木兆子口未(momosoda味)

昨天,就這麼說了出口.
這個我煩惱很久很久的決定.

本來我是不打算這麼說的,但是話就像已經在我的腦子存在很久一般.

我不知道這是不是錯的決定.
不知道是不是好的決定.

我沒辦法決定成我要的形式,只好選擇你喜歡的形式.
我很驚訝,我是那麼的不懂得妥協.

老實說,越接近回家的時候,我慢慢的忘記了當時逼迫自己的痛苦,適應環境的不安.
到哪裡都興奮的想要拍照的雀躍.

沒有了走過飛機通道進入日本海關時的新鮮感,沒有聽日文時的陌生感.
只是上機,下機,走過光明潔淨的電動扶梯,看著[歡迎來到日本],[歡迎回來]的布條.
通過檢疫官,走到簽證查驗處,自動到[再入國許可者]的位子,聽著以前只會對外國人說日本語指揮進路的日本海關現在也會說簡單的中文.
交出護照,填好表格,讓查驗官拍照按指紋,填關稅單領行李,看著翻著我的護照思考著要不要查我行李,問我會不會說日文的日本海關.
出關.
熟練的坐上京成線到船橋轉JR回家.
打開手機,是在手機裡看到朋友傳來[玩得開心嗎?歡迎回來!]的訊息.

所以其實我不記得了,你的痛苦.
因為我的健忘.
常常說過甚麼都不記得,連我們昨天說好,我答應你的事我也只記得個大概.
然後就是你的淚聲和笑聲.

不知道我是對你沒有信心,還是對我自己沒有信心.

之前希望每天聯絡,不知道是為了維持你的還是我的熱情.
也許情緒起伏非常大的我才是個危險人物也說不定.


我也希望我可以留下來,但是我知道已經沒有辦法.
這就像是一個我未完成的夢想.
希望也許,會有什麼奇蹟...

我很膽小,也很怕受傷.
希望你會了解,希望你能體會.
希望你能記得不要傷害我.


希望你可以堅持,
然後我也可以.