標題的中譯是:一個人生活。

今天早上起床以後開始打掃。
補釦子,清掃桌子,洗衣服,擦地板,煮自己的中餐
(心裡還盤算著想去找有沒有可以集點抵現金的超市),
擦地板的途中,對著夾雜著頭髮,灰塵等混雜物的垃圾有了這樣的感想。

"長這麼大,這是我第一次不論心理或實際上都獨處的時刻。"

如同黃霑的"滄海一聲笑"的經典詞句
"滄海笑 滔滔兩岸潮"是他在廁所拉肚子的時候電光石火的靈感。
看來雞毛蒜皮的小事有時候對人生有意外的貢獻。(笑)

也許我對香味也有執著。
從小就是跟妹妹睡一個房間,不然就是在被父親責罵以後跟奶奶共擠一個小小的單人床。
聞著奶奶特有的"老人味",溫暖而親切,令人懷念。
上台北以後跟當時的男友住在一起,想當然是抱在一起的體溫,一點都不寂寞。
他也有屬於他的一份體味,只要睡在旁邊聞道味道就會覺得心安。

當兵之後的一個人的日子,以為一個人住也不過就是如此了吧。
當然什麼都自己來,覺得自己能幹到不行。
前男友只能靠電話傳溫情,但因為軍中的抱怨太多讓我覺得不打來還比較好。
那時候我覺得我是獨立的。

等到他回來,再度共處一室。妹妹上台北來念書住在同一個屋簷下。
我又不是一個人了。
生活上很多事情都有人可以代勞,果然性格大變,又懶散又不可靠。
還很愛撒嬌。
分手以後,我有妹妹,不久又有新男友。
精神上或生活上一直是處於有伴的的狀態,不太清楚什麼是"孤獨"。
真要說愁,應該是有男友卻又抱不到男友的痛苦。
那時候來日本的每次擁抱,我都會聞著他身上香香的,剛洗完澡似的香味覺得滿足。
日本男友睡覺的時候不喜歡抱著睡(他手會痛,我是無所謂),常常都是像吵架一般地。
他朝外睡,我朝內睡,連睡覺的方向都不一樣。

然後,今年二月我又變成一個人。
但是我還有妹妹。
那時的我似乎對變成一個人的生活相當的恐懼,不安,但是又覺得自己需要一個人沉澱。
就這樣理性和感性在身體交雜,理性告訴自己要對自己嚴格一點,下很多討厭的指令。
感性的自己覺得幹麻跟自己過不去,不會就算了,反正船到橋頭自然直。
搞不好我才是雙子座。
那時候妹妹覺得我的狀況好像不適合單獨來日本唸書,這點連自己都有同感。
但是還是辦了手續,匆匆的跑出來。
妹妹問我為什麼,我說:我只是希望我自己到了人生地不熟的地方,可以獨立成熟一點。

畢竟我來到這裡什麼都沒有,沒有朋友(都是新的),沒有工作,沒有可以讓我在精神上依賴的男朋友。
剛開始真的很痛苦,覺得自己怎麼這麼可憐。有病才選這一條路。
現在當然還是覺得自己有病,甚至懷疑自己有M的傾向(羞)。
但也覺得這些現實的環境折磨逼的自己在想法上不得不成長。
生活或精神上也不太喜歡依賴人(跟以前比),還有喜歡我的男生叫我依賴他一下但是被我說"謝謝你的好意"。
做什麼消費都要計畫,房間喜歡掃的乾乾淨淨,看到宿舍的妹妹們有什麼疑問就想幫助她,
喜歡跟每個人的感情都很好(除了被我討厭的人以外)。


我好像什麼都沒有得到,卻又好像什麼都得到了。

不管是學校還是宿舍的同學室友年紀幾乎都比我小,像是妹妹的年紀。
有時候看到比自己年紀小的妹妹,抱持著還沒被打擊過的單純想法跟我說:
"可是我覺得。。我就是要怎樣。。就算OO也沒關係,我不會改變。"
不知道該說她的個性過於耿直還是過於激烈。
怎麼看都好像看到以前的自己。(我想現在還是存在,只是摔的跤多了,看的人多了,不那麼執著了)
也知道當時認識到現在都還在相處的朋友,是怎麼包容我的個性。
才到他們對我多好。
也才知道,過於激烈的表達方式會讓旁邊的人覺得不舒服,要克制一點。
上次跟某個朋友提到小妹妹的事,我說我有一點生氣,但是又覺得還好。
因為看到她就像看到以前的自己,
自以為表達方式單純沒心機又真實跟旁人不同,
可是不知道就算要有以上優點,也會有更好的表達方式和口氣讓聽的人不那麼不爽。

她就像我的一面鏡子一樣。


本來還很恐懼到聖誕節也要一個人過多悽慘??
現在反而覺得無所謂,還希望在聖誕節可以去工作賺點錢。



一個人,習慣了以後其實也並不可怕。



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    soda1011 發表在 痞客邦 留言(3) 人氣()