• Mar 06 Fri 2009 10:12
  • 置頂 晴天

剛開始,我是想忍著痛繼續連絡的。

像是朋友一樣。

很痛很痛阿,每打一個字,打著開心的訊息送出去的我其實都在流淚。
送出去的笑臉越多,臉上的眼淚就越多。
只是幾天前的事,好像還可以感覺。


我想我在逞強。
我沒有辦法跟他做朋友。
在我忘記傷害的感覺之前,在我不能接受他的歉意之前。

這種不自然的友情,對他對我都是種折磨。


昨天跟一個新認識的男生去吃飯,玩的很開心。
好像又回去了之前的自己。
我想就是這樣。
對我最在乎的事不在乎的他,不管做多少付出都不是我要的。
我也不會因為他做了其他的事覺得滿足。
我們不一樣。


就像我做了很多,他並不是很在意的付出一樣。
也許會感謝,也許會感動,也許會因為這樣覺得自己哪裡不好。
但是,不是他要的。


因為怕他吃醋而停止的人際關係,也慢慢開始轉動。
我跟他的媽媽意外的聊的來,我們有了默契,繼續保持聯絡但不告訴他。
我不想被他認為是因為想繼續跟他再一起才這麼做。
我曾經想繼續。但是現在的我已經不想了。

他的某些朋友意外的喜歡我,以後沒有他的時候我也想繼續跟他們保持聯絡。
他們變成了我的朋友。

雖然現在聽歌還是會流淚,但是我覺得感觸有點不一樣。
很難用言語形容。
不是留戀,也不是無奈。
我想可能是接受。

接受他是個過去。
接受曾經要好的時光都是過去。
接受我們不合。
接受我們的緣分就是這麼短暫。

緣份真的是個很主觀的事情。
我一直覺得要學習,要了解,要溝通。
但是除了這些之外,有時候也許心裡的默契才是可不可以溝通的關鍵。
默契可能會因為受了外在的影響不一樣而改變。
原本很有默契的人,在外在環境改變或聽到的資訊不一樣之後,原本有的默契會消失。
漸漸沒辦法溝通,沒辦法理解。
我不知道,與其說是個性不合,我想是這樣。

因為生活環境改變產生的差異。

以前我會覺得,只要對愛情夠堅貞,對未來夠堅定。
其實遠距離不是可怕的事情。
後來發現,就算自己是這麼想,對方不見得做的到。
因為我是說到做到的人。

那天晚上傳了最後一封訊息:
對不起,我的心情對你造成了困擾。
我想對於現在的你來說,放棄你是我愛你最好的方式吧。
希望你每天都能開心。


我沒有說,我們可以當朋友。
我沒有說,我們可以繼續連絡。
我沒有說,我還想再一起。
我沒有說,也許我們在將來的某一天還可以再見。


沒有。
我不想再抱任何的期望。
一點點都不想。
一點點都會對我造成傷害。
我不要。
我用那封MAIL跟他說了結束。

さようなら。

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木兆子口未(momosoda味)

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留言列表 (1)

發表留言
  • 蛋捲
  • 人都是會變的
    有些變好有些變壞~
    有時候是自己心態也要改變
    不然就是要溝通
    溝通的方式很多
    如果用錯溝通方式可能會變更遭,
    以前的事做好決定就不要再去胡思亂想
    要試著從以往的經驗中讓自己在未來的戀愛裡變得更成熟更討人喜愛,這樣一定可以讓妳遇見幸福的!!不是嗎?要提昇自己,改變自己,以後在遇到Mr.Right時就能夠以完美的自己去享受戀愛的感覺了~祝福妳唷~
  • 謝謝:)
    我現在只能給你微笑,希望你不要介意.

    soda1011 於 2009/03/09 22:23 回覆