昨天之前在日本語學校認識,嫁給日本老公的女生在線上敲我。
聊著聊著,我問她怎麼突然想回來?
她說:因為她不知道以後的重心是應該擺在家庭還是工作上。所以她想回來好好想想。
我說;才回來兩天,我看你想不完吧。這個題目很大ㄟ。
她說;是這樣沒錯,可是有時候想太久會錯過很多事。

我想了一會兒,回她說:如果那些事真的是該你的,你跑不掉。不是你的,你逼自己想快點然後去抓,都抓不住。
就很像我回台灣之前,非常急躁的在日本和台灣找工作,現在還是閒閒在家做我的事。

說真的,我慢慢的不懂為什麼身旁的人都要喊快!快!快!
快一點脫離悲傷,快一點恢復精神,快一點往下一步邁進,快一點想清楚......等族繁不及備載的話。
以前我總覺得人只要努力就一定可以得到你想要的東西,現在認為是七分靠努力三分靠運氣。
我覺得人把自己可以掌控的範圍,想像的太廣大了。
很多事真的是冥冥之中有定數,不用把得失看的太嚴重。(所以我最近還蠻放鬆的。)

這兩天看PTT的婚姻版,看到一個嫁到日本的台灣女生發文寫自己的生活,看的我都覺得很羨慕。
才大我一歲,跟前男友分手兩個禮拜就認識她老公,跟老公也是因為教中文認識的,有家又即將要有小孩,職稱是家庭主婦,她在台灣的爸媽也很愛她疼她。
越看越覺得,明明雷同的條件那麼多,為什麼我們的結果差這麼多。
可是就像不是每個女明星都有本事嫁進豪門又過好日子一樣,我覺得這真的都是命。
慢慢想就覺得羨慕也是多餘。反正羨慕完了也不會變成我的>m<;
加上今天的朋友跟我說的煩惱,我不禁想要是以前的我一定會說她無病呻吟。
明明擁有一部份我想擁有卻沒有的東西,為什麼還不滿足?

但是,也是因為這段日子的沉寂,讓我覺得:人生是自己在過的,只要過自己滿足又盡量不要傷害到別人的人生就是最高境界了。
所以我願意站在她的角度來看她的煩惱。
就像我有男朋友的時候就會把重心放在書本上,開始焦慮未來的自己會不會有光明的前途,燦爛的錢途一樣。
這對看似愛情至上的我來說,好像有點不太可能。
但因為我是個悲觀的人,感情這個東西我覺得靠不住,也很少會有人對自己的犧牲牢牢記住又一直補償妳的。
如果為了一個男人,放棄自己想要做的事情或前途,等到要分手的時候捶自己都捶不完。
凡事還是小心為上。
只要自己付的起,在可以負擔範圍內都可以買的很爽快。
可是是男朋友說要買給我的東西,看外型看顏色最重要的是還得看價錢,又要顧到自己要喜歡的心情還要顧到不要讓對方太破費的心情,真的很麻煩。
然後還要想下次要回什麼禮給這個比我有錢,好像啥都不缺,一買就是我負擔不起的價格的人才好。

我跟朋友說了這種心情。
他說:你要怎麼樣才會覺得滿足?
       雖然我能理解妳的煩惱,但是我不知道妳真正要的是什麼。
       一個不離不棄的男朋友?一份高薪的好工作?
我說:我不知道。
其實這個問題已經困擾我很久了,現在因為什麼都是停滯的狀態所以變的不太明顯。

他說:妳該先了解能讓妳滿足的事情是什麼。也許很難找。
       不過,我覺得妳想要的是曖昧的幸福感和安心感。
       我想如果不能給妳這些感覺,不管是再好的工作,也是沒辦法滿足妳的。

對阿,我一直在追求的又是什麼呢?
男朋友這個角色對我來說又是什麼呢?

能夠一針見血的說出我的問題,あき你還真不是普通的了解我阿!
我們的個性還真不是普通的相像。

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木兆子口未(momosoda味)

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