木兆子口未(momosoda味)

我不知道今天是第幾天，我只覺得我好了一點。

覺得很平靜。
與其說是平靜，還不如是處在一種不思考的狀態。
我不知道該思考些甚麼。
我變的喜歡聽別人的煩惱，把整個人都泡在別人的事情裡。

離回台灣的日子還有２０天。
現在想跟回去想好像都是一樣的。

我的部落格標題也隨著我回去要換了。
［日本國生活日記］變成一個記憶。
雖然我依稀記得，在到的第二天早上就用無比快的動作換了新標題，
宣告我的夢想實現，將要在這裡迎接不知道是悲是喜的生活。
依稀記得那個期待跟不安。


其實我來這麼久，面試的這一個多月是最像日本人的時候。
之前只是唸書，只要顧好我的成績，我用台灣人的思考方式在這裡生活。
於是很多細節，應該說是日式細節都落到前男友的身上。

直到上禮拜六我跟ＮＡＮＡ準備要去赴一個ＰＡＲＴＹ約的時候。
我自然的在一個小時之前開始查電車路線，時間，加上步行時間要多久才夠用。
要讓ＮＡＮＡ跟我的朋友聊天聊到幾點就要喊卡，
霎那間，我覺得我變成前男友。
我做的事是那麼熟悉。
我曾經覺得那是一個很體貼的動作，但自己做來之後，才發現那僅僅是：［因為我不想遲到。因為我是聯絡人，我不想讓主辦者的心裡不高興。好像我的時間管理能力不優。］

我想我美化了他很多事。
也許他體貼，但是不是無可取代的體貼。
一個順便的動作，一個在他能力可及範圍內做的事。
甚至，只是身為一個日本人會有的習慣。


那些事，在我獨自在這裡生活，要獨自面對一堆日本人以後也會被訓練出來的習慣。

今天下午，我接受一家日商人仲介的線上面試。
我不知道他會不會要視訊面試，總之我在家化了妝，穿了套裝。
很整齊的坐在電腦前面，找妹妹幫我試麥克風的音量。
該怎麼應對進退，該怎麼跟對方說話。
連上次打電話回台灣約一家公司的面試的時候，我都覺得我講的話像是用日文翻回來的中文。
很拘謹，跟我以前講話的方式很不一樣。


也許人就是這麼變的。



最近甚至學會日本人那種有距離的交際方式。
沒事就一個人，頂多煩我妹妹。
對於日本的朋友，打電話去問都是問他們有沒有空。
給他們一個呼吸的空間。
不是像台灣人那麼的熱情。



你說我跟這邊的朋友以後還會不會連絡？
我也不知道。
你說我跟前男友的媽媽還會不會連絡？
我也不知道。
經過這一次，我覺得很多緣份都是註定好的。
好像有些我前年認識的同學，卻是到最近這幾個月才有話說。
去年我還很討厭的同學，現在也聊得來。

曾經跟我很好的人，以後不會再連絡。
你說惜緣嗎？
也許不管甚麼緣，都是要一起珍惜的吧。

－－－－－－－－這是分隔線－－－－－－－－

我是因為沒有男朋友而焦慮嗎？
我覺得不是。
我想是失去了下一個目標和方向。

我總是在突然有工作或是有讓我有感興趣的事的時候會振作一下。

昨天，去正在熱戀期朋友的家裡玩，她說他男朋友已經住她那邊住一個月了。
她覺得有點想要一點自己的空間。
以前的我一定不懂，男朋友一直陪妳不是很好？

可是我突然想起，交男朋友的負擔。
就是當妳想一個人的時候會不知道該怎麼拒絕他。
要怎麼講他才不會誤會？不會不安？不會傷心？不會好像自己很冷淡？
在甜蜜裡好像也有一點麻煩。

明明想跟朋友出去的，可是為了要顧慮對方的感覺又要想一下。
不知道，就是做甚麼都要顧慮對方的心情。
其實久了還真的蠻煩的。


所以，有男朋友雖然有好處，但好像也不是完全好。
反正我覺得人見多了膩了，我可以換朋友約，但是是男朋友我就不能換個男朋友約。

所以。。我不是因為沒有男朋友難過。
我覺得男朋友，對現在的我來說，其實不太重要。
我難過的是，選擇信任之後被背叛的感覺吧。

但是，我選擇相信了，他自己把別人對他的信任搞砸了。
其實也不是我的損失。
只要讓我有熱中的事，我想可以好的更快吧。

PS:
http://soda1011.pixnet.net/blog/post/15054242
看到最下面我回給SANDY的留言，我笑了。
原來，我一直都覺得搞不好會分手。自己都忘了。
那現在又難過甚麼阿～～＞＜