上上個星期接到錄取電話,從這個禮拜三開始,我又重新回到職場。
距離上次辭職一年八個月。
這是一家專做對外和對內的五金貿易的日商貿易公司,我擔任採購工作卻又對五金零件十分不熟悉。
現在正在努力適應中>m<
到昨天上班第三天,感覺有很多要學習的地方。
很開心也很擔心自己的學習能力夠不夠。

然後日本朋友來台灣玩兩個禮拜,我有空就會陪他出去玩。
一次還來兩個!?
一周兩次的口譯課和還有體力就進行的口譯訓練。
今天跑去照心臟超音波。
覺得每天的日子都過得很充實很開心。
過一陣子口譯班老師的圍棋課開了的話,還準備報名參加。
想起來就覺得很興奮。

前幾天回家的路上我看到一對牽著手的情侶迎面走來。
「以前的我的話,應該會把眼睛避開,然後覺得面對自己一個人是件難過的事。」
但是最近慢慢的不覺得這樣子。

我不贊成一直不停學東西來填補自己的寂寞這種生活方式。如果又試圖以這個說服別人自己過得很好。
我覺得沒必要欺騙自己或身旁的人自己過的好不好這種事。
還是說我沒辦法理解這種想法。
在我的想法裡,有一定程度的[堅強]去對別人說出實話是很重要的事。
傷心就告訴別人自己很傷心,低潮就告訴別人自己在低潮中。
為什麼要裝堅強?
或許有些人不能理解你的感受,但是誠實的面對自己的情緒我覺得非常重要。
只有對自己誠實,才能夠救贖自己。
那天我在想:我做的每一件事只是在填補自己的空虛或是寂寞嗎?如果有的話就要停止,因為所有外界的力量都不是解決空虛和寂寞最好的辦法。
然後我清楚我不是。
我一直不斷學習日文是爲了我將來的夢想。
好好上班是實現學習的價值。
學習圍棋是訓練我的邏輯能力。
剩下的時間,就是好好玩樂的時間。

談戀愛近十年,換了三個男朋友,第一次真真實實感覺到不用顧慮別人感覺委屈自己的美好跟快樂。
好輕鬆好開心喔。
因為想起這種感覺,連以前看到就會難過的畫面或文章內容都開始覺得沒什麼。
看到別人為情所困會開始不解:為什麼要委屈自己,讓自己不開心不快樂?
一個人來一個人走,我開始不覺得有哪個人生伴侶會重要過於自己。

今天還被問[要不要算鳥卦?]
我說不要。
對方還說算算不是很好嗎?知道自己的命運就可以適時改變逢凶化吉。

但是如果那是命定會發生的事,又有哪個人有能力可以改變呢?
這不是很矛盾的說法嗎?
於是我只說:把現在的日子過好,自己想做的事做好,神他會安排給你就會安排給你,不會的你看到了命運也改不了什麼。算了跟沒算還不是一樣?
雖然這說也許會被批評,但是我覺得人把自己看的太厲害跟偉大了。
覺得所有的一切都是自己可以改變,可以努力就可以得到的。
以前我也相信,但是現在覺得:你又怎麼知道不是你原本命就該如此,所以命運促使你去改變的呢?所以你根本沒有做什麼選擇,只是命運讓你以為你做了一些決定。
如果人真的那麼有能力去改變命運,又為什麼有那麼多未知的領域和需要跟上天祈禱,聽天由命的事呢?

人類的能力,其實小的不可思議。
我們能控制的東西,都是一些物質上的東西而已。

在工作職場工作到50歲都結不了婚的人也存在,辛苦一輩子臨老破產的人也存在。
第一次,我覺得我的人生只要自己過的好很開心就好了。
我不想為戀愛而戀愛,為結婚而結婚。
開始COVER和忍耐另一個人,讓自己的生活品質下降。
找不到適合我的人,我會不結婚。
甚至已經做好不婚的心理準備。
因為我的人生跟對方的人生一樣重要。
然後,我想沒有一個人能說服我放棄自己的人生去牽就另一個人的人生。
我很開心我選擇跟第一任男友分手完成自己的夢想,終於換到自己還算滿意的工作。
我很開心我跟第二任男友分開,這樣就不用再忍受他的孩子氣。
至於第三任的分開我覺得也很好,因為這樣我找到另一個新天地。看到很多不可思議的人性。
人性很無常,哪天他變了說要跟我分開,那我放棄的又算什麼呢?
我不想把自己的人生賭在另一個人的人性上。
因為我覺得人生裡唯一離不開自己的人也只有自己。


好忙好忙,但是忙得這麼開心又打從心裡覺得充實的這大概是出社會以來的第一次。
可喜可賀。

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木兆子口未(momosoda味)

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