木兆子口未(momosoda味)

昨天，趁著妹妹放假，我們去了龍山寺。
一方面幫我的姊姊求取考試順利，一方面把以前求的姻緣線帶回去還給月下老人。
原本以為這會是個簡單的任務，因為當初求祂給我的時候是如此的簡單。
沒想到要退回卻花了很久的時間擲筊。
前幾天一個對我有好感的男人對我說：你是我喜歡的type。
我回他說：我不只是你的，也是很多男人的type。
這不是自負，而是「從分手這不到一個月我大概已經知道有五個人對我是有意思的。」的事實做推斷。

老實說，聽得有點累。
以前總是覺得：人家也是說出真心話，並不是騙人的。拒絕他會不會傷害他？試試看吧？
現在則是覺得：我很抱歉，你不符合我的條件。我對你沒有感覺，目前也沒有心思去喜歡誰。現在拒絕總比以後一起痛苦來的好。
是不是，我開始懂得保護自己了？

昨天開始看一部美國影集「Ugly Betty」，這是部很有趣的影集。
劇中的Betty是個戴牙套的醜女,卻進入美女帥哥如雲的時尚雜誌公司工作。
看起來很像「穿著PRADA的惡魔」一樣被主編虐待的可憐蟲的故事，意外的會在某個時候給我一點一點的啟發。
對自己極度沒有自信，不知道自己要什ㄇ只好靠每晚換女伴得到滿足的主編。
長得平凡，但是力爭上游，只為了在自己夢想的業界工作的Betty。
美麗，有自信，愛著主編，但是主編只當她是床伴的總機小姐。
Betty交往了好幾年，卻因為Betty的工作漸漸出現差異，變得怕失去她的男友。
事業女強人，卻不會跟女兒相處，女兒的事都交給助手辦的創意總監。
等等擁有各自人生的角色。

我看著，
主編因為還不想安定,而失去一個他喜歡的女人的痛苦。
Betty夾在該一直不停的提昇自己的能力還是要陪著男友的掙扎。
總機小姐愛著主編卻永遠也不會有回報的苦澀。
創意總監，所有的人對她事事服從，只有親生女兒說她應該去學習怎麼當個媽媽。

我了解，
也許那不是愛，只是一種火花。主編只是因為自己得不到而痛苦，他自己也知道他給不出她想要的婚姻。
我了解，
當能力慢慢被拉開的時候，當發生的一切一切證明其實你們不是最適合的一對的時候，再多的忍耐，道歉和體貼也解決不了差異。
要做的只是放開讓她走。
我了解，
當愛著一個人，但對方卻不看你一眼，不記得你的事的痛苦。
我了解，
沒有十全十美的女人。


回來以後我雖然面試了兩個工作，但是我覺得我的心態上不夠積極。
原因是，我還沒找好自己要走的那條路。
「如果我在32歲前想開一家自己的公司，現在的我該做什麼？」
我的腦裡一直在列表。服裝工作，女性相關，貿易知識，商業知識，人脈，交際，學歷。
我該怎麼學習？從哪裡開始學習？哪裡會是一個起點？


也許，我喜歡的是比我聰明又有野心有行動力的男人。
我喜歡看男人穿著西裝，或是專心為了工作敲著鍵盤的樣子。
還有世故。
我想前男友就是這三點吸引著我。
他會我最不擅長的三樣東西。
我第一次見到他的時候，他穿著西裝。
我常常在咖啡店看著他工作的側臉發呆。
「我要做什麼工作才可以像他一樣，做的這麼忘我？」
「我要做什麼工作才可以像他一樣，做到不在乎時間和旁邊的人是誰？」
「我要怎麼做才能照顧到每個人，像個世故的大人？」
也許我是想變成他。
我想要變成一個工作能力很好的人。
跟他交往的時候，我一直很想掩飾這三個缺點。
怕被他發現我是一個對自己很沒自信的人。
我覺得我不夠好，做什麼都不夠好。
只要事情不如我的預期，我就會覺得是自己的錯。
可是，我想這是沒辦法掩飾的了的。
我發現，我的潛意識會把每個男朋友打分數。
這裡能力不好，這裡進取心不夠，這裡太過於好高騖遠。
認真的想想我是不滿的。
但是我的能力其實也沒好到哪裡去，所以我沒有閒別人的權力。
而且他們曾經對我很好。

我想了很久，如果是這樣，與其繼續下去。
不如就把自己變成自己想要變成的人吧。
做個也許心裡寂寞，但是一直工作賺錢的女人。
在我可以靠自己的力量賺很多很多的錢，然後覺得很空虛之後再追求愛情。

這樣就算沒有愛情，自己的生活也不會是問題。

我想整理好自己的步伐然後踏出這重要的一步。