上一篇文章因為寫的太過激動，想了想我還是把它關閉了。
不過發現自己對未來的人生和伴侶不敢抱期待，對心目中的伴侶一直沒有一個明確的形象，
還有很多在人際關係上我覺得似乎一片空白的地方。
為了我往後的人生，我想我還是需要勇敢面對這一段失落的童年時光。
離婚在這個社會越來越普遍。
在很多單親家庭的小孩力爭上游，還有逐漸被離婚率數字的麻痺下，我想很多人也慢慢的覺得從擁有成熟人格父母的家庭出來的孩子和來自單親家庭的小孩沒有明顯的差別。
但，其實是很不一樣的。
我們在父母簽字決定離婚的那一刻就被唐突的結束了童年。
學著要照顧自己，弟妹，因為婚姻失敗脾氣變的不穩定的父母。
單親小孩從小承擔的壓力，不安，對人的不信任，覺得怕被親密關係傷害的恐懼，
不知道如何和人長期相處的遺憾，都是在擁有恩愛父母保護傘，擁有時間發展人格的孩子一輩子感受不到的生活。
對於我們來說，這些負面的情緒顯現的時間會在17歲到30歲之間，要學會克服這些想法，將想法轉為發自內心的正面能量，
可能需要更久。
也許是40或50歲以後。
在我打著這些字的時候，我的心沒有停止覺得刺痛過。
我沒有辦法埋怨我的父母，我知道他們因為他們婚姻的失敗，在內心的深處到現在都覺得有很深的挫折感。
但是身為父母離婚的孩子，我真的非常希望傳達的是:
身為成人，不要因為自己的自私結婚，也不要因為自己的自私離婚。
如果沒有遇到任何困難都和伴侶為了孩子攜手走過的覺悟，而把快樂的人生放在首位的話，
請你/妳再多考慮一下結婚這個決定。
健康的關係需要兩個身心健康的成人共同維持。
其中只要一個人不成熟，便會帶給兩個人傷害。
不管你是在孩子很小或是很大的時候決定跟伴侶分開，都會造成他這輩子在情緒和對人信任方面最大的傷害。
因為父母是小孩在出生後唯一會模仿的人。
你/妳對自己所選擇的事情負責或逃避，都是無形的教導他學習你/妳的行為。
他以後會因為你/妳沒有辦法順利的建立起自己的幸福，如果他/她沒有發現自己的心病，並且試著治療。
也許正在讀著這個文章的你/妳來自單親家庭，有著外表開心但是內心容易不安憂鬱和恐懼的情緒。
也許你/妳生長在完整而健全的家庭，但是擁有來自單親家庭的朋友。
來自單親家庭的小孩，自卑心通常比較重，也容易對自己沒有信心。
不管他/她掩飾的多樂觀，他們都比一般孩子脆弱而敏感。
因為，那是在他的父母沒有辦法繼續照顧他們的時候，必須學會的求生方式。
昨天我為了治療自己，去誠品找了到Judith S. Wallerstein寫的「父母離婚後--孩子走過的內心路」這本書。
看著從作者序裡寫的開始寫的治療個案，我的眼淚就這樣默默的一直掉。怎麼止也止不住。
原來，我一直以為不重要的一件事，其實對我的心理造成很大的傷害。
我看到了他們的童年跟我一樣，不安，恐懼，迷網，在開心的時候害怕幸福會瞬間消失。
但是外在世界等著看我們堅強，希望我們忘記，甚至有些人等著看好戲，覺得我們有一天一定都會變成壞孩子。
不要說不可能，我曾經在學校裡被同學嘲笑是沒有媽媽的孩子，我還傷心的大喊跟她說我有。
我的妹妹被朋友的媽媽排斥，警告她的同學不要跟她來往，因為單親家庭的小孩會變壞。
為了要對抗這些外在的目光和期待，我們只能把這些悲傷收進心裡，開始學習怎麼做出讓人放心的笑容，
還有說出別人會相信我們是樂觀的，是開朗活潑的話。
如果今天有人說我幽默，我會想告訴他:因為只要我讓你們笑了，你們就不會發現我藏在心裡的悲傷，願意跟我做朋友。
如果今天有人說我擅長擺出開心的笑容，那是因為我知道要怎麼做，你們不會發現我對你們的羨慕和對自己的落寞。
如果今天有人說我的個性很體貼，那是因為我從10歲開始就要學習照顧妹妹，留意情緒不穩的爸爸，強忍悲傷的媽媽，
還有安慰不知道為什麼兒子和媳婦會離婚的奶奶，回應要求我照顧家人的親戚。
所以其實我的成長路是很孤單的，因為我的家人對我來說不太像是心靈上的依靠。
而是要想辦法讓自己好，好讓他們不擔心，開朗到讓他們覺得離婚這件事沒有對我的個性造成任何影響，不讓他們留下罪惡感。
我知道父母離婚不是我的錯，但卻註定要承擔一些後果。
跟上一個男朋友交往，是我在父母離婚後第一次嚐到甚麼都不用擔心，被保護和疼愛的美好。
我第一次知道，原來我想哭就可以哭，想笑就可以笑，因為有一個人始終會把眼神放在我的身上，注意我的一舉一動。
我沒有辦法接受他的離開，因為他讓我想起在17年前突然失去依靠的那種恐懼和傷心，對未來的不確定。
我推薦大家去看這本書，有一樣問題的同伴治療自己幼/童年時的傷口。
學習讓自己的心靈變的健康和健全，不要試圖依賴別人的溫柔治療自己的不安和不信任。
只有鼓起勇氣面對過去，才能有依據的告訴自己，能夠獲得跟自己的父母不一樣的，可能可以幸福的未來。
面對和學習這一段經歷可能需要非常久的時間，但是，我想這是唯一可以消除我莫名的不安和擁有未來的方式。
＊書籍簡介＊
對大人來說，離婚是一個終點；然而對小孩來說，卻是一個不確定的開始。
據一份調查報告顯示，有六成一的少年不接受離婚行為，八成六的少年認為家庭比任何事都重要，離婚造成許多人心中的痛，也往往宣告童年的結束，如何用心聆聽離婚之子的內心話？
作者投入1/4世紀的生命，用心陪伴及深入追蹤131位離婚之子的生命成長，本書以7位代表性實例，詳實刻畫他們面對父母離婚後的漫長人生旅程，包括：在家庭中扮演照顧的角色、戀愛及婚姻、為人子女及身為父母以及信任與背叛等看法。
本書內容真摯動人，值得你我用心思索離婚之子的生活面貌及心情點滴。
作者簡介：
朱蒂斯．沃勒斯坦(Judith S. Wallerstein)
是一位臨床醫學家，1971年開始研究離婚對孩子的影響，被公認為世界上鑽研此一領域的首席權威。她特別為處於這個過渡階段的家庭設立了朱蒂斯‧沃勒斯坦中心（Judith Wallerstein Center）。目前擔任加州大學柏克萊分校社會福利學院榮譽教授，著有《婚姻，可以很美滿》（天下文化）、《Second Chances : Men, Women, and Children a Decade After Divorce》、《Surviving the Breakup : How Children and Parents Cope With Divorce》等書。
Julia M. Lewis
舊金山州力大學心理系教授，並擔任心理診所和心理研究計劃負責人，也是25年離婚子女研究計劃之協同研究人。
Sandra Blakeslee
曾經獲獎之紐約時報科學新聞特派員。
人都是如此..只會自私的想到自己.. 可笑的是~一句個性不合就離婚...那當初結婚生子是為了什麼? 只為了一時的快感嗎? 可笑..
人性就是自私的 沒辦法～
可以借分享嗎？謝謝
您好，可以借分享嗎? 謝謝
抱歉現在才看到，歡迎註明出處轉載。
單親家庭中的孩子通常都有說不出的心情， 但周遭的人卻很難體會， 最近買了一本關於單親孩子的繪本《媽媽像一座高塔》， 畫風很特別、也很具有幻想色彩， 小女孩在故事中運用想像力去創造不存在的媽媽， 跟孩子分享這樣的繪本可以讓他們學會同理心， 這本書真的很棒！ http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010510714&
謝謝妳的分享，我也想買來看看：）
看《媽媽像一座高塔》的簡介好像不錯耶, 謝謝大家的熱心分享歐~ 剛好最近想找這類的書…想透過繪本讓小朋友學會接納與自己不同的人
看到熱心教育孩子接納單親兒童的人越來越多就覺得很開心~謝謝妳(*☻-☻*)
很有切身之痛...
好好的幫自己療傷吧~
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的確 我一直以來不管何時都笑臉迎人 但是笑裡是很深的傷 卻從沒有人了解.......
發現的同時就是自我治療的開始。 也許有一天因為很多的經歷而理解人生，理解父母，然後很多事情就能夠釋懷了。
很有感觸......說真的我有時候很害怕不知怎麼跟人相處.會自動裝起一切沒事我可以應付這種狀況.儘量讓自己看起來跟別人沒啥不同. 對於婚姻組家庭也是人生中最害怕的事 而且我想人格也應該有影響到.也會覺得自己很自卑 種種一些啥憂鬱症的狀況也是會有...... 我也不希望自己在未來有小孩在這樣的狀況環境下長大然後又變得跟我一樣.簡直就是惡性循環......
既然你已經意識到這樣的感受，只要轉化成積極的思考方式，我想你未來的孩子會是幸福的孩子。 我覺得妳要找到一個真正愛妳的男人，她對妳的不安有耐心。(但是也許要換過幾任才找的到，我就是最好的例子。我已經換過好幾個男朋友，才換到現在這個比較有耐性的)願意堅持，持續和妳的恐懼溝通。 妳知道嗎？每次我跟男朋友分手都覺得非常痛苦，甚至快得憂鬱症。 事後我分析，是那種被丟棄不理的感覺讓我覺得很痛苦。 然後我閱讀跟心理有關的書，或是宗教的書，或是一些人的故事，一直到現在我才能夠接受， 離開不是遺棄，而是新的開始。如果你們的人生目標不同或是個性上面不適合。 所以，如果父母離異，在某種程度上也是他們人生新的開始。也代表他們可能試過很多溝通方式，但是始終找不到適合的，導致離婚的結果。 這個孩子--也就是妳，絕對沒有關係。 我現在還是很容易沒有自信。不過，我都會告訴自己，只要做到自己滿意，問心無愧，就是最好的表現。 不要把父母對人生的決定，變成自己的包袱。 因為有一天你們可能會和解，你也許會釋懷。心態變健康了，自然而然會吸引到適合攜手共度的另一半。 所以，不要擔心太多細枝末節的事情。 只要把自己的心照顧好，讓傷真正的癒合，才會有幸福的未來。 祝福妳，加油！
我是個父母離婚的小孩 其實這件事對我打擊很大 只是 我總把最好的自己表現出來 掩飾我的不安與畏懼 但我覺得我很好了 同學沒有因為醬子而遠離我 反而是把我當成一般家庭的人
自我療癒是一條有點迷惘有點辛苦有點迷失方向的路程。 我個人的方式，是因為年紀漸長，慢慢理解到男女之間在相處上的不容易，還有感受到父母漸漸老去。 所以變得能夠釋懷。 舉例來說，再過幾年我也大概是我母親當年離婚的年紀， 如果是我，夫妻關係的經營對我來說是不是一個很大的挑戰呢？ 答案是YES。 然後，我開始想起我的父親和母親也只是普通的凡人，跟我一樣對人生和自己有很多迷惘，很多無奈甚至無助。 我又何苦去苛責他們呢？他們已經做了在那個狀況下他們所能做得最好的了。 不管他們曾經因為自己性格上的甚麼原因，造成甚麼事情傷害到我，也都是無心的。 一直看著過去，就看不到前方的未來。 所以....我是這樣釋懷的。 現在我跟他們的關係變得很親密，我也覺得很幸福。 這都需要時間，需要思考，需要閱讀，需要自我省思。 把傷口撥開，忍著痛把膿清乾淨，才有機會灌進愛，讓傷口癒合。 加油！不要封閉自己，你可以找到屬於自己的幸福的！
我剛離婚一個月,本來我願意認到我女兒高中畢業(從幼稚園到現在),我本以為現在高一的她應該能承受!最近問她媽媽不在對妳有影響嗎?她一再的跟我說沒有!但她卻好幾次對家裡的小狗說最可憐的就是它(狗是她媽媽養的),讓我覺得並不像她嘴裡所說!我看了妳寫的,我實在很恐慌!加上我根本不敢跟朋友開口說我離婚了,也不知如何幫我的女兒度過這難關!可以告訴我我能做什麼嗎?我女兒從小我帶大的,但國中後跟她媽比較好,黑臉都是我做!當我問她願意跟我嗎?她只是哭著說叫我別再對她那麼兇,幾乎不哭的我也掉下眼淚!我老想我需要求我老婆回來嗎?我很愛我的女兒,雖然我不曾開口對她說!有誰可以告訴我這不負責任的老爸我能做些什麼?
大南您好 沒想到我的分享讓您覺得恐慌，真的很不好意思。 雖然我覺得離婚對孩子在心理上會有影響，不過我覺得，父母如何處理衝突，甚至漂亮的結束彼此的關係，對孩子來說也是很好的觀摩。 因為我們素昧平生，無法從簡單的敘述裡了解您們三個人的個性跟家族生活歷史、甚至是離婚的原因(通常兩個人認為的離婚原因會不一樣)，所以實在很難給甚麼建議。 對於您和女兒之間的關係，因為我爸爸也不是個完美的爸爸，但是在經歷過很多以後，我發現其實我是非常在乎他跟愛他。我也發現他對我也是一樣，所以我們現在關係比以前好很多。 講這個例子，是想建議您，也許換個方式跟女兒相處，或是試著表達出您很在意也很愛他很願意聽她說很多心裡話的情緒。(這對一個男人來說可能挺困難而且需要時間，還要有耐心) 時間到了她就會瞭解了。 至於不負責任這個感受...我個人覺得，雖然赴妻沒有辦法繼續，但是如果你持續的給孩子愛，用行動告訴她你愛他，就不能稱做沒有責任。 也許您的女兒對父母的婚姻會有遺憾，會有疑惑，如果您可以一直陪著她成長，我想她可以漸漸釋懷。 我的父母離婚雖然對我來說是個遺憾，但是，父母不停的給我愛加上隨著年紀漸長，漸漸了解男女間的相處其實大不易。我已經慢慢可以理解，學習釋懷，甚至成為我思考的基礎。 人的成長不太簡單，希望您給您的女兒永恆的支持。 用行動(只不過我不是指給她很多錢，溺愛她甚麼的)告訴她，你還是如常的愛她。 這對您的女兒來說是最重要的心靈支柱。 祝福您早日走過離婚陰霾，也給自己在心態上的一個新開始。
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作者我可以認識你嗎？ 我現在高一，也是因為單親家庭讓我整個人感覺到非常…… 很想要找人聽我訴說，陪我一起克服心裡的問題！ 你願意嗎？這是我LINE的ID：king_19990109 如果可以的話歡迎加我！！幫助我解決困擾吧！謝謝了
微笑你好，我看到這個留言有點晚了，希望還是可以幫得上你的忙。 因為人的心底困擾成因複雜，加上我自己也試著解決自己的問題，我想也許我不是可以客觀解決你問題的好對象。照我的經驗，我會建議你尋求專業心理諮商的協助。 因為在我跟你差不多大的時候，我也會覺得找一個陌生人聽我說說話也許會有幫助。 不過花了許多時間，還有跟許多人說話以後，我發現還是心理諮商師幫助我的最多。 我以前是去這個網站先找免費諮詢，讓我對自己的困擾有了初步的認識。 也讓我選擇正確的方式處理我的困擾。 不過還有很多困擾就...要等我存錢以後才能再去諮詢了..呵呵 https://www.tip.org.tw/default.aspx?tabid=422 因為如果你跟我們沒有受過諮商訓練的人聊自己的問題，我們可能只能就自己的經驗跟你討論， 但是有可能我們的問題不相似，對你來說發揮不了作用。 但是心理諮商師會聽著你的描述，幫助你釐清自己的問題，讓你有機會找出解決內心困擾的方向。 不過，在接受心理諮商的時候，很重要的一點是要敞開心胸願意信任諮商師。 給自己也給他時間瞭解你的問題，才有機會找出正確的方向。 你現在高一，應該是16歲吧？我離16歲已經有段距離，不過我對於我來說那是一段非常熱血有理想的歲月。也是很容易覺得力不從心的一段時間。我對現實很不滿意，對大人很不滿意(覺得他們年紀比我大，應該要比我成熟)，對自己的人生充滿了不滿。 但是我現在已經過了30歲，中間經過了很多年，我覺得那一段時間是非常單純的時候。 因為社會經歷讓我發現人格的成熟和年齡無關。如同我已經是個成人(惡毒一點的小女生可能會叫我歐巴桑w)，但是我還是有很多學習不完的事情。不管是人際關係還是現實面的求生之道。 也因為年紀增長，我開始慢慢體會當我的父母在跟我一樣大的時候，一定也有很多不為人知、 也沒有人能給他們解答的煩惱。他們得依循自己本來的性格和嘗試做判斷，判斷錯誤在所難免。 讓我漸漸地對他們年輕時的不成熟對我造成的傷害釋懷了。 所以，如果你的不舒服是來自，覺得家庭的長輩不夠成熟，想法很奇怪，怎麼就是不能怎麼樣怎麼樣的話，我想你可以用另外一個方向想這件事：他/她到目前的人生，還沒有機會(或是不敢)面對自己自然無法學習克服。也許就是因為他/她性格上的不完美，成就了你的內斂沉穩。 然後還有另外一個建議，人其實最難的一件事情就是瞭解自己，甚或改變自己。 尤其是年紀越大越難改變(這部分你可以花時間印證w等你30歲或40歲，可能會覺得自己思想和行為都懶的改變)。 如果現在家庭讓你不開心，建議你轉移注意力到瞭解自己這方面。 像是瞭解自己的興趣，瞭解自己以後想做的工作，甚或開始調查甚或收集你想做的工作的資訊。 雖然我16歲的時候從來沒有做這些事，也沒有人告訴我該這麼做，不過也許我有機會這麼做的話， 現在又會是一條不一樣的路。 面對所有的困難，最好的方法就是充實自己，沉潛，面對問題，找出解決的辦法。 如果你把這個本事練的爐火純青，相信你以後很有能力為自己開創想要的人生。 SO，請原諒我沒有加你的LINE，但是我還是希望能盡力幫助到你覺得好過一點。 希望你可以換個想法，把握一些目前的你可以把握的事。
你的文章寫得很好,我很被鼓勵,我會找機會看那本書的。你所經歷的苦難已成為他人的祝福，上帝賜福予妳。
謝謝你的讚美。能夠察覺自己的傷，進而有療癒的機會，是很有福氣的事情。 就讓上一代的關係成為我們的鏡子，試試看自己修改一下吧。 祝福你一切順利:)
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爸媽的離婚真的讓我好痛苦，沒有他們的陪伴。我也一直感到孤獨的感覺，在大家面前笑笑的，但心真的很痛
我高三我妹高二，我爸媽準備離婚了，因為我爸出軌。 我們對於我爸媽離婚本身並沒有甚麼太大的感受，而是為了我媽難過，為了我爸感情的不堅定而哭。 我覺得不是強行把一個契約留著就是家，家應該充滿愛，如果這個家充滿爭吵，倒不如他們彼此分開能有一個寧靜。 我承認我為此未來害怕失去，害怕被至親背叛，但是我更捨不得的是我媽要為了我們天天提心吊膽，她為這個家付出很多了，沒必要再為了我爸的錯犧牲自己。 再來我想請問，究竟讓你痛苦的是離婚這件事，還是離婚的原因？ 離婚其實和分手的差別只在還有一個契約，有的感情總會逝去這是一定要學習的事情。而離婚原因就很多，像我也難免害怕並且問了我男友他會不會出軌，但其實這些問題就算不發生在父母身上，我們難道就不會遇到嗎？但我們都被打過預防針了。 奉勸大家對於結婚要慎重很好，但若真的這段婚姻就是場失敗，事情發生了我們就結束這個毒瘤，一個痛苦的家庭我也不會多快樂，而且我真的不忍看到我媽再繼續難過。
第一次看到一篇文章讓我崩潰大哭的..說的每一句話真的都很真實很痛心
版主謝謝你的分享，讓我在得知父母即將離異的現在，有勇氣繼續正面面對我的生活，雖然有些喘不過氣，但我相信我一定可以收穫一個和父母不同的未來。 之後也會接觸心理諮商協助，讓自己早點走出陰影迎向陽光。