木兆子口未(momosoda味)

阿！還有十二天就要回家啦～！

今天下午提起勁來收行李，收著收著收到幾件他的衣服。
馬上覺得心情不好了起來，開始拿著塑膠袋把有關他的東西全都丟了進去。
買給我的滑雪配備，他的睡衣，項鍊，手機，給我的生日卡片，還有那個交往之初給我的御守，剛交往的時候畫的相簿。
一切的一切我都看的覺得好討厭。
像是出氣一般的狠狠的摔到垃圾袋裡。

一邊丟一邊痛，一邊想著我忘在他宿舍給他用的東西也應該都被他丟光收光了。
就摔得更用力。
卡片裡的一字一句都讓我覺得又一次被刀割的感覺。
丟丟丟！想到要花運費送那些討厭的東西回去就討厭。

我想，連分手之後要變成可以連絡的朋友都需要很大的緣分。




晚上把電腦和數位相機拿去賣掉。
我的同學一邊幫我清電腦，一邊問我有沒有什麼檔案要留備份。
雖然我都一直說，反正一年沒開了也沒礙到我的生活，那肯定沒有什麼重要的東西。
但是他還是一個一個幫我確認，音樂，影片，還有那篇我已經遺忘的日記。
有些話，當我不想寫上來的時候我會寫在自己的電腦裡。

現在看來錯誤多多的文法ｏｒｚ，卻看到了當時的我的心情。

９月まで４ヶ月半。
（到九月還有４個半月。）

ふるふる・・・
（我想是心裡發抖的聲音。。）

最近、風邪引いちゃいました。
（最近，不小心感冒了。）

彼氏とも体調悪くて、しかも忙しかった一週間を過ごした。
（男朋友的身體狀況也不太好，而且又過了忙碌的一周。）

いよいよ会える週末。

（可以見面的周末又要到了。） 

一緒に友達と食事するとき、よく聞かれた話が出てきました。

（和朋友一起吃飯的時候，出現了常常被問到的話。）
”OOさんは海外に行ったら、寂しくない？”
（等ＯＯ先生去了國外，會不會覺得很寂寞呢？）

よく、どんな答えばいいのか分からない。
（我常常都不知道該如何回答。）

”正直自分の気持ちを言うの方がいいのか？それとも、それしないの方がいいのか？”

 （就這樣說出自己的心情好嗎？還是不要說的話會比較好？）

結局、よく彼の前に自分の気持ちを正直に言った。

 （結果，我還是常常在他的面前說了實話。）

良い彼女はどんな感じだろう？
（做一個稱職的女朋友應該是怎樣的感覺呢？）

悲しいにしても我慢して、笑顔を出せばいいのかな？
（就算覺得悲傷也要忍耐著露出笑臉嗎？）

でも、悲しくない寂しくないと言ったら、信じられないでしょう。
（可是，如果說我不悲傷也不寂寞的話也不會有人相信吧。）

彼は私がうそをついて”ううん、寂しくない、頑張って待ってる”って聴きたいのかもしれない？
（還是也許他想要聽我故作堅強的說出；不，我不會寂寞，我會努力的等你的。這種話。）

前の悲しい恋を終わった後、幸せはどんなもの？って自分に聞いて、
（之前結束了一段悲傷的戀情，我問了自己：甚麼叫做幸福呢？）

今の私は”たぶん、幸せはそうだ”と思う。
（我想，現在的自己應該稱的上是幸福吧。）

一緒にいて楽しい時間を過ごせることだ。
（像這樣在一起過著愉快的時間。）

お互いに笑顔を作りあげたい気持ちは愛というかもしれないんだ。

 （希望對方能露出笑臉的心情也許就稱的上是愛吧。）

時々、彼を見ながら去年ほどの自分を見えるそうだ。

（有時候，邊看著他就好像見到去年的自己一樣。）
期待したり、緊張したり、未来の生活に不安したり、少しつづ未来に向け進めるそうな感じ。

（既期待又緊張，對未來的生活感到不安，卻又一點一點的向未來邁進的感覺。）
自分の未来に期待を持つ進む。
（對自己的未來抱持著期待前進。）

他人の寂しい気持ち分かるにしても、我慢できずわくわく期待している。

 （就算知道旁邊的人因為自己的離開而將感到寂寞，還是沒有辦法忍耐的期待著興奮著。）

ある人は”なぜ日本が好きなの？世界中でそんなに国があるのに。”聞いたことがあった。

（有些人會問我＂為什麼你會喜歡日本呢？世界上有這麼多的國家。＂）
なんでだろう？
（到底為什麼呢？）

好きってと言ったら、原因はないことだ。

（如果說是喜歡，其實沒有理由的。）
半年過ぎて、やはりここでいろんな悪いところ昔よりちゃんと分かったけど、

（經過了半年，雖然慢慢的了解到以前不知道的不好的地方，）
嫌になれない。
（但是我沒有辦法討厭。）

それは、今まで出会った人達は優しいと思う。

 （那是因為，但現在為止我遇到的人都對我很好。）

留学というのは文化ショック。

（因為留學而帶來的文化衝擊。）
元々好きな国だったけど、留学したの原因で嫌われるになるかも。

（本來喜歡那個國家，有可能因為去留學而變的討厭。）
元々興味ない国だったけど、この原因で好きになって住みたくなるかもしれない。

（原本沒有興趣的國家，也許會因為去留學的關係而喜歡，進而住在那裡。）
未来へ迎えているのはどっちなのかな？

（在未來等著我的會是哪一個呢？）
正直に言って、自分も分からない。

 （說實話，其實我也不知道。）

よく勉強したまま急にカレンダーを見て、”また０日過ぎたんだ”。

（常常在念書念到一半的時候突然看著月曆，＂又過了ｏ天阿＂。）
未来へ不安を置いたまま、週末を期待して、”また会える日だ＾＾V”と思って。
（把對未來的不安暫時擱在一邊，期待著周末，想著＂又可以見到面啦！＂）

離れた後はこのように簡単に会えるのではないんで、大切にしたいと思っている。

　（當我們分開後不可能這麼簡單的可以見的到面，所以我想要好好珍惜。） 

昔の恋はよく遠距離から始めて、
（以前都戀情有常常都是以遠距離開始，）

未来はあるかどうか一人の力だけじゃなく二人の力で十分わかる。

（我知道，到底會不會有未來不是只靠一個人的力量，而是需要靠兩個人的同心協力。）
昔もよく自分の恋に占いしたけど、今回はやりたくない。

（以前雖然常會為自己的戀情占卜，但是這一次不想。）
結果を見るのは期待もあるし、でも恐いもある。
（雖然我期待看著結果，但是也很害怕。）

どんな努力努力にしても、また涙だけ残せるのかな？って心配だし、不安する。

 （也許不管我怎麼努力，也許又只是留下眼淚而已吧？我這樣的擔心著，和不安著。）

未来のため頑張ると思って、相手も同じ気持ちにするのかな？
（就算我想要為了未來而努力，但是對方也是一樣的心情嗎？）

今のように一緒にいる気持ちを変わらずのまま続けるでしょうか？

 （會如同現在一般，持續這份心情不會改變嗎？）

あ～
（阿～）


看完這一篇，我只覺得我那時候腦筋很清醒阿！
那到底是什麼時候開始不清醒，莫名其妙的相信他的阿？
我想可能等到我找到另一篇日記的時候才會明瞭吧。

要離開東京了，突然有種好寂寞的感覺。
也許是我依然不討厭，但是又沒有繼續奮鬥下去的目標跟力氣。
今天跟我見面的同學說：剛來日本的時候你雖然焦慮，但是還目標跟夢想所以我覺得比現在好些。
我說：嗯，比起沒有男朋友，沒有人生目標真的會是一件更可怕的事。
不知道我什麼時候會找到我另一個心無旁鶩，奮鬥不懈的目標。
也不知道我的［李李仁］何時會出現。
也不知道還要再換幾個男朋友老天才要饒了我。
明明想單純在三任男友內就嫁人的目標，我也沒有堅持下去的意思了。
換吧換吧，看看還要換幾個老天爺才開心就隨祂意。
能夠早日讓我找到我想做的事情。。。我想會是首要要務。


雖然很不希望，但是我想我跟東京的緣分就這樣結束了吧。
還有１２天。