木兆子口未(momosoda味)

女人說，到底要睡過多少張床我才會找到真愛？男人說，她到底愛我的錢還是我的人？爸媽和老師教我們長大要成家立業，生小孩有家庭，卻沒告訴我們，愛，不是時間到了就會從天上掉下來；萬一碰不到那個人，我們又要怎麼辦？陶晶瑩的新書《我愛故我在》，分享到了不惑四十之際，她才有點看明白，愛到底是什麼東西。

我還清楚記得陶子當年跟老公李李仁交往時，算命師和媒體看好的不多，喊衰的倒是輪番上陣；現在他們有兩個孩子，滿足地扮演爸媽的角色，以實際行動斜眼看著那些不安好心的人們。她和老公相遇之初，兩人當時交往對象都瘋狂劈腿中，被傷害的很深，他們也都曾經傷過所愛的人，她說「我深刻體認到，晚婚真的比較好，兩人都較成熟，很好，兩個人都被傷過，那更好。28歲的時候想說，我要30歲以前結婚生小孩；30歲以後漸漸覺得應該找不到那個人了，沒關係那就找牌咖！老了以後一起住單身公寓養老院。後來碰到李仁，就結婚了。」

幸福不只甜蜜是五味雜陳

陶子現在還是會想著「結婚這個制度到底符不符合人性？」，總是圈圈外的人急著跳進去，跳進去的人從此噤聲。她哈哈大笑說「兩人綁在一起確實會消磨感情，但就算不結婚兩人在一起久了還是會消磨。可是幸福滋味不可能完全是甜的，不覺得羊羹和和果子都很難吃嗎？因為太甜了！真正讓你覺得有滋味的東西必定五味雜陳，酸甜交錯。要認清很多事情無法順利，你要得到快樂之前必須付出奉獻，必須失去一些什麼。」她也奉勸，婚不要亂結，小孩不要亂生，「男生女生都一定要玩過再定下來啦，沒玩過一定不會甘心。玩不見得說一定要是戀愛，好比說我去過佛羅倫斯，到過日本和巴黎鐵塔，所以我甘願窩在家裡的一方天地，吃一碗麻辣泡麵都還比米其林三星大餐好吃。到 KTV 夜唱我們已經唱到不想再唱；去夜店玩到我們跟DJ講說，可不可以不要再放這樣的歌，我們已經聽半年了！如果這些都經歷過，成家會是新鮮而且沒經驗過的。戀愛經驗，他和我都沒少過啦，傷過別人，也被重傷過。」

轉載自：http://tw.fashion.yahoo.com/article/url/d/a/091214/38/qeq.html

前天上班的時候，莫名其妙的跟前男友發生爭論。

說了很多像風涼話的話。
聽了就很不開心。

「當初就叫你不要去日本」
跟前幾天的
「你能完成你的夢想  我真的很開心」
真是兩個強烈的對比。

昨天買了陶子的新書[我愛故我在]。
架上的最後一本。

我很喜歡她的文章，並不是因為她的文筆特別好。
而是她的文字很有溫度。
不是像吳淡如或是吳若權那樣沒什麼感想也要硬逼出感想，寫一些除了聖人(或他們自己)達不到的話。
看久了其實還蠻像風涼話的。

可是昨天看陶子的書，我覺得很有療癒作用。
是一本受過傷，對人性懷疑，很焦慮，發現事實和自己的理想衝突又不敢相信時，
一劑舒緩劑。

記得剛受傷，剛回來，覺得很受傷的時候。

昨天，朋友說她的朋友想找我算塔羅牌。
主題也很單純，就是她跟某一個男人結婚會不會幸福。

本來想說幫她算，但是聽到那個男的背景以後，就只跟朋友說:叫她分手吧。不用算了。

他們兩個是北部和中部戀，女生30幾歲，男生快40歲。
男生離過婚有兩個小孩，在中部當自耕農。
女生在台北是普通的上班族。
他們有很多問題，當然我對女生也有觀念上的不認同。
但是我覺得分開比較好的關鍵是:那個男生愛賭博又愛喝酒。

「momoko～因為這樣老闆明天點名有幾個人都要到（開會）。所以你一定要在喔！」人事老大把我們集合起來就是為了這件事。

因為要換新系統，我們那個腦袋裝水泥的愛凹廠長聽不懂我們接下來的新流程。
難得出門透透氣得機會，硬是被移到下午才能出發。
我家老大（副理），我，外銷小老大（副理），人事老大（副理）。
真不知道我幹麼要出現在這個可怕的副理群裡。（汗）

加上我火爆的脾氣，我想在明天的會議上，我還是安靜少說兩句話好了。
真是受不了那個做事沒邏輯，發現自己錯就會見笑轉生氣的空古力廠長。
跟他講沒兩句話我就想要發脾氣。

剛剛在日本的經濟雜誌電子報上看到這句話:

【エコカー大戦争！】円高より怖い中国発の負の連鎖  自動車工場が消える日
【Close Up】ドバイショックが日本を震撼  円高、株安、ゼネコン危機の行方

被所有唸過歷史課本的華人公認為敵人的日本，就這樣眼睜睜的看著他衰落。


其實我是很難過的，完全沒有開心的感覺。
甚至我覺得中國的崛起是另一場災難。
這跟那個民族崛起無關，而崛起之後的生物都是人類。

其實心裡知道不可能

也告訴自己不要抱希望比較好

あきらめる

不知道是不是因為，現在是我生命中屬於工作的時間。
總覺得工作和賺錢比談戀愛或跟另一個人攜手共度一生簡單很多。

很多很多，非常多。

我覺得工作是給單細胞腦袋的人，排遣人生一項重要的娛樂。
只要做自己，抓住工作重點，討好工作夥伴，安排運用時間，成果和金錢就這麼順理成章的向你靠近。
可以寫在履歷表或死後生平的事蹟增加了，
散落在薪資存簿，期貨，外匯，股票，基金裡的數字也扎扎實實的訴說著你花得時間沒有白費。

看完天海祐希的熟女心情，接著看身為父母的心情。
熟女我是一定當得成的，父母就不一定了（笑）

如果正在看的人，看到今天的回數想必都掉淚了吧。
看到殺人的孩子述說，自己是在什麼樣的心情下殺了另一個小孩。
看著他的父母在聽著孩子的心情時，注意到這個孩子的感情是多麼纖細，
自己對孩子感覺的疏忽造成孩子心裡的傷害。
只覺得以前的自己很幼稚很愚蠢。

無意看到這片文章，也許可以提供未來安慰身旁的人的材料。
也是半年以前常常在心裡想的，新的論點。
參考看看。

轉載自：http://tw.myblog.yahoo.com/lovelorn-girl/article?mid=104&prev=143&l=f&fid=13

很多人都以為，情侶的分手是一件值得同情、卻不需花時間和力氣復原的事。所以，在面對他人或是自己的情傷時，便採取【道德勸說】的方式，如：「天涯何處無芳草，何必單戀一隻花」等來嘗試說服情傷者，目地就是想讓情傷者快速振作，不要再陷入不必要的情緒中。

       殊不知，這樣的便宜行事，有時不僅無法貼近情傷者的心情，更有可能阻斷情傷者學習和自我成長的機會。此話怎講？因為悲傷的力量是不可小看的，更不只是一種需要「快速」遠離的負面情緒!俗言道：「水能載舟，亦能覆舟。」如果善用你的難過，不僅不是件糟糕的事，更有可能化危機為轉機，徹底改變自己的不良思維。

兩個禮拜前燙的頭髮不捲了。
今天跑去重燙。
雖然設計師一直說沒有不捲。
但是我覺得那只是他不想再花成本免費幫我燙一次的藉口（笑）
很堅持的要給他燙下去。

變得更捲以後感覺有點成熟。
回來問我妹覺得如何，果然是很會說話的妹妹（哈哈哈）
她說：看起來像是看起來年輕的臉配上一個有點成熟的髮型。
重點是什ㄇ呢？就是：看起來年輕的臉。

前幾天看完牙醫，上完翻譯課，正當飢腸轆轆的時候。
有一個朋友打電話給我，問我什ㄇ時候回家有是想跟我談談。
因為聽起來覺得很嚴肅，就答應他回家以後打給他。
不然那天牙痛加上工作一天又上課，又肚子餓，其實我吃完飯就想休息了。

回家，打開妹妹幫我買的炒飯和酸辣湯開始吃，一邊上線跟那個人說：如果有什ㄇ嚴重的問題要不要隔天出來一邊吃一邊談。
但是他說很急，沒辦法等到隔天。我又不愛講手機，就叫他打家裡電話給我。
誰到他的市話不能撥出，只好講手機。
接到他的電話，原來是關於工作的人生相談。
聽到這個話題，我覺得不嚴肅不行，吃飯的速度也慢了下來，開始聽他說他的兩難。

說服自己相信一些我原本不相信的事。

張大眼睛看周圍人的舉動，他們的故事。
原來沒有所謂的終點，而一直都是開始。

說服自己放棄不切實際的幻想。
發現自己原來常常在幻想。

我對人的看法，還是太美好。

昨天受到rie的邀請，我第一次去看Blues Band的演出。
在去之前其實有點緊張，因為我個性陰沉的關係，我比較常聽日文的勵志曲（笑）不太聽藍調音樂。
有點怕去了會鬧笑話。
還好什麼糗事都沒發生，好好的欣賞的一場音樂的饗宴。

去日本之前我因為跟同事去公館的LIVE HOUSE聽了一場搖滾團體選秀，
回家之後也有樣學樣的買了一把初學者用的電吉他和音箱，拜託同事教我彈基礎的音調。
第一次按和弦就覺得非常疼痛，常常因為手指痛咬不住弦而走音。
練了幾次就放棄，只有幾次拿出來練習，安慰自己還是持續的在學習著的。
到了去日本之前搬家，把琴借給了一個朋友後就在也沒彈過。

上個禮拜跑去剪了新髮型。
其實更早之前就想要去，但是角膜發炎只能戴眼鏡的我，實在不想要失去看設計師剪髮的樂趣。
一直等到醫生說可以戴隱形眼鏡，重新配了散光拋棄片才去。

之其剪鮑伯頭，本來想換一個成熟一點的髮型。
去給設計師看完以後，果然，沒有順從我的渴望剪了他想幫我剪的髮型。
好任性～～！！！！！！！
不過好處是，剪完以後大家都說很好看，很適合我。
感覺有點像這樣子：

這幾天都在看連續劇。

去年夏天看了也不太能理解的連續劇，沒想到今年看，感覺就完全不一樣。
看著每一個人的人生攤在電視機前面，如果用心去看就會覺得不只是部連續劇而已。

說是多愛離開的情人倒也不見得，有時候只是一種心情沒辦法急速抽離而已。
還有自己的自尊心。


今天同事在去工廠的路上幫我買了R4卡(有玩NDS的人都知道這是什ㄇ啦~~ㄎㄎ)，

其實看到歌詞的時候，還蠻想掉眼淚的。
最近在考慮要不要去看心理諮商師，因為覺得有很多的疑問積在心裡沒有解答。
昨天看了以前的日記，只覺得同樣的事情重覆上演。
這樣放著也不是辦法，總要做一個了結。
現實的世界和理想中的世界不一樣，我沒有辦法調適。

幫自己打氣。

忽視自己心裡想的。
       那些不安恐懼。
       那些不滿足。
       那些自己想要卻無能為力的失望。    
       那些對自己來說痛苦，但對別人無所謂的事情。

剛剛洗完澡以後跟我妹的對話。

我：怎麼辦，最近都全身酸痛，每一天都會不自覺甩手或按摩說。
妹：是喔。之前會嗎？
我：之前是什ㄇ時候？
妹：就之前妳精神壓力大，醫生說開放鬆的藥給妳吃得時候。
我：怎樣？
妹：症狀是？
我：胸悶，心臟抽痛，失眠，覺得呼吸困難
妹：沒有全身酸痛嗎？

那天跟一個認識很久的網友聊天，她說:最近OO過的不好。
其實她說的那個人我不認識，但是她常常會介紹一些新朋友給我，便順口問了句:發生什麼事，介紹一下她是誰吧。

簡單來說，就是一個男人跟歸國的前女友上床的經典劇。
她說她的朋友很傷心，現在不知道該如何是好。
以前一定會感同身受的問她始末的我只淡淡說了句:很簡單。可以忍受就繼續在一起，不能忍受就分開。雖然不能保證她下次遇到男人會比這一次的好，但是頂多就一樣爛。

昨天無意中和妹妹在HBO看到慾望城市的電影版。
除了知道Mr.Big的本名之外，我還看到大受打擊的人的失魂落魄的樣子。
原來之前我有一段時間也是那個樣子。
只是，我不是Carry而他也不是Mr.Big，他沒有不停的寫信尋求我的原諒。