教老師的聊天也是很美好的，我們可以把他想像成這是他自己給的學習動力。
還有生病感冒都可以把工作如期完成不亂做的毅力。（這讓我想到壽司加的大白公主也有這個優點。我想我的前男友也沒什ㄇ特別的。甚至跟星座也沒有關係。）（但是要是我生病，他都會叫我請假不要去學校上課。看來，都是叫別人照自己的期望做會比較容易說出口些，每個人都一樣。））

你們知道我是這麼的討厭他。
所以更不想輸他。
我想把這個變成我的新優點是一個還不錯的點子。
就算我們這輩子不會再見面，不過上次去擲筊，我的天，關老爺說我們下輩子還會見面。
天知道他以後會是我的誰？
只要不是我的上司或其他有從屬關係的人就好，謝天謝地。
如果還是沒有緣份的男朋友也不壞，因為我只需要痛苦一下就好了。
遲早會消失的。


上課去，掰掰。