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我一直都以為,他們永遠都是他的朋友。


今天谷先生一大早發簡訊來問我:今天有沒有事阿?要不要來柴又逛逛?
他是我前男友最好的朋友。

禮拜三陪我去橫濱玩回來了以後,在車上簡短的問了我為什麼會分手。
他說:BIBI也是留學生,為什麼沒有辦法體會他的痛苦呢?
然後說,等他回來,我好好跟他談談。

我到晚上寫了一封信跟他說了大概,跟他說:不要去跟他說什麼,都算了。

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今天把大部分的行李都收好裝箱,一邊收一邊丟掉很多我不要的東西。
很多之前去玩的票根阿,紀念品什麼的都丟了。

心情變得好很多。


搞不好,看起來好像心胸不夠寬大的丟掉前男友的東西是好的治癒方法。
丟著丟著,好像也把難過給丟了。


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我希望,我的男朋友是會陪我講話的人。
好笑的事,難過的事,大事小事。

我希望,我的男朋友是可以支撐我的心靈的人。
當我迷網或難過的時候可以陪我的人。
也許我有自己的做法,也許他能提供什麼意見。
但是陪我走過我想會非常重要。

可以聽我說很多,我不願意跟家人朋友講的苦,可以接受我很軟弱的一面。

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阿!還有十二天就要回家啦~!

今天下午提起勁來收行李,收著收著收到幾件他的衣服。
馬上覺得心情不好了起來,開始拿著塑膠袋把有關他的東西全都丟了進去。
買給我的滑雪配備,他的睡衣,項鍊,手機,給我的生日卡片,還有那個交往之初給我的御守,剛交往的時候畫的相簿。
一切的一切我都看的覺得好討厭。
像是出氣一般的狠狠的摔到垃圾袋裡。

一邊丟一邊痛,一邊想著我忘在他宿舍給他用的東西也應該都被他丟光收光了。
就摔得更用力。
卡片裡的一字一句都讓我覺得又一次被刀割的感覺。

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剛剛跟朋友聊天,我很驚訝我認識的男性朋友怎麼不是做金融的,
就是念金融的,要不就是興趣都很積極:開公司當老闆。

這種感覺真的很奇怪。因為我的家人就有兩個念商的。
我小時候曾經說我死都不要從商。
(想當年也是信誓旦旦。難道是酪梨壽司舉例的那一回事?Never say never.)
還有一件非常有趣的事,之前我算塔羅牌的時候,只要跟前男友有關的牌面開出來都是跟金幣有關。
感覺很像老天要叫我:醒醒!不要再逃避了!!!你就是很容易遇到跟錢有關工作的人。
(我發誓,我真的沒有刻意要去認識這些人。)

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因為接下來要寫兩篇快樂的遊記,這之前先把沒那麼開心的寫完。

昨天要出門之前,跑去找我妹要托我買的東西圖片。
到處找著找著,沒想到跳出一張我跟前男友的合照。

我只有被嚇到的感覺,然後盯著那張小圖片想著要不要把它放大。
我還是放大了。

我先看的是我,中長直髮,妝很淡,笑得很開心。
「這個人我認識,就是我嘛。原來我直髮比較好看。」

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  • Mar 15 Sun 2009 04:07
  • 置頂 事實

今天晚上,跟媽媽不知不覺又說了很多自己的疑問。

關於很多很多的事情。
她跟我說了,那些我沒注意沒發現,或是注意到發現到卻故意忽視的事情。

但是最近已經不會對這些太有情緒上的反應。
只是覺得,我就知道一定是這裡面哪裡有問題。
接受媽媽所告訴我的說法是我唯一覺得好的方法。

我迫不急待的想回家。

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  • Mar 14 Sat 2009 08:13
  • 置頂 逃避

昨天跟朋友一起去洗溫泉。

洗得很舒服,一池一池的藥池間轉換,感覺身心變得很輕鬆。
躺在流著熱熱溫泉的溫熱石板上。
我看著天空發呆。

我覺得這個身體好像不是自己的。
好像空了,沒了,除了冷風吹在身上覺得寒冷。
其他都沒什麼真實感。
眼前是樹木的枯枝,昏暗的陰天。

我想不起來發生了什麼事,不知道我為什麼會覺得悵然。

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接下來好忙喔。


今天跟前男友的媽媽見面,晚上也約朋友吃飯。
明天,後天,大後天。
只看到我的手機日曆上滿滿都是"點",代表一個又一個的約會。

月底連休要去群馬看朋友的爸爸媽媽,跟他們打招呼說我要回去了。

今天,前男友的媽媽問我,怎麼會這麼突然的分開了。

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讀了一年半,終於要在今天去參加畢業典禮,領畢業證書。

這一年半回想起來真的不太長,卻是人生中讓我成長最多的一段時光。
我遇到很多人,很多事。
上次我在MIXI的部落格寫了一篇文章,算是把我這一年半的時光寫個結論。

在出發前想的事:

*去了一趟之後,搞不好我反而會不喜歡日本。
*搞不好我交不到日本朋友。
*我也許會很寂寞。

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我不知道今天是第幾天,我只覺得我好了一點。

覺得很平靜。
與其說是平靜,還不如是處在一種不思考的狀態。
我不知道該思考些甚麼。
我變的喜歡聽別人的煩惱,把整個人都泡在別人的事情裡。

離回台灣的日子還有20天。
現在想跟回去想好像都是一樣的。

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昨天跟朋友出去玩的很開心。

寫網誌寫到5點,想好好睡個覺。
沒想到8點鐘又自然起床。

因為做夢夢到他的臉。


真的好煩喔。。
為什麼要夢到這麼討厭的事。

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  • Mar 06 Fri 2009 10:12
  • 置頂 晴天

剛開始,我是想忍著痛繼續連絡的。

像是朋友一樣。

很痛很痛阿,每打一個字,打著開心的訊息送出去的我其實都在流淚。
送出去的笑臉越多,臉上的眼淚就越多。
只是幾天前的事,好像還可以感覺。


我想我在逞強。

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  這兩天都窩在朋友家,因為不想一個人在家。

昨天窩在房間一天以後,朋友死命的要把我拖出去。
他是一個很了解我的人。以認識一年來說。

他沒有跟我說:一起出去吃飯吧!
他知道我一定會找很多理由拒絕,所以說:你有沒有想吃甚麼?
我說:蛋包飯。
他上網找了一下網頁說:這附近有ㄧ家有名的店的樣子,要不要一起去?
我沒說話。

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剛剛看完酪梨壽司的「絕對彼氏」這篇文,讓剛好失戀的我也想寫一篇來紀念一下。

我心目中的「絕對彼氏」:

1、他不需要每天黏我黏到窒息,但是要主動跟我說他在做甚麼。把想理由的時間和力氣拿來打電話給我。

2、他不需要很有錢,但是要上進。認真生活認真工作,不停留於現在的成就,會慢慢的幫自己的人生鋪路。

3、他不需要很帥,但是要很體貼。不會只用禮物和吃飯付錢來表示他很體貼。是做任何事之前都會顧及我的感受和感覺。

4、他不需要很堅強,但是不要動不動就哭。在吵架時也千萬別哭。一邊說自己錯了一邊流淚,下次還是依然故我的態度會讓我不知所措。

5、他不需要像泰山一樣勇猛,但是要會打蟑螂。我不知道我該怎麼跟這種史前生物共處一室。不是牠死就是我離開。

6、他不用一直嘰嘰喳喳喋喋不休,但是該跟我溝通的時候會開口。人生嘴巴出來就是要說話的,不喜歡不高興不認同請大聲告訴我。

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