木兆子口未(momosoda味)

回來最開心的事，莫過於可以每天看『篤姬』了。
雖然在日本的時候就已經在看了，但是每週一次都讓我覺得等好久～～>_<

每天晚上看一次『篤姬』，隔天中午睡起床再看一次『篤姬』。
本來每天都在看ugly betty，現在好想把『篤姬』看完喔～

今天朋友丟給我一個網站，問我要不要再去應徵教在台日本人中文老師的工作。
想想覺得最近有點無聊，雖然回來的時候想說暫時不要教中文了吧。
但還是註冊了。
因為想要跟誰講日文，用日文聊天。
在那邊養成的『曖昧因子』總想要跟誰講話也曖昧一下。
（不是跟男人搞曖昧的意思，是不直接表達自己意見的那種曖昧。）


該考多益準備多益，準備上中日筆譯的課。
考貿易技術士丙級，準備二技的考試。
九月要上中日口譯的課，一上要上到年底。
因為年紀太大，要考二技不趕快考好像也不太好。
那天想想等到我可以開公司應該是快40歲的時候的事了。
雖然覺得很慢但是也不想加快，反正愈速則不達。
照自己的速度走就可以了。
反正現在的我也沒有人在旁邊靠腰著『快點結婚』或『快點嫁給我』的壓力。


之前覺得自己唸日文好像唸的很煩，但是看篤姬的時候又會覺得自己的日文還不夠好要繼續加油。
不知道我該做什麼才能填補完心裡的空洞。
記得那天我的小阿姨說，她剛上台北也覺得很沒自信。
覺得自己好像什ㄇ都會又好像什都不會。
所以她拼命唸書，聽講座，考證照，想辦法把那個不安的感覺給填平。

我想現在的我也是這樣。
就算有不錯的人會約我喝咖啡聊天。
我也會覺得現在的自己好像配不上人家。
很多外在的條件。
我的英文沒有比他好，投資經驗是0，對金融的知識是幼稚園程度。
好像跟人家講起話來就是矮了人家一截，也不知道怎麼跟他應對。
搞得我很不期待跟他出門。
好像一出門就證明了我是個北七。

這樣好像很門不當戶不對。

我只能告訴自己慢慢來，把底打好，把腳步站穩，現在不行的事慢慢做會變成行的。
我想把自己搞得很優秀。

可是我想問，有沒有不看外在條件而喜歡我的人呢？
有沒有當我一直努力達到我的目標，當我失去那些之後還是說喜歡我的人呢？

我想我就是標準太高，所以不容易滿足。


上禮拜買我想買的手機和眼線筆。
滿足了物質欲望之後，我覺得我的精神還是很貧乏。
我想要做什麼呢？

我想有一個目標好好振作。
有人喜歡我，然後那個人不是個自私的人，讓我可以放心的喜歡他。
然後，繼續朝自己的目標前進。

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