木兆子口未(momosoda味)

我一直都以為，他們永遠都是他的朋友。


今天谷先生一大早發簡訊來問我：今天有沒有事阿？要不要來柴又逛逛？
他是我前男友最好的朋友。

禮拜三陪我去橫濱玩回來了以後，在車上簡短的問了我為什麼會分手。
他說：ＢＩＢＩ也是留學生，為什麼沒有辦法體會他的痛苦呢？
然後說，等他回來，我好好跟他談談。

我到晚上寫了一封信跟他說了大概，跟他說：不要去跟他說什麼，都算了。

今天把大部分的行李都收好裝箱，一邊收一邊丟掉很多我不要的東西。
很多之前去玩的票根阿，紀念品什麼的都丟了。

心情變得好很多。


搞不好，看起來好像心胸不夠寬大的丟掉前男友的東西是好的治癒方法。
丟著丟著，好像也把難過給丟了。

我希望，我的男朋友是會陪我講話的人。
好笑的事，難過的事，大事小事。

我希望，我的男朋友是可以支撐我的心靈的人。
當我迷網或難過的時候可以陪我的人。
也許我有自己的做法，也許他能提供什麼意見。
但是陪我走過我想會非常重要。

可以聽我說很多，我不願意跟家人朋友講的苦，可以接受我很軟弱的一面。

阿！還有十二天就要回家啦～！

今天下午提起勁來收行李，收著收著收到幾件他的衣服。
馬上覺得心情不好了起來，開始拿著塑膠袋把有關他的東西全都丟了進去。
買給我的滑雪配備，他的睡衣，項鍊，手機，給我的生日卡片，還有那個交往之初給我的御守，剛交往的時候畫的相簿。
一切的一切我都看的覺得好討厭。
像是出氣一般的狠狠的摔到垃圾袋裡。

一邊丟一邊痛，一邊想著我忘在他宿舍給他用的東西也應該都被他丟光收光了。
就摔得更用力。
卡片裡的一字一句都讓我覺得又一次被刀割的感覺。

剛剛跟朋友聊天，我很驚訝我認識的男性朋友怎麼不是做金融的，
就是念金融的，要不就是興趣都很積極：開公司當老闆。

這種感覺真的很奇怪。因為我的家人就有兩個念商的。
我小時候曾經說我死都不要從商。
（想當年也是信誓旦旦。難道是酪梨壽司舉例的那一回事？Never say never.）
還有一件非常有趣的事，之前我算塔羅牌的時候，只要跟前男友有關的牌面開出來都是跟金幣有關。
感覺很像老天要叫我：醒醒！不要再逃避了！！！你就是很容易遇到跟錢有關工作的人。
（我發誓，我真的沒有刻意要去認識這些人。）

因為接下來要寫兩篇快樂的遊記，這之前先把沒那麼開心的寫完。

昨天要出門之前，跑去找我妹要托我買的東西圖片。
到處找著找著，沒想到跳出一張我跟前男友的合照。

我只有被嚇到的感覺，然後盯著那張小圖片想著要不要把它放大。
我還是放大了。

我先看的是我，中長直髮，妝很淡，笑得很開心。
「這個人我認識，就是我嘛。原來我直髮比較好看。」

今天晚上，跟媽媽不知不覺又說了很多自己的疑問。

關於很多很多的事情。
她跟我說了，那些我沒注意沒發現，或是注意到發現到卻故意忽視的事情。

但是最近已經不會對這些太有情緒上的反應。
只是覺得，我就知道一定是這裡面哪裡有問題。
接受媽媽所告訴我的說法是我唯一覺得好的方法。

我迫不急待的想回家。

昨天跟朋友一起去洗溫泉。

洗得很舒服，一池一池的藥池間轉換，感覺身心變得很輕鬆。
躺在流著熱熱溫泉的溫熱石板上。
我看著天空發呆。

我覺得這個身體好像不是自己的。
好像空了，沒了，除了冷風吹在身上覺得寒冷。
其他都沒什麼真實感。
眼前是樹木的枯枝，昏暗的陰天。

我想不起來發生了什麼事，不知道我為什麼會覺得悵然。

接下來好忙喔。


今天跟前男友的媽媽見面，晚上也約朋友吃飯。
明天，後天，大後天。
只看到我的手機日曆上滿滿都是＂點＂，代表一個又一個的約會。

月底連休要去群馬看朋友的爸爸媽媽，跟他們打招呼說我要回去了。

今天，前男友的媽媽問我，怎麼會這麼突然的分開了。

讀了一年半，終於要在今天去參加畢業典禮，領畢業證書。

這一年半回想起來真的不太長，卻是人生中讓我成長最多的一段時光。
我遇到很多人，很多事。
上次我在ＭＩＸＩ的部落格寫了一篇文章，算是把我這一年半的時光寫個結論。

在出發前想的事：

＊去了一趟之後，搞不好我反而會不喜歡日本。
＊搞不好我交不到日本朋友。
＊我也許會很寂寞。

我不知道今天是第幾天，我只覺得我好了一點。

覺得很平靜。
與其說是平靜，還不如是處在一種不思考的狀態。
我不知道該思考些甚麼。
我變的喜歡聽別人的煩惱，把整個人都泡在別人的事情裡。

離回台灣的日子還有２０天。
現在想跟回去想好像都是一樣的。

昨天跟朋友出去玩的很開心。

寫網誌寫到５點，想好好睡個覺。
沒想到８點鐘又自然起床。

因為做夢夢到他的臉。


真的好煩喔。。
為什麼要夢到這麼討厭的事。

剛開始，我是想忍著痛繼續連絡的。

像是朋友一樣。

很痛很痛阿，每打一個字，打著開心的訊息送出去的我其實都在流淚。
送出去的笑臉越多，臉上的眼淚就越多。
只是幾天前的事，好像還可以感覺。


我想我在逞強。

  這兩天都窩在朋友家，因為不想一個人在家。

昨天窩在房間一天以後，朋友死命的要把我拖出去。
他是一個很了解我的人。以認識一年來說。

他沒有跟我說：一起出去吃飯吧！
他知道我一定會找很多理由拒絕，所以說：你有沒有想吃甚麼？
我說：蛋包飯。
他上網找了一下網頁說：這附近有ㄧ家有名的店的樣子，要不要一起去？
我沒說話。

剛剛看完酪梨壽司的「絕對彼氏」這篇文，讓剛好失戀的我也想寫一篇來紀念一下。

我心目中的「絕對彼氏」：

１、他不需要每天黏我黏到窒息，但是要主動跟我說他在做甚麼。把想理由的時間和力氣拿來打電話給我。

２、他不需要很有錢，但是要上進。認真生活認真工作，不停留於現在的成就，會慢慢的幫自己的人生鋪路。

３、他不需要很帥，但是要很體貼。不會只用禮物和吃飯付錢來表示他很體貼。是做任何事之前都會顧及我的感受和感覺。

４、他不需要很堅強，但是不要動不動就哭。在吵架時也千萬別哭。一邊說自己錯了一邊流淚，下次還是依然故我的態度會讓我不知所措。

５、他不需要像泰山一樣勇猛，但是要會打蟑螂。我不知道我該怎麼跟這種史前生物共處一室。不是牠死就是我離開。

６、他不用一直嘰嘰喳喳喋喋不休，但是該跟我溝通的時候會開口。人生嘴巴出來就是要說話的，不喜歡不高興不認同請大聲告訴我。

 前天跟朋友去吃飯，順便去買了洗髮精和衛生棉。
（什麼？衛生棉）

我去買了我一直想要用的「バラ園」洗髮精和潤髮乳。
 
真的好香好香～～
昨天第一次洗，洗完以後整個頭都被玫瑰香味包圍，活像剛剛噴過香水一樣。
真的很香很香。
暖呼呼的身體，窗外的雪景，悠閒的時光。
我都流淚了。。。。。真是太幸福了

今天，我跟他說了很多很多的對不起。

針對我的部分。


當然很多人，他本人，朋友，都告訴我不是只有我的錯。
但是，我想針對我的部分的錯誤道歉。

說完以後覺得清爽很多，也知道了他不能接受我的缺點。
我覺得這樣就好。

早上起床，日本朋友小內傳訊息跟我說：沒有下雪＞＜

我不知道她在說甚麼，走去窗外，是滴滴答答的雨聲。


「今天不會下雪嗎？」我想。

去年如果沒有記錯的話，是一月底下的雪。
徹夜未眠的我看到窗外漸亮，細白白的東西不停落下。
趕忙拿了相機，穿起外套。
跑道路上拍下雪的實況。

今天是上課最後一天，因為我跟班上同學的感情不是很好。
所以沒有太難過的感覺。
只是覺得這一年半，過的好快，也過的好慢。
我有很多的回憶，歡笑，痛苦，驚嚇，第一次。


聽完老師說畢業典禮那一天的事，我跟韓國同學一起準備去吃新宿南口的甜甜圈。
走著走著她說：今天是ｌａｄｙ’ｓ　ｄａｙ，看電影一千圓ㄟ
普通都要１８００到２０００圓。今天１０００圓當然要看！
於是我們變更計畫，往反方向走去。

我在想，這幾年我真的成長了嗎？

還是沒有找到自己的興趣，沒有找到工作的熱情。
情緒的起伏很大，與其說看愛情看得太重，還不如說因為在生活裡沒有甚麼讓我有興趣的事。
所以我把重心放在上面，那變成我的興趣。


這好像不是念多少書，考多少證照，獲得到甚麼東西就會改變的。