木兆子口未(momosoda味)

只不過想把月老的紅線放到我的錢包裡，卻看到那張票根。

去年我第一次去ＤＩＳＮＥＹ的票根。
拿著那張紙，我想不太起來那天的事，或者是說，不願再想起吧。

把那張票根抽出來，丟在辦公桌的角落。
我寫著案子，喝著最近因為養身體開始勤喝的蜂蜜水。
我想著：寫完這個案子就把它給丟了吧。
卻在寫到空檔的時候，我拿起它，想著一些事，怎麼都想不起來。
看到了下面的時間，我才開始有了點印象。
也想起那個我不願意想起的人。


一邊靜靜的凝視，我把它撕了個粉碎。
丟進了主管後面的垃圾桶。

敲了即時通上這陣子一直陪著我的老同學。
跟她說了這件事。

我說，我把它撕了粉碎，為什麼還是覺得胸口酸酸的？為什麼還是想哭？
為什麼會想起那張我不願意想起的臉？
我說，我把很多東西都丟掉了。
信，照片，還有紀念品。
是不是越傷心的人，越不想要擁有那些回憶？

她說，在那一段傷她很深的愛情哩，她也是如此。
她哭了半年，想著對方跟新女友正在甜蜜，可是她卻一個人哭泣，就決定未來一定要過的比他們幸福。

我跟她說，從４月多以後我就沒有哭了。
我終於知道什麼叫做好強，寧可忍著睡不著，也不願意哭出來。
只因為我想著：他都沒哭了，我哭個屁！
尤其知道他變成＂他們＂的時候，我更是跟自己說，不準掉一滴眼淚。

同學問我怎麼這麼笨，有什麼好逞強？她想哭就哭，從不委屈自己。

我說，前幾天我想哭，可是已經找不到會讓我哭的事情。
連想到這件事，我都哭不出來。
已經習慣在胸口積了淚水之後，過幾個小時自動消失。
可以一邊在當下趕案子，跟同事聊是非，吃點心，無視那些淚水。

我跟她說，唯一做的一件事，就是有一天起床，突然決定，我不要再跟他聯絡這件事。
我問我自己：他是我的誰？我為什麼還要乖乖聽他的話跟他聯絡？為什麼要虐待自己？
我跟她說，我是突然想通的。


曾經看著孫燕姿的＂雨天＂ＭＶ，裡面的女生在與裡逞強的跳舞卻跌倒，
看到這一幕，我的眼角滑下了淚。
＂分手和牽手，都來自同一雙手＂
很當然的邏輯，很當然的事，在感情裡看了心卻會酸酸的。
只覺得懂得那種心碎，那種不捨，那種淚水。

現在每當我不經意的想起不願想起的過去，總是在心裡嘆一聲氣。
然後轉移目標想別的事。

學會控制自己的悲傷，沉澱自己的心情，也許就是一種成長吧。