木兆子口未(momosoda味)

今年初在莫名的心情沉落之後，去找了２００８的星座運勢來看。
結果不知道那個人寫的一整個準。
去年連罵人都生氣勃勃的我，過了一月一號就莫名的像洩了氣的皮球。
生活瑣事是還好，但是對於人際關係完全提不起勁。
我還以為只是功課太忙了。可是發現好像不是這麼單純。
我發現我只是單純的想躲起來。

也不是討厭了誰，或誰惹到我。
只是覺得很不想說話。所以有的話都說的很精簡。
連去年最想要的男朋友在今年出現，一開始我都覺得不太想發展。
不知怎麼的變的很怕麻煩。
在原本宿舍的人還沒走的時候，原本我是很愛去跟他們交際聊天的。
也變成喜歡一個人在房間吃飯，沒事就待在房間的宅女。


今天幫他上課，他的情緒很不穩定。
上課也很沒精神。
可能是因為夠熟悉了，所以那些武裝也都卸下了吧。
不過我對他的不耐煩有點不太高興。
後來他自己喊了下課，在吃飯的路上說：每次下班以後上課都沒辦法集中精神，平日還是放棄好了。
我說好阿，這樣也好。
然後心裡想說，每個禮拜本來可以見個三次面，現在變成兩次。
我其實很在意，但是他只單方面想到這件事。我也不想說什麼。
因為我覺得，如果他對見面這件事有感覺的話也不會這麼輕易的說取消就取消。
這個禮拜六他也跟人家有約，所以晚上不能陪我。

有時候只是一種微妙的感覺，你會覺得他不是膩了。只是想要有點自己的空間。
然後我還是斤斤計較著計算著一個禮拜可以見幾次面。
今天在吃飯的時候覺得好累。
為什麼本來是開開心心的約會日，慢慢變成要看他的臉色，提心吊膽的覺得他會不會說要拿來做自己的事情？
這種感覺好差喔。

可是我又不是以前的我了。
不會因為這樣就去找他吵架，像小孩子一樣說你以前答應我怎樣怎樣，現在不做是不是不愛我了？？
之類的。
說好聽是努力的追尋和培養感情，說難聽一點就是強求別人和強求自己。
連哭都哭不久，會覺得心裡痛痛的，留兩滴淚就停止了。
然後就繼續寫網誌，準備洗澡唸書，做自己的事。

我是變的冷漠世故？還是成熟長大了？還是其實那是劃等號的？

有一次我被人家說，我沒有２５，６歲應該要有熱情。很可惜。
我覺得可能是我之前太用力燃燒，提早燒光了吧。
總是這樣的，別人還沒做的沒經歷過的我總想提早經歷看看。
可能還有一點是，我忘不了那種很痛很痛的感覺了吧。

之前總很認真去找很多資料，想是他是怎樣個性的人，是不是出國之後容易外遇的人，
我在他出國之前究竟要做什麼努力才好呢？
也許這樣做他會習慣？也許這樣做他會放在心上？也許多一點時間相處可以多培養一點什麼。
可是剛剛聽他說的吞吞吐吐，禮拜六晚上要去找朋友所以晚上沒辦法來陪我。
禮拜天也沒有主動說要來找我。
每週減少一次見面也不以為意的樣子，讓我覺得我在心裡想的每件事都很蠢吧。


然後我什麼都不想做了。
什麼都想放棄了。

放棄會輕鬆一點阿。



最近也開始想要去找可以跟人接觸的打工，不是只有教中文而已。
雖然教中文的薪水不錯，工作時數也短。
可是教久了很無聊，中文程度變好了（汗），日文程度進步緩慢。
不找個地方練練還是不行的。
而且我想認識新的朋友，講講沒有意義的打屁話，有新的咖可以在我無聊的時候陪我殺殺時間。
我也不想在把我的生活都圍繞在他身上，在我察覺他不是這樣的人的時候。
要是可以在打工的地方認識別的男生打情罵俏，也是生活裡的一點調劑。
可能那種新鮮感又可以讓我每天笑嘻嘻的。

阿，越說越期待ㄚ。。。只要玩心一起果然一發不可收拾。

我真的變了阿～