木兆子口未(momosoda味)

以『男朋友』這個身分來說，你真的幫我太多太多．
有時候都有還不清的感覺．
日常生活，煩惱，還教我外匯入門．

雖然以前也曾經受過男朋友的幫助，但總是在自己的能力範圍內回報還清．
總算誰也不欠誰．
可是現在應該是我最無力的時候，對你的支持常常都讓我不知道該說什麼，只能說謝謝．

不論是那一天他特意跑來找我安慰我，還是在之後聽我邊說邊哭，他總是給我最實際的建議跟幫助．
知道不能繼續念書之後，說是因為不能念書而悲傷，還不如說是了解自己的家人原來是用怎樣的心態對待自己感到的悲傷．
沒有過過快樂的童年應該是我此生最遺憾的事．我也沒有真正有過什麼被疼愛的感覺．
父母給我的，在現在的我看起來很理所當然，因為我也幫他們做了和承擔了並不是當時的我需要承擔的事．
唯一最疼我的應該是我的奶奶，她是個很了不起的人．也是我覺得家人裡我虧欠她最多的人．
她比我的父母還要體諒我，在我當助理的時候知道我的錢少，一句也沒跟我要過紅包．她知道我包不起．
回高雄的時候，偷偷的在我手裡塞１０００元，告訴我要好好照顧身體．
可是她給我的錢我到現在她過世了都還沒有花掉，一直放在我的錢包裡．
看到那些錢，我就覺得看到她留給我的愛．她只是個老人，卻盡了她的力在愛我．
不過我已經沒辦法還她了．

不知道這樣的我算不算是個無情的人，只是我覺得是不是『盡力』是不用說出口的．
我可以感覺的到．
那天跟我妹妹最後一次在ｍｓｎ上講話，她只說了『對於你不能待在你想待的地方，我覺得遺憾．』
我只是覺得聽了很刺耳．

自從來日本，我就不太想著要回台灣的事．
不太想台灣那裡好吃那裡好玩，我知道我就算想了也不是想回去就能回去．
還不如漸漸的對它失去感覺，完全適應這裡的生活來的實際．

６月的時候見了千秋的爸媽和弟弟，我想著也要跟他介紹我的家人，所以問他要不要一起回台灣．
反正要回家，住宿費什麼的也不用擔心．
沒想到，月初的電話讓我變得不想跟我的家人見面，但是千秋的機票已經退不掉了．
只好硬著頭皮還是要回台灣，只是得全部住飯店．

我覺得對不起他，讓他平白無故多了一筆支出和煩惱．
我們談關於要留下來還是回去討論好幾次，有一次他說：我覺得你回去比較好是因為，我要去大陸了，也照顧不到你了．我會很不放心．你還不如乖乖回去，想念書的話就去念夜間部大學，拿到學歷存夠錢再找機會過來．那時候我也日本了不是比較好嗎？

不知怎麼的，眼淚就是不停的掉下來．
只不過是我的男朋友，卻想要照顧我．
不管怎麼聽都比『遺憾』這兩個字溫暖很多．　
也許我在家裡做的事情會一件接著一件被遺忘，可是不代表我沒付出過．

希望有一天，我也能夠用我能做的事情幫助他．．．
（賺大錢應該有點難，請千秋大人選別的吧！）