木兆子口未(momosoda味)

不得不承認       我的心裡上了鎖


有時候這是非常奇怪的
跟某人在一起,你可以自在的跟他說心事，只是知道他會聽你說話
他沒辦法給你什麼好建議
只是會一直說,你可以的ㄚ，你要加油阿，其實很無關痛癢的話

但是,某些舉動又讓你會覺得感動


好像他看的懂妳的脆弱


最近有一個日本男生常常會跟我談心
幾乎也是下班就會上線的樣子
可能是因為他遭受的情感挫折比我更大，所以他看到我的日文部落格以後很能夠理解我的難過
我們常常會彼此問候，今天狀況怎麼樣
通常都是他先問我，今天好不好？開不開心？有沒有情緒低落的狀況？
持續到現在其實也沒幾天
可是面對他，我覺得可以很真實的把我的情緒狀況表現出來不用防他是不是在算計，評量，或有別的目的。

常常跟他聊著聊著，明明講的開心，卻又在一個轉折點覺得失落而說起以前的事情
有幾次，在悲傷的結尾，而日本已經太晚＜要４點了吧＞的狀況下他下線以後

過沒幾分鐘又上線來跟我說話。
我說你趕快去睡覺，我是不用上班的人呢。
他會說，是不得不睡了，可是剛剛擔心你是不是難過的在哭所以又上來了。

我常常在白天表現的堅強，開朗，開心
但在晚上等他上線之後把所有的難過跟他說。

前幾天，因為發生某件難過的事
一直講到半夜２點多，我覺得很難過，跟他說：這樣真的很任性，但是好想跟你說說話。
他去查了怎麼打國際電話的方式，打給我，陪我說了好久的話。
他不太說自己的事，我也因為覺得他的事情很不好啟齒去問他。

有一天，我去它的不落閣看看他最近有沒有在更新
一直以為他的情緒已經好了很多，沒想到新ＰＯ的文顯示他還是很難過的
心裡覺得，就算他的心裡難過卻還是一直陪在我身邊
讓我覺得自己真的很不懂事
很難過




有時候，我會覺得似曾相識。
他跟那個他，在很多點上面是相似的。
剛開始包容我的方式一樣
安慰我的方式一樣
不停的聽我的心事也一樣
晚一點上線也會發ＭＡＩＬ跟我說
很多很多。。。

最重要的是，是可以放心的感覺
不管發生什麼事，只有他會一直在你身邊陪妳的感覺

我想，我要找的也就是這樣的感覺。
只是我也知道我們不可能。很多理性的評斷。


我一直幻想，有一個擁抱是可以讓我流淚的。

最近又重看著草苺圖騰的書，看她後來決定放棄自己的一切嫁人的心情。
她說：聽從自己的心。

上次有一個朋友問我，可不可以忍受跟自己不愛的人在一起。
我回答說：可以吧，我覺得只要他愛我就好了。
但是看完那篇文章，那本書。
我還是得承認我說了謊。
我還是希望，跟一個願意不計較一切愛我，而我也愛他的人在一起。

也許曾經遇到過，但我太年輕，他太年輕。
我很迷惘，是不是能再一次的遇到。

我一直把眼睛放在去日本以後，
一直跟自己說以後會更好
事實上，我不知道以後是不是真的會更好。

我一直想著我失去的，卻不知道我將會得到什麼？
我會得到一個可以讓我心安的人嗎？
我會得到一個可以忍受我現在的狀態，還願意一直等待的人嗎？
我會得到一個他知道他要的是我，因為這個世界上只有一個我的人嗎？

再多的吃飯，約會，體貼，都沒辦法讓我看出來我想到的東西。
我知道愛的技術性，但我想看到的是愛的本質。

我知道我沒有放棄尋找，但好像找不到。
會不會找不到？
我找不到答案。。唉。