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  • Nov 30 Mon 2009 22:23
  • 置頂 工作

不知道是不是因為,現在是我生命中屬於工作的時間。
總覺得工作和賺錢比談戀愛或跟另一個人攜手共度一生簡單很多。

很多很多,非常多。

我覺得工作是給單細胞腦袋的人,排遣人生一項重要的娛樂。
只要做自己,抓住工作重點,討好工作夥伴,安排運用時間,成果和金錢就這麼順理成章的向你靠近。
可以寫在履歷表或死後生平的事蹟增加了,
散落在薪資存簿,期貨,外匯,股票,基金裡的數字也扎扎實實的訴說著你花得時間沒有白費。

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呼應昨天的文章,推薦林宥嘉的「感同身受」。

我覺得他是現在,難得專輯歌詞寫得有深度的歌手。
很對我的胃口(哈哈)
我對推出歌詞意境太淺薄的歌手真的沒辦法。
沒有辦法喜歡。

 

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看完天海祐希的熟女心情,接著看身為父母的心情。
熟女我是一定當得成的,父母就不一定了(笑)

如果正在看的人,看到今天的回數想必都掉淚了吧。
看到殺人的孩子述說,自己是在什麼樣的心情下殺了另一個小孩。
看著他的父母在聽著孩子的心情時,注意到這個孩子的感情是多麼纖細,
自己對孩子感覺的疏忽造成孩子心裡的傷害。
只覺得以前的自己很幼稚很愚蠢。

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無意看到這片文章,也許可以提供未來安慰身旁的人的材料。
也是半年以前常常在心裡想的,新的論點。
參考看看。

轉載自:http://tw.myblog.yahoo.com/lovelorn-girl/article?mid=104&prev=143&l=f&fid=13

 

很多人都以為,情侶的分手是一件值得同情、卻不需花時間和力氣復原的事。所以,在面對他人或是自己的情傷時,便採取【道德勸說】的方式,如:「天涯何處無芳草,何必單戀一隻花」等來嘗試說服情傷者,目地就是想讓情傷者快速振作,不要再陷入不必要的情緒中。

 

       殊不知,這樣的便宜行事,有時不僅無法貼近情傷者的心情,更有可能阻斷情傷者學習和自我成長的機會。此話怎講?因為悲傷的力量是不可小看的,更不只是一種需要「快速」遠離的負面情緒!俗言道:「水能載舟,亦能覆舟。」如果善用你的難過,不僅不是件糟糕的事,更有可能化危機為轉機,徹底改變自己的不良思維。

 

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兩個禮拜前燙的頭髮不捲了。
今天跑去重燙。
雖然設計師一直說沒有不捲。
但是我覺得那只是他不想再花成本免費幫我燙一次的藉口(笑)
很堅持的要給他燙下去。

變得更捲以後感覺有點成熟。
回來問我妹覺得如何,果然是很會說話的妹妹(哈哈哈)
她說:看起來像是看起來年輕的臉配上一個有點成熟的髮型。
重點是什ㄇ呢?就是:看起來年輕的臉。

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前幾天看完牙醫,上完翻譯課,正當飢腸轆轆的時候。
有一個朋友打電話給我,問我什ㄇ時候回家有是想跟我談談。
因為聽起來覺得很嚴肅,就答應他回家以後打給他。
不然那天牙痛加上工作一天又上課,又肚子餓,其實我吃完飯就想休息了。

回家,打開妹妹幫我買的炒飯和酸辣湯開始吃,一邊上線跟那個人說:如果有什ㄇ嚴重的問題要不要隔天出來一邊吃一邊談。
但是他說很急,沒辦法等到隔天。我又不愛講手機,就叫他打家裡電話給我。
誰到他的市話不能撥出,只好講手機。
接到他的電話,原來是關於工作的人生相談。
聽到這個話題,我覺得不嚴肅不行,吃飯的速度也慢了下來,開始聽他說他的兩難。

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  • Nov 16 Mon 2009 20:49
  • 置頂 說服

說服自己相信一些我原本不相信的事。

張大眼睛看周圍人的舉動,他們的故事。
原來沒有所謂的終點,而一直都是開始。

說服自己放棄不切實際的幻想。
發現自己原來常常在幻想。

我對人的看法,還是太美好。


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昨天受到rie的邀請,我第一次去看Blues Band的演出。
在去之前其實有點緊張,因為我個性陰沉的關係,我比較常聽日文的勵志曲(笑)不太聽藍調音樂。
有點怕去了會鬧笑話。
還好什麼糗事都沒發生,好好的欣賞的一場音樂的饗宴。

去日本之前我因為跟同事去公館的LIVE HOUSE聽了一場搖滾團體選秀,
回家之後也有樣學樣的買了一把初學者用的電吉他和音箱,拜託同事教我彈基礎的音調。
第一次按和弦就覺得非常疼痛,常常因為手指痛咬不住弦而走音。
練了幾次就放棄,只有幾次拿出來練習,安慰自己還是持續的在學習著的。
到了去日本之前搬家,把琴借給了一個朋友後就在也沒彈過。

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偶然跟我妹說到:其實我對之前的「感覺」已經忘的差不多了。
比如說想起名字也不會有特別漣漪,輪廓也變得很模糊,但是還是記得當時,關於自己的某些片段。

我常常會看著自己不足的地方發呆。
看著別人擁有的羨慕。
人格特質,運氣,才能,物質...諸如此類。
也一直試著尋求答案,直到最近才懂了之前朋友說的:答案就在自己身上。
昨天聽一個朋友說他最近的徬徨,我也給了很嚴厲的回答。
才發覺到我的個性,原來擁有很多人想要但是無法擁有的東西。

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上個禮拜跑去剪了新髮型。
其實更早之前就想要去,但是角膜發炎只能戴眼鏡的我,實在不想要失去看設計師剪髮的樂趣。
一直等到醫生說可以戴隱形眼鏡,重新配了散光拋棄片才去。

之其剪鮑伯頭,本來想換一個成熟一點的髮型。
去給設計師看完以後,果然,沒有順從我的渴望剪了他想幫我剪的髮型。
好任性~~!!!!!!!
不過好處是,剪完以後大家都說很好看,很適合我。
感覺有點像這樣子:


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  • Nov 05 Thu 2009 22:04
  • 置頂 理解

這幾天都在看連續劇。

去年夏天看了也不太能理解的連續劇,沒想到今年看,感覺就完全不一樣。
看著每一個人的人生攤在電視機前面,如果用心去看就會覺得不只是部連續劇而已。

說是多愛離開的情人倒也不見得,有時候只是一種心情沒辦法急速抽離而已。
還有自己的自尊心。


今天同事在去工廠的路上幫我買了R4卡(有玩NDS的人都知道這是什ㄇ啦~~ㄎㄎ),

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其實看到歌詞的時候,還蠻想掉眼淚的。
最近在考慮要不要去看心理諮商師,因為覺得有很多的疑問積在心裡沒有解答。
昨天看了以前的日記,只覺得同樣的事情重覆上演。
這樣放著也不是辦法,總要做一個了結。
現實的世界和理想中的世界不一樣,我沒有辦法調適。

 

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  • Nov 02 Mon 2009 00:09
  • 置頂 包裝

 

幫自己打氣。

忽視自己心裡想的。
       那些不安恐懼。
       那些不滿足。
       那些自己想要卻無能為力的失望。    
       那些對自己來說痛苦,但對別人無所謂的事情。


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