木兆子口未(momosoda味)

我一直都以為，他們永遠都是他的朋友。
今天谷先生一大早發簡訊來問我：今天有沒有事阿？要不要來柴又逛逛？
他是我前男友最好的朋友。
禮拜三陪我去橫濱玩回來了以後，在車上簡短的問了我為什麼會分手。
他說：ＢＩＢＩ也是留學生，為什麼沒有辦法體會他的痛苦呢？
然後說，等他回來，我好好跟他談談。
我到晚上寫了一封信跟他說了大概，跟他說：不要去跟他說什麼，都算了。
隔天他回我：沒辦法順利的進行下去很可惜，但是也沒辦法。你們都是我的朋友，我希望你們都能快樂。我不會去跟他說什麼的。
然後就是今天，他問我要不要去柴又。
在柴又有他們兩個在前年新年去拜拜的神社。
在我們交往以後，前男友給了一個我縁結び，前陣子我跟谷先生提過我想去還那個御守。
本來他還要我叫前男友自己來拿，或是丟給他去解決。
（本來我也覺得很棒。可以再打他一巴掌的感覺..
不過想想還是算了。不知怎麼的,心裡總有個聲音在說：不要這樣。
也有著：不想再跟這個人有牽連。的聲音。）
貼心的谷先生阿！還是在我走之前抽時間帶我去廟裡還願。
我先去西武新宿ＰＥＰＥ樓上的百元商店買了假睫毛（最近很愛戴假睫毛。覺得戴順了連睫毛膏都不需要，真是方便。）
（而且我發現在日本買東西有個小撇步，就是當妳不知道買哪個好的時候，你就買貨架上明顯被買走很多的那一個就好了。）
再去小田急百貨買了ＪＩＬＬ　ＳＴＵＡＲＴ的春夏限量化妝包和喜歡的鏡子。
趕去坐車的時候已經時間來不及１５分鐘了。
到了車站，我們轉公車去［柴又地釋天］這個神社，那裏是有名的［男人真命苦］的戲劇景點。
幾乎沒有日本人不知道。
我們走在都是遊客的街上，有各種各樣的醃菜，紀念品，日本點心，番薯甜點。
他帶我先去還了御守，逛了一下裡面有名的地方。
然後就帶我去吃道地的烤麻糬和其他我不知道叫什麼名字的日本點心。
吃完以後走著走著，買了塩どら（鹹味銅鑼燒），裡面的奶油紅豆餡好濃好香好好吃！
我吃了半天除了一直說好好吃，實在吃不出什麼鹹味。
在這裡我有一個問題，我不是找麻煩，我是真的想知道。
有沒有專學做甜點的人可以告訴我：為什麼日本的鮮奶油吃起來的感覺就是比我們的香又濃？
台灣的鮮奶油到底有什麼問題阿？沒辦法改變嗎？
然後又帶我去一間很古早味的雜貨店，一個一個跟我說：這是。。。我們小時候超喜歡吃的！
提著籃子的谷先生，就這樣跟另一個女生討論，一邊拿現在很不常見但是他們小時候都在吃的零食一個一個放進籃子裡。
本來我還很納悶，為什麼突然要買這個給我？
後來去ＭＩＸＩ看文，才知道因為前一天我寫的文章裡有這一段：
對大家來說很普通的兒時記憶，對我來說是一段空白。
在家的樣子、去幼稚園會做的事、小學時做的事、中學高中時撥過什麼廣告等等。
我完全不懂只有日本人才會知道的話題。
我以前曾經擔心過：什麼都不知道的我，要怎麼跟鄰居打交道？
在之前交往的時候，我曾經有過要把自己的文化放棄，努力去學習他們的文化的壓力。
我想是這樣，他才開始帶我去看這些他們小時候的東西，帶我去了解他們以前的生活吧。
他真的是很細心的一個人。
之後推薦我們去吃好吃的車輪餅，起士口味的車輪餅真的好好吃。
起士還會牽絲。
晚上我們去了新橋的居酒屋，那是一家有點特殊造型的居酒屋。
像一個雪窖一樣的造型，非常可愛。
之後來了我有一陣子沒見到的朋友，當然都是通過前男友認識的。
我們吃飯聊天，開玩笑。
然後，我的好朋友ｍａｒｉｅ送我一個ＤＩＳＮＥＹ的袋子做餞行禮物，
是一個ＤＩＳＮＥＹ跟品牌合作限定的小包包，草莓和紅梅，藍莓的構成非常可愛。
ｅｍｉ和ｇａｃｙａｂｉｎ送我一隻ＤＩＳＮＥＹ的傘。他們還叫我不可以打開，說這樣是不好的兆頭。（我在想是不是跟我們說的散開是一樣的？）
再來是谷先生和大家一起送我的音樂盒。
玻璃裡面是做過特殊處理的真花，音樂是我喜歡的星の願いを，谷先生轉開了音樂，我突然有點想哭。
但是，又不想在大家面前掉淚，因為他們都知道我最近發生了什麼事。

今天把大部分的行李都收好裝箱，一邊收一邊丟掉很多我不要的東西。
很多之前去玩的票根阿，紀念品什麼的都丟了。
心情變得好很多。
搞不好，看起來好像心胸不夠寬大的丟掉前男友的東西是好的治癒方法。
丟著丟著，好像也把難過給丟了。
本來很難過沒辦法再跟對方聯絡，可是，今天想想其實我沒有話想再跟這個人說。
ＳＯ，不連絡其實還不錯。
可能因為要回去了吧，很多恩恩怨怨都覺得就隨著我回去到此為止吧。
而且，選在這個時候結束也許也是一種恩惠。
這是我第一次失戀家人跟朋友都不在身邊，尤其是我妹。
以前她都一定會在我身邊陪我，這次也是常常跟我用ＳＫＹＰＥ聊天，但是畢竟不是在身邊。
在日本的朋友又是如果不出聲他們都會放你靜靜的一個人的典型。
所以，我想了很多事情。
不管是讀書還是人生體驗都增長不少見識。
所以我還是很推崇留學的，只要不是抱著來玩的心態的話。
我覺得可以學到很多在本來的生活圈裡學不到的事。
眼界也會更開闊。
（像現在哪個名嘴又說錯日本的事情我就會知道他是不懂裝懂的，後來就會把此人的話當成是養家餬口用的一點都不放在心上。）
很多本來住在台灣覺得哪個國家怎麼樣怎麼樣的事，也許是錯的。
我還是覺得留學很好，而且可以因為工作去不同的國家更好，我認為對不同文化的理解越多，包容力會越大。
我覺得我好多了，這次只花了一個月。
真好。

我希望，我的男朋友是會陪我講話的人。
好笑的事，難過的事，大事小事。
我希望，我的男朋友是可以支撐我的心靈的人。
當我迷網或難過的時候可以陪我的人。
也許我有自己的做法，也許他能提供什麼意見。
但是陪我走過我想會非常重要。
可以聽我說很多，我不願意跟家人朋友講的苦，可以接受我很軟弱的一面。
一起出去玩，一起做夢，一起實現。
一起面對困難，一起解決。
我再也受不了，嘴巴上說愛我但是對自己比較好但對我比較殘忍的男生。
天知道你們是愛自己還是愛我？
天知道你們是想找分母還是愛我？
真心對我好，不要求我的人我當然很樂意為他付出我可以做到的事情。
我希望他會很疼我，然後不會離開我。

阿！還有十二天就要回家啦～！
今天下午提起勁來收行李，收著收著收到幾件他的衣服。
馬上覺得心情不好了起來，開始拿著塑膠袋把有關他的東西全都丟了進去。
買給我的滑雪配備，他的睡衣，項鍊，手機，給我的生日卡片，還有那個交往之初給我的御守，剛交往的時候畫的相簿。
一切的一切我都看的覺得好討厭。
像是出氣一般的狠狠的摔到垃圾袋裡。
一邊丟一邊痛，一邊想著我忘在他宿舍給他用的東西也應該都被他丟光收光了。
就摔得更用力。
卡片裡的一字一句都讓我覺得又一次被刀割的感覺。
丟丟丟！想到要花運費送那些討厭的東西回去就討厭。
我想，連分手之後要變成可以連絡的朋友都需要很大的緣分。
晚上把電腦和數位相機拿去賣掉。
我的同學一邊幫我清電腦，一邊問我有沒有什麼檔案要留備份。
雖然我都一直說，反正一年沒開了也沒礙到我的生活，那肯定沒有什麼重要的東西。
但是他還是一個一個幫我確認，音樂，影片，還有那篇我已經遺忘的日記。
有些話，當我不想寫上來的時候我會寫在自己的電腦裡。
現在看來錯誤多多的文法ｏｒｚ，卻看到了當時的我的心情。

剛剛跟朋友聊天，我很驚訝我認識的男性朋友怎麼不是做金融的，
就是念金融的，要不就是興趣都很積極：開公司當老闆。
這種感覺真的很奇怪。因為我的家人就有兩個念商的。
我小時候曾經說我死都不要從商。
（想當年也是信誓旦旦。難道是酪梨壽司舉例的那一回事？Never say never.）
還有一件非常有趣的事，之前我算塔羅牌的時候，只要跟前男友有關的牌面開出來都是跟金幣有關。
感覺很像老天要叫我：醒醒！不要再逃避了！！！你就是很容易遇到跟錢有關工作的人。
（我發誓，我真的沒有刻意要去認識這些人。）
今天被一個男生朋友說：你是很聰明的女生。應該要好好想想關於自己事業的點子。
我到底哪裡聰明了？
真是無語問蒼天。
要是聰明的話，我怎麼會這麼沒有動力去開自己的店（或公司）？
我只能出一個看起來不錯的計畫，可是都沒有寫完的想法。
唉！我的心究竟在哪裡？
明明看到工作的閃閃發光的人，看的羨慕的都要瞎了！
你知道，就是滿腦子工作，開會，執行，理想，夢想，什麼人生伴侶根本就甩的老遠。
我怎麼就是不能這樣阿？
我的夢想是什麼？想做什麼？又想做口譯又想有自己的事業。
可是現在完全沒有動力做。
明明想做女強人的願望比做個好媽媽強烈，可是怎麼就是這麼沒勁又軟弱阿？
懶散跟想太多真是阻礙我人生最大的心病！

因為接下來要寫兩篇快樂的遊記，這之前先把沒那麼開心的寫完。
昨天要出門之前，跑去找我妹要托我買的東西圖片。
到處找著找著，沒想到跳出一張我跟前男友的合照。
我只有被嚇到的感覺，然後盯著那張小圖片想著要不要把它放大。
我還是放大了。
我先看的是我，中長直髮，妝很淡，笑得很開心。
「這個人我認識，就是我嘛。原來我直髮比較好看。」
再來是旁邊的前男友。一樣是笑臉。
我心裡想著他是誰。
這是很奇怪的感覺，你知道這個人的名字，知道他很多事情。
可是看著圖片不知不覺就是很遙遠的感覺。。
想說他為什麼要笑？為什麼會開心？為什麼我們會坐在一起？
不是痛，不是難過，不是討厭。。
是。。這個人是誰？到底曾經又有過什麼感覺？
我很難用感覺確切的回想起來。。。
一直看著照片，一直看著他的笑臉。
我只說了一句：如果能讓我幸福的人不是你，那到底是誰呢？
也許，我真的是一個很冷血的人吧。

今天晚上，跟媽媽不知不覺又說了很多自己的疑問。
關於很多很多的事情。
她跟我說了，那些我沒注意沒發現，或是注意到發現到卻故意忽視的事情。
但是最近已經不會對這些太有情緒上的反應。
只是覺得，我就知道一定是這裡面哪裡有問題。
接受媽媽所告訴我的說法是我唯一覺得好的方法。
我迫不急待的想回家。
離開這個地方。
不想再想起一切。

昨天跟朋友一起去洗溫泉。
洗得很舒服，一池一池的藥池間轉換，感覺身心變得很輕鬆。
躺在流著熱熱溫泉的溫熱石板上。
我看著天空發呆。
我覺得這個身體好像不是自己的。
好像空了，沒了，除了冷風吹在身上覺得寒冷。
其他都沒什麼真實感。
眼前是樹木的枯枝，昏暗的陰天。

接下來好忙喔。
今天跟前男友的媽媽見面，晚上也約朋友吃飯。
明天，後天，大後天。
只看到我的手機日曆上滿滿都是＂點＂，代表一個又一個的約會。
月底連休要去群馬看朋友的爸爸媽媽，跟他們打招呼說我要回去了。
今天，前男友的媽媽問我，怎麼會這麼突然的分開了。
然後我們兩個都哭了。
我覺得她是很溫柔的長輩，為孩子想為老公想，認識我之後為我想。
雖然她嘴上說，她如果是我媽媽，也會擔心我跟她兒子（現在收入不固定）一樣的人在一起會不會有問題。
不過也許因為我們不再是可能會有姑嫁關係的人，顯得更容易相處吧。
我想她以後會有很好的媳婦的。因為他的兒子是個聰明的人。
以前我對＂婆婆＂這個詞非常恐懼，覺得要是遇到跟我不合的婆婆我的一生就完蛋了。
但是，她也會怕以後萬一遇到婆媳問題該怎麼辦。
不過有她當範本，我想我能想像跟我感情好的婆婆就是像這樣子吧。
她比較像是我另外一個媽媽。
人生的緣份真的是說不準甚麼時候開始或結束。
也前我總不願意正視這個自然，想要硬ㄠ，問很多為什麼。
可是，真的沒有為什麼。
我們也只能順著，慢慢走。
我覺得我來日本，不是只是學了日文，還逼迫我面對了很多我以前不願意面對的事。
這大概就是一種成長吧。

讀了一年半，終於要在今天去參加畢業典禮，領畢業證書。
這一年半回想起來真的不太長，卻是人生中讓我成長最多的一段時光。
我遇到很多人，很多事。
上次我在ＭＩＸＩ的部落格寫了一篇文章，算是把我這一年半的時光寫個結論。
在出發前想的事：