• Mar 21 Sun 2010 11:11
  • 置頂 夢境

昨天跟同事聚餐,吃完以後想說散散步吧,
從天津街走到了華陰街去逛街。
回家果然累癱,妝卸了倒頭就睡醒來是今天早上六點。
前一天晚上八點睡到隔天六點還真是少見。
但是昏昏沉沉,還是昏到九點才起床。

我夢到好長好長,跟現實完全不一樣的夢境。
夢裡我的人生完全不一樣,以前喜歡的人,在他之前喜歡的人,純白色的房間。
沒有辦法上鎖的房門,夾在書裡前男友的電話,想要聽到他聲音品命找著電話號碼的自己。
等到醒來才回慢慢回到現實。
我的前男友是日本人,不是夢裡的那個人。
在前男友之前的也不是夢裡那一個,也不想要打電話。
房間有很多顏色,很多衣服,也不是純白和水泥色組合的房間。

最近比較困擾我的是工作職場的事。
初導入工廠制度的公司對工作的內容朝令夕改。
過年前說我們部門要改成技術研發部門,過了一個月又說我們是業務採購部門。
工作內容雖然都會,但是未來要偏重的到底是哪一個讓我覺得很煩。

加上上一篇文章提到的賤阿婆一直使出賤招,這禮拜五還利用一個同事去幫她自己說好話,
聽到就覺得這種人老天怎麼沒把她劈死真的很奇怪。
感情比較好的同事裡,跟我同組的採購因為氣不過阿婆卑劣的行為跟主管提離職,追求自己的夢想到日本打工生活去。
另一個想要去日本念設計學校,也提了離職申請。
兩個都是工作五年多的前輩,那個王八蛋阿婆才兩年資歷,靠著討老闆歡心和見縫插針的本領讓辦公室裡有腦袋的人都討厭她。
讓我覺得很不服氣。
隔壁子公司也有人提出辭呈。
所以本公司到這個月底離職人數5人,4月預定離職人數4人,都不包括那個討人厭的阿婆。
想到就很氣,老闆眼睛瞎了就算了,老天的眼睛怎麼也瞎了啊!!!

感覺好像得找新工作的感覺。
不過要找好的工作才能走就是了。

這一個多月沒有寫文章,其實發生一些事情。
過年之前,一個姊姊帶我去看一個通靈的叔叔,我問了自己的事業和婚姻。
因為叔叔都講好的,讓我覺得很疑惑,真的有那麼好嗎?
在聽到他講其他人的話以後,才了解他也不是只講好話。

大概是因為我的本性很貪婪,所以才一直感受不到上天給我的很多恩典。

前幾天跟一個同事聊天,他說他覺得我是一個很矛盾的人。
我希望別人了解,卻又故意的蓋上面紗不讓人了解。
隔天跟那個姊姊說,她說她也覺得我是如此。
於是我在mixi寫下這篇文章:

一直以為自己是很坦承的人。
對自己,朋友,身邊的人誠實不隱藏自己的想法。
沒想到在昨天被一個朋友見解給說破了。

原來我是個複雜又矛盾的人。
他說,我的外表給人溫和的印象,沒想到發起脾氣來頗為驚人。
表面看起來很誠實的表達自己的想法,
但是越是靠近內心真正的想法,越會用相反的事情包裝。
跟我交往的男生,一定會剛開始覺得很了解我,
到後來卻覺得越來越不懂我。

我不想反駁他的話,因為的確是這樣。
我自己一直都知道。
我的行為跟內心常常都是相反的。
越在乎就越冷漠,越有興趣可能越不重要。
而且不會告訴對方,我希望他怎麼做。
綁的越緊,其實內心也會有不想知道對方在幹麼的冷漠。
只是因為依循日常的行為,讓對方知道自己沒有變。
剛開始事事向我坦誠,在取得我的信任後就像拿到免死金牌,
事事不用報備我都不會介意。
可能背叛我了我,都還會幫忙講話。
一天到晚嚷嚷想結婚,可是真的拿結婚申請書我不會簽名。
好像在發呆進入自己的世界,其實旁邊人的一舉一動我都放在心裡。
所有的評分表在我的心裡。
越是重要的事,這種裝模作樣的指數越高。

不夠體貼,扣分。
太拉塌,扣分。
脾氣不好,扣分。
耐性不夠,扣分。
不夠細心,扣分。
不太以家庭生活為中心,扣分。
不珍惜我,大扣分。

然後我會開始變得暴躁,沒耐性。
跟剛開始的我不一樣。
我在心裡冷靜的做了所有的評估,

但是卻不願意有意識的承認。
變成了我的矛盾。

朋友說,為什麼沒辦法對跟我交往的男生敞開心房。
也許是因為我很難相信自己以外的人。
所以我的歷任男友也許都不知道,要讓我信任人到願意簽結婚證書,
是非常非常困難的事。
他們都以為我說想嫁人想嫁人就是真的想嫁人,
但這只對了一半。
我是真的想嫁人,但是我想嫁一個我非常信任的人。

因為我不想赤裸裸的被看清楚,然後被算計。
我知道,這個世界上沒有幾個人會真正的不為自己的利益保護我,
起碼我要是最純粹的第一個。

但是這些對我未來的男友都會是秘密,
因為這是他會不會通過我的測驗的考題。
只有通過的那一個,才會讓我心甘情願的簽名。

原來我不坦誠。

其實自己寫過的文章內容,我也不是全都記得。
只是一些藏在心裡的感想。
有時候存在記憶裡,有時候自己也記不太清。

就像我的夢境一樣,遊走在真實和非現實之間。

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木兆子口未(momosoda味)

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  • 咩咩
  • 我也覺得別人不可靠,相信自己才是王道!我只相信自己,不相信別人,但是我不會把自己敞開讓朋友看到,我只會讓我愛的人看到&知道,所以,我沒有那種知心好友,真的。一個都沒有。但是我不覺得這樣不好,因為我有我愛的男友,他會疼我,照顧我,就夠了。如果可以瞭解我的話那更好,但是我有時候都不瞭解自己了還要他來瞭解我這樣有點強人所難,所以我不會強求他要瞭解我。連我的家人都不瞭解我了,更何況是朋友,男朋友。我男友應該算是這些人當中瞭解我比較多的了吧。XD 有時候還是要想開一點好 ~~
  • 可是有時候想想,也許只是因為自己的個性不成熟,所以會對自己應該要讓別
    人了解到哪個程度比較好,抓不到頭緒吧。
    如果可以變得真正的堅強,我想是最好的事。

    soda1011 於 2010/03/25 23:27 回覆