木兆子口未(momosoda味)

剛開始，我是想忍著痛繼續連絡的。

像是朋友一樣。

很痛很痛阿，每打一個字，打著開心的訊息送出去的我其實都在流淚。
送出去的笑臉越多，臉上的眼淚就越多。
只是幾天前的事，好像還可以感覺。


我想我在逞強。
我沒有辦法跟他做朋友。
在我忘記傷害的感覺之前，在我不能接受他的歉意之前。

這種不自然的友情，對他對我都是種折磨。


昨天跟一個新認識的男生去吃飯，玩的很開心。
好像又回去了之前的自己。
我想就是這樣。
對我最在乎的事不在乎的他，不管做多少付出都不是我要的。
我也不會因為他做了其他的事覺得滿足。
我們不一樣。


就像我做了很多，他並不是很在意的付出一樣。
也許會感謝，也許會感動，也許會因為這樣覺得自己哪裡不好。
但是，不是他要的。


因為怕他吃醋而停止的人際關係，也慢慢開始轉動。
我跟他的媽媽意外的聊的來，我們有了默契，繼續保持聯絡但不告訴他。
我不想被他認為是因為想繼續跟他再一起才這麼做。
我曾經想繼續。但是現在的我已經不想了。

他的某些朋友意外的喜歡我，以後沒有他的時候我也想繼續跟他們保持聯絡。
他們變成了我的朋友。

雖然現在聽歌還是會流淚，但是我覺得感觸有點不一樣。
很難用言語形容。
不是留戀，也不是無奈。
我想可能是接受。

接受他是個過去。
接受曾經要好的時光都是過去。
接受我們不合。
接受我們的緣分就是這麼短暫。

緣份真的是個很主觀的事情。
我一直覺得要學習，要了解，要溝通。
但是除了這些之外，有時候也許心裡的默契才是可不可以溝通的關鍵。
默契可能會因為受了外在的影響不一樣而改變。
原本很有默契的人，在外在環境改變或聽到的資訊不一樣之後，原本有的默契會消失。
漸漸沒辦法溝通，沒辦法理解。
我不知道，與其說是個性不合，我想是這樣。

因為生活環境改變產生的差異。

以前我會覺得，只要對愛情夠堅貞，對未來夠堅定。
其實遠距離不是可怕的事情。
後來發現，就算自己是這麼想，對方不見得做的到。
因為我是說到做到的人。

那天晚上傳了最後一封訊息：
對不起，我的心情對你造成了困擾。
我想對於現在的你來說，放棄你是我愛你最好的方式吧。
希望你每天都能開心。


我沒有說，我們可以當朋友。
我沒有說，我們可以繼續連絡。
我沒有說，我還想再一起。
我沒有說，也許我們在將來的某一天還可以再見。


沒有。
我不想再抱任何的期望。
一點點都不想。
一點點都會對我造成傷害。
我不要。
我用那封ＭＡＩＬ跟他說了結束。

さようなら。